11 znaków, że jesteś w wymyślnym małżeństwie

Czy to ty bierze na siebie ratowanie swojego partnera życiowego i swojego związku? Czy widzisz swojego małżonka jako kogoś, kto potrzebuje naprawy i siebie jako naprawy? Pochwalone przez potrzeby partnera i poczucie zobowiązania do ich zaspokojenia należą.

Co ciekawe, wiele osób uwięzionych w takim związku nie widzi toksycznych czerwonych flag współzależności, dopóki nie będzie za późno. „Jestem zbyt niezależny, aby być partnerem współzależnym.”„ Jak mogę być współzależny, gdy jestem tym, na którym mój partner opiera się na wsparcie i pomoc, gdy sytuacje stają się nieuporządkowane?„Takie refreny są powszechnie używane do przeoczenia oznak współzależności w małżeństwie.

Może to być albo dlatego, że dana osoba zaprzecza stanowi swojego małżeństwa, albo nie rozumie, jak działa współzależność. Poświęcenie się przy ołtarzu małżeństwa jest najbardziej toksyczną manifestacją niezdrowego związku. Dlatego konieczne jest zrozumienie anatomii współzależnego związku, aby uwolnić się od tego niezdrowego wzoru. Jesteśmy tutaj, aby Ci to zrobić, opracowując oznaki współzależności w małżeństwie, a także sposobów naprawy tego toksycznego wzorca, w porozumieniu z psychoterapeutą Gopa Khan (Masters in Counselling Psychology, M.Ed), który specjalizuje się w poradnictwie małżeńskim i rodzinnym

Co to jest współzależne małżeństwo?

Spis treści

• Co to jest współzależne małżeństwo?
  • Jak wygląda współzależne małżeństwo?
• Co powoduje współzależność?
• 11 Znaki ostrzegawcze współzależnego małżeństwa
  • 1. „My” przebijamy „ja”
  • 2. Ciężar obowiązków
  • 3. Ich wina, twoja wina
  • 4. Robienie rzeczy, których nie chcesz
  • 5. Żadnych nie ma przebaczenia
  • 6. Utrata kontaktu ze sobą
  • 7. Odwieczny dozorca
  • 8. Strach przed byciem samym
  • 9. Lęk jest szalejący w współzależnym małżeństwie
  • 10. Pułapka winy
  • 11. Zgubiłeś się bez tożsamości ratownika
  • Jak naprawić współzależne małżeństwo zachowań?
• FAQ

Aby zrozumieć, jakie jest współzależne małżeństwo, najpierw musimy rozszyfrować, jak wygląda współzależność. Pod współzależnością można opisać jako państwo psychologiczne, w którym osoba jest tak zajęta dbaniem o ukochaną osobę, że ich poczucie siebie jest całkowicie zatarte w tym procesie. Z czasem niezdrowy związek może odbijać się na osobę, popychając ją do przytłaczającego kryzysu tożsamości.

W kontekście małżeństw lub partnerstw romantycznych termin „współzależny” został po raz pierwszy użyty do opisania wzorców relacji ludzi zakochanych lub dzielenia się życiem z uzależnionymi. Chociaż paradygmat nadal stoi, psychologowie zgadzają się teraz, że współzależność jest podstawą kilku innych dysfunkcyjnych relacji.

Współzależne małżeństwo można opisać jako takie z ekstremalnym zajęciem i zależnością - zarówno społecznym, emocjonalnym i fizycznym - na małżonku. Tak, to naturalne, że partnerzy w małżeństwie opierają się na siebie o wsparcie i przez cały czas pomagać. Tak długo, jak ten system wsparcia jest ulicą dwukierunkową, można go opisać jako zdrowy, współzależny związek.

Jednak gdy potrzeby emocjonalne i fizyczne jednego partnera zaczną dominować w dynamice relacji w zakresie, w jakim drugi jest gotowy zrobić wszystko, co pomieścić, jest to oznaka kłopotów i znakiem rozpoznawczym współzależności małżeńskiej. W współzależnym małżeństwie jeden partner jest tak przywiązany do pomysłu, aby ich związek działał.

Często oznacza to, że jeden partner nadal obraża drugiego, a współzależny partner bierze to wszystko na swój sposób. Mogą nawet internalizować te problematyczne zachowania w stopniu, że zaczynają czuć się winni za działania partnera. A więc masz wgląd w wewnętrzne funkcjonowanie współzależności małżeństwa. Nie musisz być ekspertem ds. Zdrowia psychicznego, aby ocenić, jak niezdrowe małżeństwo, współzależne od toksycznego, dla obu partnerów.

Powiązane czytanie: Jak ustalić granice emocjonalne w związkach?

Jak wygląda współzależne małżeństwo?

Pytanie, jak wygląda współzależne małżeństwo, może mylić wielu. Gopa mówi: „Szczególnie trudne może być zidentyfikowanie współzależności w społeczeństwach, w których żony i matki powinny„ dbać ”o swoje rodziny i zanurzyć swoje osobowości dla„ dobrego ”rodziny. W ten sposób wykorzystywana żona może poczuć, że musi pozostać w małżeństwie, ponieważ jest to synonimem jej tożsamości."

Dzieli przykład Shabnam (imię zmienione) z Indii, którzy postanowili wziąć ślub z żonatym mężczyzną. Nalegał, aby były kompatybilne i że traktuje ją i jego pierwszą żonę. Shabnam pochodzi z prostej rodziny, a fakt, że miała 30 lat, a niezamężna była powodem do niepokoju w swojej rodzinie. Więc postanowiła się ożenić i zdecydowała się być drugą żoną. Niestety dla niej małżeństwo okazało się obraźliwe ustnie i fizycznie.

„Chociaż Shabnam rozpoznała fakt, nie była w stanie go zaakceptować i pozostała w zaprzeczeniu. Shabnam czuła, że ​​nie ma tożsamości poza małżeństwem. Mąż i pierwsza żona odejdą, pozostawiając ją z obowiązkami domowymi i krytykując ją, jeśli nie ukończy ich zgodnie z ich oczekiwaniami.

Nie zdała sobie sprawy, że jej granice zostały najeżdżane i była niepotrzebnie obwiniana. Shabnam przyjął wszelką winę i winy i poczuła, że ​​ona sama była odpowiedzialna za swoją sytuację. W końcu postanowiła być drugą żoną, więc musi „zaakceptować” sytuację i poradzić sobie z nią zamiast „samotności” przez resztę życia. To klasyczny przykład współzależnego nieszczęśliwego małżeństwa, w którym osoba uważa, że ​​nie może mieć alternatywnego istnienia niż ten, w którym mieszkają ”, wyjaśnia Gopa.

Co powoduje współzależność?

Jak wspomniano wcześniej, nie tak dawno temu, współzależność była widoczna wyłącznie w kontekście relacji, w których jeden partner zmaga się z nadużywaniem substancji lub uzależnieniem. Drugi staje się ich czynnikiem. Jednak eksperci zgadzają się dzisiaj, że pierwotną przyczyną współzależności można przypisać doświadczeniom z dzieciństwa.

Jeśli dziecko dorośnie z nadopiekuńczymi rodzicami, jest ono mologoddowani do tego stopnia, że ​​nigdy nie kultywuje pewności siebie na świecie i budowania życia dla siebie. Tacy rodzice mogą również sprawić, że ich dzieci poczuły się winni, że chcą prowadzić niezależne życie. Nie jest niczym niezwykłym, że takie dzieci dorastają dla dorosłych, którzy kończą z współzależnym mężem lub żoną.

Z drugiej strony, niedociągający styl rodzicielski może również ustąpić miejsca współzależności z powodu braku odpowiedniego wsparcia dla dziecka. Kiedy dziecko czuje się tak, jakby brakuje mu siatki bezpieczeństwa, może czuć się wyjątkowo narażony, niebezpieczny i wrażliwy. To budzi w nich strach przed byciem samemu, ponieważ jako dorośli zmagają się z przytłaczającym strachem przed odrzuceniem. Niepewny styl przywiązania może zatem okazać się siłą napędową współzależności w małżeństwie, a nawet długoterminowym związkiem.

Poza tym dorastanie wokół rodziców, którzy dzielą współzależną relację, może również spowodować, że dziecko internalizuje zachowanie umożliwiające. Te doświadczenia z dzieciństwa wpływają na osobowości dorosłych. Osoby o wrodzonych współzależnych tendencjach są tymi, którzy wpadają w pułapkę dysfunkcyjnych relacji i znoszą się z nimi. Zamiast dysfunkcyjnych relacji prowadzących do współzależności osoby.

Chociaż tego drugiego nie można całkowicie wykluczyć, prawdopodobieństwo tego pierwszego jest znacznie wyższe.

Powiązane czytanie: Jak poradzić sobie z mężem uzależnionym od narkotyków? 5 sposobów radzenia sobie z partnerem!

11 Znaki ostrzegawcze współzależnego małżeństwa

Nauka przestania być współzależnym może być długotrwałym procesem, który wymaga spójnego wysiłku i właściwych wskazówek. Pierwszym krokiem w kierunku jest zidentyfikowanie i zaakceptowanie faktu, że jesteś w wymiennym małżeństwie. Co prowadzi nas do bardzo ważnego pytania: jak wygląda współzależność?

Zanim pomyślisz o etapach odzyskiwania współzależności, aby wyeliminować dysfunkcjonalność z dynamiki relacji, zwróć uwagę na te 11 znaków ostrzegawczych o współzależnym małżeństwie:

1. „My” przebijamy „ja”

Jednym z pierwszych oznak współzależnego małżeństwa jest to, że obaj małżonkowie zaczynają postrzegać się jako pojedynczy byt. Mają przekonującą potrzebę robienia wszystkiego razem z powodu przytłaczającego poczucia, że ​​nie mogą bez siebie żyć.

Kiedy ostatnio spędziłeś czas z samotnymi przyjaciółmi? Lub spędził weekend u rodziców samodzielnie? Jeśli nie pamiętasz, ponieważ ty i twój małżonek robicie wszystko razem, uważaj to za czerwoną flagę. Poczucie osobistej przestrzeni i granic jest pierwszą rzeczą, która padła ofiarą współzależności w związku.

Jeśli oboje tracisz indywidualność, może być czas, aby umieścić dynamikę relacji pod obiektywem. Proces ratowania współzależnego małżeństwa zaczyna się od nauki cofnięcia poczucia tożsamości i odzyskiwania twojej indywidualności. Ustawienie granic, odbudowa samooceny, rozbicie niezdrowych wzorców przywiązania są kluczowe dla procesu ustalania toksycznego współzależnego małżeństwa.

Gopa mówi: „Aby zapewnić, że ktoś zachowuje tożsamość w całym związku, należy ustalić priorytety skupienie się na poszczególnych przyjaciołach, hobby, karierze, zainteresowaniach. Te zajęcia bez zaangażowania małżonka pomagają w utrzymaniu osobistego czasu „ja”. Zapewni to, że osoba współzależna uczy się mieć niezależne interesy, a jednocześnie uniknąć bycia „przywiązanym” partnerem."

Powiązane czytanie: 11 Znaki ostrzegawcze toksycznego związku

2. Ciężar obowiązków

Niezależnie od tego, czy patrzysz na cechy kobiece, czy męskie, jedna rzecz wyróżnia się jako czynnik uniwersalny - krzykliwy obciążenie obowiązków. Jasne, małżeni partnerzy powinni zwrócić się do siebie o pomoc, wsparcie i porady, gdy życie zajmuje się złą ręką. Jednak w współzależnym małżeństwie obciążenie to upada wprost na jednego partnera.

Jeśli jesteś tym partnerem, rozwiążesz wszystkie problemy w swoim związku, a także życie partnera. Ciężar podejmowania trudnych decyzji i działania jako odpowiedzialnego jest na tobie. Możesz powiedzieć sobie, że robisz to z miłości. W tej chwili może to sprawić, że oboje czujesz się dobrze, ale najważniejsze jest to, że umożliwiasz niezdrowe zachowanie małżonka.

„Uznaj, że nie możesz ponosić odpowiedzialności za pułapki partnera. Aby uniknąć bycia „umożliwiającym”, ważne jest, aby otrząsnąć się z tendencji do ukrywania się lub ukrywania sytuacji od innych członków rodziny. Pozwól partnerowi wziąć odpowiedzialność zamiast czuć, że musisz rozwiązać problem ” - mówi Gopa.

3. Ich wina, twoja wina

Jednym z wymownych współzależnych podpisów mąż lub żony jest to, że małżonek, który przyjął rolę „dawcę” lub „utrwalacza”, znajduje się na końcu nieustannego wycofania się z winy w związku. Powiedzmy, że twój partner dostaje DUI i czujesz się winny, że nie odbierasz ich z tej imprezy lub baru lub gdziekolwiek to było. Albo zapominają odebrać dzieci ze szkoły. Zamiast pociągnąć ich do odpowiedzialności, pobijesz się za to, że im nie przypominasz.

To klasyczny znak współzależnego małżeństwa. Dokuczliwe uczucie, że mógłbyś zrobić więcej, aby zapobiec pewnej nieprzyjemnej sytuacji. Prawda jest taka, że ​​nikt nie może być lub powinien być pociągnięty do odpowiedzialności za działania innej osoby. Nawet jeśli ta osoba jest twoim partnerem życiowym. Według Gopa normalne jest poczucia się winnego i zawstydzonego, jeśli twój małżonek cię pije lub oszukuje.

Ale ważne jest, aby zrozumieć, kto musi być odpowiedzialny za swoje zachowanie i działania. Dopóki nie odbierzesz zakładki, osoba odpowiedzialna będzie nadal zdecydować się nie płacić „rachunku” i ponosić odpowiedzialność za swoje działania. Twój partner jest dorosły, który powinien wiedzieć, że ich działania i decyzje mają konsekwencje. Jeśli chcesz przestać być współzależnym, musisz nauczyć się pozwolić im oczyścić własne bałaganu.

4. Robienie rzeczy, których nie chcesz

Jak wygląda współzależność? Przeanalizuj anatomię współzależnej relacji, a znajdziesz jedną rzeczą wyraźnie zaginioną - słowo nie. Partnerzy w współzależnym związku nadal robią rzeczy, których nie powinni ani nie chcą robić. Na przykład, jeśli jeden małżonek źle się zachowa po upiciu się na imprezę, drugi usprawiedliwia ukrycie niedopuszczalnego zachowania.

Lub jeśli małżonek straci dużą część pieniędzy w hazard. Często zachowanie umożliwiające popycha współzależnego partnera do szarej strefy robienia niemoralnych lub nawet nielegalnych rzeczy w imię miłości.

Mogą nie chcieć tego robić, ale strach przed denerwowaniem lub utratą partnera jest taki, że nie mogą się zmusić do powiedzenia „. „Kluczową poprawką małżeństwa jest nauczenie się„ asertywnego ”i ustalanie zdrowych granic. Do czasu, gdy współzależna osoba zamazała granice, nadal będą czuć się bezradnie i poza kontrolą w swoich związkach ”, radzi Gopa.

5. Żadnych nie ma przebaczenia

Przebaczenie w związkach i zdolność do pozostawienia przeszłych problemów jest znakiem rozpoznawczym zdrowego związku. Jednak w współzależnym małżeństwie lub związku przebaczenie staje się jedynym prerogatywą jednego partnera, podczas gdy drugi używa go jako trwałego przepustki wolnej od Jail.

Twój partner może powiedzieć bolesne rzeczy, uchylone odpowiedzialność, a nawet wyświetlić obraźliwe tendencje, ale nadal im wybaczasz i dajesz im większe szanse. Mamy nadzieję, że zobaczą błąd swoich sposobów i prawidłowego kursu. Ale jeśli nie są pociągnięci do odpowiedzialności za swoje działania, dlaczego będą?

W takich połączeniach całkowity brak odpowiedzialności i odpowiedzialności pojawia się jako jedna z najbardziej charakterystycznych cech kobiet lub mężczyzn. Ponieważ każde wykroczenie, każdy błąd, każda panna jest nagradzana przebaczeniem, błędny partner nie widzi powodu, aby naprawić swoje drogi. W rezultacie obaj małżonkowie uwięzieni w współzależnym małżeństwie nadal cierpią na swój sposób.

Gopa mówi: „Takie współzależne problemy małżeńskie idą w parze ze strachem przed porzuceniem i byciem samotnym. Należy jednak zrozumieć, że jeśli dana osoba jest obelżywa, używając substancji lub oszustwo w związkach, sama jest odpowiedzialna za swoje zachowanie i nie możesz „doprowadzić ich do takiego zachowania”."

6. Utrata kontaktu ze sobą

Czy kiedykolwiek poczułeś się z utratą słów, odpowiadając na pytania takie jak „Jak się czujesz?”Lub„ Co o tym myślisz?". To dlatego, że zaspokojenie potrzeb małżonka, pragnienia i pragnienia stały.

Całe twoje życie jest napędzane potrzebą ich zadowolenia, utrzymywania ich szczęśliwych, czyszczenia bałaganu, w nadziei, że będą się zatrzymać i „pokochają cię”. W tym procesie twoje myśli, uczucia i twoja tożsamość zostają zakopane tak głęboko, że nie możesz do nich dotrzeć, nawet jeśli chcesz. Współzależność małżeństwa, powoli, ale pewnie, chipsa do osoby, którą kiedyś byłeś.

Chociaż prawdą jest, że wszyscy zmieniamy się i ewoluujemy z czasem i nikt nie może twierdzić, że jest tą samą osobą, którą byli 5, 10 lub 20 lat temu, kiedy jesteś w toksycznym małżeństwie, ta zmiana nie jest na lepsze. Gopa zaleca, aby sekret małżeństwa uzależniającego w takich okolicznościach jest nauczenie się bycia swoim najlepszym przyjacielem i miłym dla siebie. Pomaga otoczyć się wspierającymi przyjaciółmi i rodziną.

7. Odwieczny dozorca

Patrząc z pary z daleka w współzależnych związkach, mogą wydawać się szaleńczo zakochani. Przyjrzyj się bliżej, a okazuje się, że jeden partner robi większość miłości. Drugi cieszy się korzyściami tego uwielbienia i przywiązania. Pragniesz tego samego rodzaju miłości i przywiązania ze strony swojego partnera. I chcą, aby postawili cię na pierwszym miejscu, tak jak zawsze. Ale to się nigdy nie zdarza.

Zamiast tego uczysz się czerpać radość z bezinteresownego kochania i opieki nad nimi. Może wydawać się dla ciebie bezinteresowna, bezwarunkowa miłość. O ile nie płynie w obie i równie, nie może być zdrowy. Współzależność w małżeństwie prowadzi do wypaczonej dynamiki władzy między partnerem, w którym jedno staje się podporządkowane drugiemu.

„Ten wzór może zostać ustalony od dzieciństwa, ale wykorzystanie tych samych umiejętności, aby dbać o siebie. Jednocześnie kluczem do uzdrowienia współzawodnego małżeństwa jest upewnienie się, że unikanie uczynienia małżonka lub innych członków rodziny zależnych od ciebie do tego stopnia, że ​​nie są w stanie dbać o siebie ”, mówi Gopa.

Powiązane czytanie: 8 rzeczy, które rujnują relacje i nawet nie zdajesz sobie z tego sprawy

8. Strach przed byciem samym

Jednym z podstawowych powodów, dla których pary w współzależnym małżeństwie zbierają tyle luzu i znoszące się z niedopuszczalnym zachowaniem, jest ich strach przed pozostawieniem w spokoju lub odrzucenia przez małżonka. Twoje życie stało się tak powiązane z życiem twojego partnera, że ​​po prostu nie wiesz, jak istnieć i działać jako jednostka.

Kiedy mówisz: „Umarłbym bez ciebie”, istnieje duża szansa, że ​​masz na myśli to dosłownie. Strach przed byciem samym może być wyniszczający. Więc zadowolisz się niezdrowym, toksycznym związkiem i dajesz z siebie wszystko, aby to zadziałało. Wszystkie twoje energie są poświęcone ratowaniu współzależnego małżeństwa, tyle że nie można uratować takiego związku bez ustalenia tego, co z natury jest wadliwe.

Aby móc to zrobić, musisz pamiętać o tym, że zakończenie współzależnego małżeństwa nie oznacza zakończenia małżeństwa, ale unikania współzależnych wzorców. Za to GOPA radzi nauczyć się akceptować siebie i pielęgnować samotność. Zbuduj system wsparcia, aby nie czuć się emocjonalnie od dysfunkcyjnego małżonka.

9. Lęk jest szalejący w współzależnym małżeństwie

Widziałeś tak wiele wzlotów, upadków i wstrząsów w swoim związku, że niepokój stał się drugą naturą. Kiedy wszystko idzie dobrze między tobą a twoim partnerem, obawiasz się, że to zbyt dobrze, aby mogło być prawdziwe. Nigdy tak naprawdę nie możesz rozkoszować się szczęśliwym momentem. Z tyłu umysłu przygotowujesz się do burzy, aby przetrwać swoje życie i zniszczyć swoje szczęście w jego fali.

Wiesz, że jeśli twój partner jest miły, odpowiedzialny lub nadmiernie czuły, jest to oznaka kłopotów warzenia się. Współzależność małżeństwa odbiera ci możliwość bycia w tej chwili i delektować się. Ciągle czekasz, aż spadnie drugi but, ponieważ jest to wzór, do którego się przyzwyczajasz.

Gopa mówi: „Aby przezwyciężyć współzależne problemy małżeńskie, musisz opracować różne strategie radzenia sobie, wejść na terapię, być otwarte na nowe doświadczenia i wziąć jeden dzień na raz. Najlepiej znaleźć grupę wsparcia. Grupa wsparcia Al-Anon dla członków rodziny może być szczególnie pomocna w radzeniu sobie z winą i stresem oraz uczeniem się, jak przestać być czynnikiem umożliwiającym."

10. Pułapka winy

Jeśli jesteś w wymyślnym małżeństwie, wiesz, że coś jest nie tak. Niepokój, ciągłe niepokój, wstyd działań twojego partnera są zbyt wszechobecne, aby można je było zignorować. Mimo to nie możesz się zmusić do odejścia i świeżego startu.

Sama myśl o tym napełnia cię winą i wstydem. To dlatego, że przekonałeś się, że twój partner nie może przetrwać bez ciebie. Tak więc myśl o odzyskaniu twojego życia staje się synonimem rujnowania. Współzależność w ćwiczeniach małżeńskich w twojej głowie pomysł, że dobre samopoczucie partnera jest Twoją odpowiedzialnością. Ponieważ wzorce współzależności ufortyfikowane są w związku, pomysł ten zostaje tak głęboko zakorzeniony w twojej psychice, że samodzielnie odejście od niego jest prawie niemożliwe.

„Jest to najtrudniejszy aspekt współzależnych zachowań w małżeństwie, ponieważ prawdą jest to, że osoba naprawdę może nie być w stanie poradzić sobie bez małżonka, ale może również pomóc osobie dysfunkcyjnej w poszukiwaniu„ dna skalnego ”w poszukiwaniu Pomoc wymagana do dobrego osiągnięcia. Ostatecznie musisz pamiętać o tym, że musisz dbać o siebie, ponieważ współzależność w małżeństwie lub związkach może odnieść ogromne żniwo na zdrowiu psychicznym, a także o swoich bliskich ” - mówi Gopa.

Powiązane czytanie: 6 nieszkodliwe błędy w związku, które są faktycznie szkodliwe

11. Zgubiłeś się bez tożsamości ratownika

Powiedzmy, że twój partner zmienia się, aby przestać być współzależnym. Jeśli jesteś zakochany w alkoholiku lub twój partner jest uzależniony, wchodzą na rehabilitację i czyszczą się. Pracują nad zostaniem odpowiedzialnym partnerem, który może udostępnić twoje obciążenia i zaoferować Ci wsparcie. Zamiast czuć się pełen nadziei i zwolnieni z tego miejsca wydarzeń, czujesz się zagubiony i pozbawiony.

Opieka nad tą osobą staje się głównym celem twojego życia. Nie wiesz, czego jesteś bez tego. W rezultacie możesz uderzyć, stworzyć chaos w swoim życiu, abyś mógł ponownie założyć czapkę ratownika. Lub może nawet wpaść w stan depresyjny. Nie jest to niczym niezwykłym, że czynnik umożliwia przejście od współzależnego małżeństwa po tym, jak drugi partner zacznie starać się stać się lepszym. Istnieje duża szansa, że ​​możesz nawet znaleźć kogoś, kto jest bardziej zepsuty, a zatem trzeba uratować.

Gopa mówi: „Proces uzdrawiania małżeństwa współzależne od współzawodnictwa może rozpocząć się tylko wtedy, gdy zaczniesz odkrywać siebie i zacząć koncentrować się na sobie i swoich potrzebach. Początkowo może być trudno z powodzeniem złamać stare wzory. W tym miejscu poszukiwanie terapii może pomóc ci pozostać na dobrej drodze, upewnij się, że nie wygaśnięcie i masz pamięt o pułapkach z wyprzedzeniem podczas procesu gojenia."

Jak naprawić współzależne małżeństwo zachowań?

Jeśli identyfikujesz się z większością tych znaków, musisz skupić się na przejściu etapów odzyskiwania współzależności, aby uwolnić się od tych toksycznych wzorców. Często przezwyciężenie współzależności w relacjach nie jest łatwym przejściem.

Gopa mówi: „Koncentrując się na rozwijaniu własnej tożsamości, samooceny, samooceny i koncepcji siebie są ważne, aby oderwać się od bycia współzależnym w relacjach i położyć kres współzależnym problemom małżeństwu. Nawet w normalnych małżeństwach współzależność może być problemem. Normalne małżeństwo wygląda jak normalny „schemat Venna” w geometrii… dwa idealne kręgi splecione z małą nakładającą się szarą strefą .

„W takich małżeństwach obie osoby w małżeństwie mają poczucie własnej wartości, tożsamości i zdrowej partnerstwa. Jednak gdy schematy Venna bardzo się pokrywają, a kręgi wyglądają „połączone”, które stają się przykładem nierównego i współzależnego związku, w którym czuje się, że nie może żyć ani przetrwać bez drugiego partnera.

„Przypadki młodych ludzi próbujących samobójstwo, gdy pęknie związek, wskazuje również na współzależny związek, w którym osoba uważa, że ​​nie może iść naprzód w życiu bez związku. W takich sytuacjach poszukiwanie poradnictwa staje się kluczowe dla rozpoznania wzorców zdrowych i niezdrowych relacji."

Współzależność w małżeństwie może powodować trwałe uszkodzenie obu małżonków, a droga do powrotu do zdrowia nie jest liniowa, szybka ani łatwa. Jednak tysiące par na całym świecie z powodzeniem oszczędzało współzależne małżeństwo i uzdrowienie jako jednostki z pomocą terapów, a ty też możesz. Jeśli szukasz pomocy w radzeniu sobie z współzależnością od małżeństwa, wykwalifikowani i doświadczeni doradcy w panelu Bonbology są tu dla Ciebie.

FAQ

Współzależne małżeństwo można opisać jako takie z ekstremalnym zajęciem i zależnością - zarówno społecznym, emocjonalnym i fizycznym - na małżonku

Podczas gdy współzależność została po raz pierwszy zidentyfikowana w kontekście uzależnienia, szaleje we wszystkich dysfunkcyjnych związkach.

Doświadczenia z dzieciństwa są uważane za podstawową przyczynę współzależnych tendencji.

Nie, są przeciwieństwem siebie. Relacje współzależne są naznaczone zdrową zależnością emocjonalną i wzajemnym wsparciem, podczas gdy relacje współzależne są oporne.

Tak, przy odpowiednich wskazówkach i spójnym wysiłku możesz uwolnić się od współzależnych wzorców.

10 znaków, że jesteś w małżeństwie

Rezygnacja z miłości? 8 powodów, dla których nie powinieneś

10 Smutne, ale prawdziwe oznaki, że jest dosłownie niezdolny do miłości