11 sposobów skutecznego poruszania się w twoim związku

W Księdze Rodzaju mówi się, że Adam i Ewa to: Ezer K'negdo - pomocy, którzy są również przeciwnikami/przeciwieństwami. Oba są pierwotne relacje. W jaki sposób mistrzowsko zamieni się w pogłębiającą intymność? Umiejętność w nawigacji relacyjnych relacyjnych/ fizjologicznych znacznie kształtuje jakość relacji.

Emocjonalne pola minowe wymagają doskonałej uważności, uwagi zarówno na efekty mikrokosmiczne, wewnętrzne i międzyaktywne, aby bezpieczna nawigacja! Preferencje, potrzeby i pragnienia, świadome i nieświadome, można je działać w sposób, który aktywuje to, co lubię nazywać „pojedynkiem współczulnym układem nerwowym”. Pary mogą zostać zamknięte w pojedynkach i konkurencyjnej wyzwalanej nośności.

Fizjologia współregulacji jest obserwowana i do wyszczekowania: nasze systemy limbiczne są wykwintnymi instrumentami, które wymagają ciągłej kalibracji i strojenia. Możemy nauczyć się grać jak muzycy, uderzające notatki celowo i wspólnie, słuchając naszych współ-muzyków, ich odpowiedzi, kluczy i czasu!

Zwrócimy się do tego w tym artykule, prowadząc cię do rozpoznania wzorców aktywacji twoich i partnerów oraz znalezienie klawiszy i praktyk, które możesz zastosować, aby zapobiec, nawigować, naprawić i ponownie harmonizować z destrukcyjnymi konfliktami!

Zacznijmy od oceny:

1. Jak blisko połączone, bezpieczne i trwałe jest twój związek?

2. Kiedy ukochana zostanie zraniona lub obrażona, jak zareagujesz?

3. Co robisz ze swoimi ranami i lukami?

4. Czy twój związek jest „bezpieczną przystanią”, aby przynieść twoje rany?

5. W jaki sposób uczciwość i opowiadanie prawdy działają w twoim podstawowym związku?

Kiedy uruchomimy się w naszych wzorcach rany, możemy stracić rozum; Nasza życzliwość, humor, współczucie, obecność, cierpliwość i łaskawość są kwestionowane. Obronność, unikanie i wzorce odwetowe często są aktywowane i jest to odejście do strefy lotu/walki/winy/wstydu! Te zdarzenia stresu mogą zrujnować miły wieczór lub wczesny poranek, bałagan z naszą stabilnością i poczuciem dobrego samopoczucia i nadać trudny ton, który wymaga uwagi i naprawy.

Byłem żonaty i rozwiedziam. Jestem bardzo świadomy tego, co może pójść nie tak w związku! Czasami uczymy się od innych, czasem od doświadczenia. Czasami jeden informuje drugi. Jako pary i terapeuta małżeński przez ponad trzydzieści lat widziałem i kierowałem wysoce funkcjonalnymi parami, które potrzebowały dostrojenia i znacznie bardziej dysfunkcyjnych par na krawędziach rozwodu. Spaliłem się i spaliłem i nauczyłem się kilku rzeczy, ponieważ przyprawiłem na patelni romansu!

Kiedy jesteśmy w stanie zmienić te szalone, limbiczne momenty aktywacji mózgu na zapytanie, wgląd, uczciwość i intymność!~ Budujemy bezpieczeństwo relacyjne, zaufanie i zaufanie! Wydajność konfliktu jest znakiem rozpoznawczym zdrowego związku! Rozwiązywanie momentu i przywrócenie bezpiecznego połączenia jest ważniejsze niż rozwiązanie problemu lub prowadzenie programu. Podobnie jak w baseballu, domowa baza musi być bezpieczna, nie poprzez unikanie konfliktu, ale zręcznymi środkami!

Jakie są pomocne klucze i praktyki?

Zabezpieczenie konfliktu, tworzenie tego, co lubię nazywać „kulturą szczerości” to dobry początek. Jeśli uzgodnimy proces uczenia się powietrza i dzielenia się skargami, wówczas dajemy pozwolenie i parametry naszym nieporozumieniu, granice, które, podobnie jak w sporcie, tworzą sprawiedliwe i obrzydliwe terytorium, zasady zaangażowania oraz ogólne poczucie bezpieczeństwa.

Zacznijmy od: zawieranie umów na temat walki. Pomaga każdemu partnerowi w ustaleniu, jakie są Twoje potrzeby, oznaki niepokoju, rosnące krzywe i klucze do konfliktu

Możemy zacząć od niektórych pytań dla każdego partnera:

1. Kiedy czuję się zły, zdenerwowany lub wyzwalany, potrzebuję_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

(Przestrzeń? Dotykać? Być usłyszanym? Które odbędzie się? Ponowne uprawianie, że jesteś kochany? Pochwała? Cierpliwość? Tutaj nie ma dobrego ani złego)

1. Niektóre z moich znaków niepokoju to _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
2. To, co chcę, żebyś zrozumiał o mnie, kiedy jestem zdenerwowany, to _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
3. Kiedy widzę cię w twoim gniewie i zdenerwowaniu, czuję _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
4. Mój największy strach, gdy istnieje konflikt, jest _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
5. Co chcę, żebyś wiedział, ale nie mogę powiedzieć, że _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
6. Coś, co zauważam o tobie, gdy jesteś zły, to _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
7. Obszar, w którym mógłbym użyć wsparcia i opanowania, jest _ _ _ _ _ _ _ _ _
8. Przyznaję, przyczyniam się do naszych konfliktów przez _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
9. Inne pomocne spostrzeżenia, które chcę podzielić się i pamiętać, kiedy jesteśmy w konflikcie, są _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Jak uczynić naszym partnerowym mówieniem i wyrażanie potencjalnie sprzecznych informacji? Możemy być łaskawe i pozwolić im najpierw usunąć powietrze. Pozwól drugiemu wyrazić, jakie są ich potrzeby i uczucia. Słuchaj, bądź ciekawy, uziemiaj i reguluj swój własny układ nerwowy*(jak?;. To połowa bitwy. Posiadaj własny wkład w konflikt. Przyznaj i przeproś. Poczekaj i zarobić swoją kolej!

Łatwiej powiedzieć niż zrobić? Co przeszkadza w słuchaniu i zrozumieniu? Niespokojny? Zły? Obronny? To dlatego, że jest (łatwiejsze niż wdrożenie :) Często uczymy się tych umiejętności poprzez naprawę, pojednanie i refleksję!! Dlatego kluczowym jest przygotowanie do zapobiegania i zapobiegania eskalacji!!

Jak skutecznie poruszać się z wyzwalaczami i skargami:

1. Zwróć uwagę na wyzwolenie i zaangażuj swoją ciekawość.
2. Post-telefon uruchamia Twoją historię. Poproś o „wyczyszczenie powietrza” i najpierw uzyskanie „zgody na odpowietrzanie”. Extra-Creredit (najlepsze nie-sarcastyczne): Dziękujemy partnerowi za uruchomienie cię i danie okazji na prawdziwe głębokie uzdrowienie i intymność. Zapytaj swojego partnera, czy mogą i są gotowi cię świadczyć. Jeśli są również wyzwalane, najpierw postępuj zgodnie z tymi krokami, a następnie wróć razem, gdy możesz być świadkiem siebie po wykonaniu własnej pracy.
3. Ustaw miejsce i czas, a nie automatyczny, zarozumiały zrzucanie. Większość ludzi (w tym małżonka) lubi mieć wybór na słuchanie skarg. Szacunek i czas w procesie i wyniki. A proces ma znaczenie! Pozwalając im odejść pierwsze (jak w orgazmie :) jest bardzo łaskawy. Wymaga powstrzymania i dyscypliny, aby stać się słuchaczem i rozumiesz, którego szukasz. Daj, co chcesz!
4. Najlepiej nie iść naprzód z perswazją i próbując zaspokoić swoje potrzeby, dopóki nie usłyszysz stanowiska partnera do satysfakcji partnera. Odpowiedzialność nie jest tylko na słuchaczu (ja.mi. domaganie się pewnego rodzaju słuchania), ale także na głośnika. Empatia to zdolność, którą możemy rozwijać i żądać, chętnie, a nie najlepiej wymagane. Podaj swoją skargę lub skargę jako pozytywną potrzebę, a nie jako żądanie lub uprawnienie.
5. Niech twój partner będzie miał własne wyzwalacze, rany, postrzeganie i historie. Cofnij się i słuchaj, niefensywnie i bez personalizacji tego, co nie jest twoje.
6. Miła zasada z teorii atrybucji: jeśli składaj negatywne przypisanie swojemu partnerowi, spróbuj zobaczyć tę cechę w sobie. Jeśli pozytywne przypisanie do siebie, zobacz to u partnera. Zadaj sobie pytanie i swojego partnera: jakie są marzenia w tym konflikcie?
7. Zidentyfikuj historie, które opowiadasz i ile mają lat (powtarzające się). Jeśli powtarzający się, możesz przenosić coś z poprzednich zagrożeń/denerwów/traum.… Cofnij się, aby znaleźć podpis emocjonalny*, która jest sztuką wysokiej i może wymagać wsparcia zawodowego.
8. Posiadaj swój wkład w cykle między tobą a partnerem. Które rozbrojenie cyklu zgiełku. Nazywam to „siłą wstępu”. Uznanie i posiadanie naszej strony w teatrze jest wzmacniające, zabierając nas z ofiary i do suwerennego autorytetu naszej własnej narracji.
9. „Głębokie nurkowanie” prześledź swoją historię z powrotem do jej pochodzenia. Kiedy po raz pierwszy poczułeś się w ten sposób? Co to jest łańcuch, sekwencja, którą podąża ten wzór? W jaki sposób twoje poczucie bezpieczeństwa i/lub zaufanie zostało tam uszkodzone? Jakie historie lub przekonania powstały w twojej tożsamości? Co wtedy czułeś? Co teraz czujesz, jak pamiętasz (odczucia fizyczne, emocje, potrzeby, impulsy)
10. Widzisz swoje projekcje, twoje przeniesienie znajomych wzorców na twój związek. Szanuj jego moc. Kłonność do możliwości, jaką jest brama świadomości. Wybacz posłaniec, jak znajdziesz i wydobywasz klejnoty.
11. Dziękujemy i uznaj swojego partnera za słuchanie, świadek i kochanie cię przez proces.

Przebaczenie jest seksowne: i im szybciej, tym lepiej! Zakłócenia nastąpi: kiedy przyniesiemy ciekawość, szacunek, życzliwość, współczucie i chęć słuchania, zezwolenia i wybaczenia, konflikt pogłębia się w niesamowitą intymność, miłość, poczucie widzenia i bycia widzianym oraz głęboką życiem, które w innym przypadku byłyby stłumione przez Typowe unikanie konfliktów i szczerości, które mogą typować utknięte relacje.

Istnieje wiele możliwości pogłębienia intymności. Te drogi wymagają wielkiej uważności, umiejętności, odwagi i chęci. Mamy te cechy i możemy czerpać z tych zasobów, aby kultywować kulturę szczerości! Mam nadzieję, że to było pomocne.