15 krytycznych granic ekspertów małżeństwa przysięgają

„Moja żona uważa, że ​​nie szanuję jej granic. Przynajmniej tak napisała w swoim dzienniku!„To może zejść jako humor, ale niestety, to nie tylko żart. Jest to przykład tego, w jaki sposób większość pary małżeństw albo próbują granice lub jest całkowicie nieświadomych o ustalaniu granic w małżeństwie. Dla większości z nas małżeństwo polega na wbiciu się w przestrzeń w dowolnym momencie i wyśmiewanie idei „przestrzeni osobistej” po ślubie. Badania sugerują, że terapeuci małżeńskie wykorzystują ideę „granicy” w związku jako przydatne narzędzie do ustalenia, kto jest odpowiedzialny za to, co i przypisanie poczucia odpowiedzialności za zachowania, uczucia, myśli, zadania i tak dalej. .

Aby rzucić więcej światła na to, w jaki sposób granice mogą zdefiniować, czy para miałaby szczęśliwy związek, czy nie, trener komunikacji Swaty Prakash (PG Dyplom w dziedzinie poradnictwa i terapii rodzinnej), który specjalizuje się również w rozwiązywaniu problemów w związkach par, pisze o granicach w małżeństwie i małżeństwie 15 krytycznych granic, które zalecają eksperci na całym świecie.

Jakie są granice?

Spis treści

• Jakie są granice?
• Dlaczego granice są ważne w małżeństwach?
• Jak ustalić granice w małżeństwie
• 15 krytycznych granic ekspertów małżeństwa przysięgają
  • 1. Niech przeszłość będzie w przeszłości
  • 2. Twój klucz do szczęścia powinien znajdować się w twojej kieszeni
  • 3. Twoje przyjaźnie są równie ważne dla ciebie, aby pielęgnować
  • 4. Jasno określić, jak bardzo może się z tobą podzielić Twój partner
  • 5. Zdecyduj się z szacunkiem ze sobą
  • 6. Należy omówić granice uczciwości
  • 7. Granice dotyczące tego, jak mówisz o sobie przed innymi
  • 8. Ultimatums nie powinien mieć miejsca w związku
  • 9. Relacje dotyczące lojalności i zaufania
  • 10. Granice mediów społecznościowych w małżeństwie
  • 11. Granice seksualne w małżeństwie
  • 12. Granice rodziny w małżeństwie
  • 13. Granice emocjonalne w małżeństwie
  • 14. Granice finansowe w małżeństwie
  • 15. Fizyczne granice w małżeństwie
• Powszechne nieporozumienia dotyczące ustalania granic w małżeństwie
  • 1. Ustanowienie granic w małżeństwie jest samolubne
  • 2. Ustawienie granic mówi komuś, co ma robić
  • 3. Granice zaszkodzą relacji
  • Kluczowe wskaźniki

Kilka słów, od których zaczyna się podróż małżeńska - na zawsze, dwa stają się jednym, bratkami duszy i tak dalej. Ale „na zawsze” nie jest tak naprawdę „zawsze”, „24x7” lub „razem we wszystkim”. Te piękne, ale bardzo wymagające warunki są często mylone z niektórymi dusznymi i niebezpiecznymi synonimami. W rezultacie pary zaczynają „szczęśliwie zawsze” z oczekiwaniem, że stanie się jednym, bez miejsca pomiędzy.

Niemożliwe wyczyny, takie aspiracje prowadzą do uduszenia i tarcia. Właśnie dlatego zrozumienie granic i ich ustawienie nie dzieje się w trakcie walki, ale znacznie wcześniej, więc walka wcale się nie odbywa.

Więc jak wyglądają zdrowe granice? Osobista granica to:

• Wyimaginowana tarcza bezpieczeństwa wokół ciebie, która utrzymuje Cię w kontakcie z partnerem (partnerami), jednocześnie upewniając się, że ograniczysz swoje emocje i energię podczas kontaktów z innymi
• Pomocne w wprowadzeniu wyborów do działania, reagowania i reagowania zamiast obciążania ciebie i innych z nadmiernymi oczekiwaniami
• Jak mapa drogowa do twoich wyborów, życzeń, potrzeb i aspiracji, a jeśli obaj partnerzy wytrawiają granice sobie nawzajem, rzucają postrzeganie i wychodzą jako to, kim naprawdę są

Skuteczne granice:

• Są jasne i rozsądne
• Zajmij się swoimi potrzebami, a także o partnerze
• Ustanowić jasne oczekiwania w związku
• Pomóż parom trzymać się z dala od gry winy
• Nie spraw, że jesteś samolubny ani nie kontrolujesz

Powiązane czytanie: 21 elementów rozwijającego się szacunku w związku

Dlaczego granice są ważne w małżeństwach?

Kiedy dwoje ludzi się zakochuje, prawie stają się zaślepieni i stronniczy wobec siebie. Wady i różnice odbywają tylne siedzenie i wszystko wygląda idealnie. Ale rzeczy oczywiście zmieniają się, gdy ta początkowa faza miodowa mija i a) ich prawdziwe osobowości zderzają się, b) lub jedno z nich urażone kompromisy, c) lub wycofują się od siebie nawzajem.

Zdrowe granice w małżeństwie oznaczają poinformowanie drugiego partnera znać swoje potrzeby i kim jesteś jako osoba. Oto dlaczego musisz tworzyć wzajemne granice ze swoim małżonkiem:

• Granice pomagają partnerom definiować własność i obowiązki
• Granice usuwają błędne koło przesunięcia winy
• Granice zapewniają szacunek dla siebie i siebie nawzajem
• Granice upewniają się, że obaj partnerzy mają równe wyrok w związku

Chociaż nie ma rozwiązania „jeden rozmiar, jeśli chodzi o ustalanie rozsądnych zdrowych granic w małżeństwie, oto niektóre wspólne, które musisz wcześnie ustalić:

• Granice fizyczne
• Granice seksualne
• Granice emocjonalne
• Granice rodziny
• Granice mediów społecznościowych
• Granice finansowe

Czasami, gdy pary nie mają żadnych wyraźnych granic, w końcu czują się zranione, niezrozumiane, naruszone, konfrontowane, obrażane i odrzucane w różnych przypadkach. W parach bez granic takie skargi są od siebie powszechne, a czasem katapultuje się w znacznie większe problemy z czasem. Oto kilka przykładów tego, jak pary znajdują ze sobą problemy, gdy nie mają między nimi ustalonych granic.

• Jak możesz zostawić mnie w sobotni wieczór i wyjść z przyjaciółmi? Wiesz, jak nieszczęśliwy czuję się, kiedy się spotykasz
• Mycie naczyń to nie moja jedyna praca! Wiem, że ty też jesteś zmęczony, ale nie mogę sam wykonać tych obowiązków domowych. Za każdym razem, gdy cię przytulę, stajesz się taki sztywny. Dlaczego nie powiesz mi, jeśli nie lubisz być przytulany, czy też już mnie nie lubisz?
• Rodzice mojego małżonka cały czas mnie nie szanują. Dlaczego nigdy nie może iść i spotkać się z nimi samotnie?
• Nie podoba mi się twój przyjaciel. Próbuje zbliżyć się do ciebie fizycznie. Czy nie może trzymać się z daleka?
• Jesteś taki rozrzutny! To ja walczy z płaceniem rachunków i opłat szkolnych podczas zakupów

Jak ustalić granice w małżeństwie

Pamiętaj o grze w poszukiwaniu skarbów, w które graliśmy jako dzieci, w której skarb był ukryty przez jednego i szukany przez resztę? Ilekroć poszukiwacz odszedł zbyt daleko od „skarbu”, dzieciak skarbnika krzyczałby „zimno!„Podczas gdy byliby blisko obiektu, dzieciak podskoczyłby nerwowo i krzyczał:„ gorąco!".

Cóż, małżeństwo jest podobne do tej gry. Przybywasz zbyt blisko partnera i staje się zbyt gorąco (niestety, nie w gorący, romantyczny sposób), a kiedy odchodzicie daleko, zdajesz sobie sprawę, że jest teraz za zimno.

Jak więc upewnić się, że twoje interakcje z partnerem nie są ani za gorące, ani za zimne? Jak trzymasz się z daleka, aby się spieszyć w czasie? Oto, w jaki sposób partnerzy mogą wyznaczyć jasne, rozsądne granice i znaleźć najlepszy sposób na ochronę małżeństwa.

• Ustaw je wcześnie: Ustaw granice wcześnie w związku, aby nie wydawało się to później niezręczne i w rzeczywistości pomaga zbudować zdrowszą więź, która tylko z czasem wzmacnia się
• Nie rób o tobie sam: Dwie osoby są w związku, więc małżeństwo potrzebuje zarówno partnerów, aby przekazali swój udział w ograniczeniach, dyskomfortach i granicach
• Skoncentruj się na stwierdzeniach „ja”: Nie spraw, by to oskarżone lub sposób na potępienie partnera. Przekaż swoje uczucia i powiedz im o tym, jak się czujesz, a nie to, co robią/nie robią. Zamiast mówić „kiedy to robisz…”, zdecyduj się powiedzieć: „Czuję… kiedy…”

Powiązane czytanie: 9 Znaki masz poważne problemy z komunikacją w swoim związku

15 krytycznych granic ekspertów małżeństwa przysięgają

Teraz, gdy wiesz, jak istotne granice są w małżeństwie, oto 15 krytycznych granic eksperci małżeńskiej z całego świata wymieniono na zdrowe życie małżeńskie.

1. Niech przeszłość będzie w przeszłości

Alex i Sophie spotkali się na stronie randkowej i godzinami rozmawiali o wszystkim, o czym nowo zakochują się. Lęki, niepewność, wyczyny, rodzina, ale chociaż Alex opowiedział Sophie o swoich przeszłych związkach, Cynthia postanowiła nie ujawniać dużo.

Dwa lata później decydują się na wyjazd, ale Alex nalegał na wiedzą wszystkiego o swoich przeszłych spotkaniach seksualnych i nie zajęliby odpowiedzi. Dla Cynthii była to granica, którą chciała ustalić dwa lata temu, ale nie zrobiła tego poprawnie. Nie mogli ominąć tej różnicy i rozpadli się.

Nie polecamy okłamania partnera na temat twojej przeszłości, ale bardzo ważne jest, aby ustalić granice o tym, jak bardzo chcesz rozmawiać lub dyskutować o swoich przeszłych związkach.

Przykład: „Nie chcę dzielić się niczym o moich przeszłych doświadczeniach seksualnych, chyba że ma to bezpośredni wpływ na twoje zdrowie fizyczne/seksualne."

2. Twój klucz do szczęścia powinien znajdować się w twojej kieszeni

Podczas gdy partnerzy powinni robić rzeczy dla siebie nawzajem, stawianie całego ciężaru zadowolenia na partnerze jest niesprawiedliwe, niemożliwe i doskonały przepis na katastrofę. Więc weź wodze swojego szczęścia i bądź odpowiedzialny za swoje uczucia. Szczęśliwy partner nie obciąża małżeństwa z oczekiwaniami i pretensją.

Miłość własna nie jest samolubna ani narcystyczna, zamiast tego zwiększa zdrowie psychiczne, samoocenę i harmonię z partnerami.  Jak to ujął Jeffrey Borenstein, prezes Fundacji Brain & Behaviour Research Foundation, „miłość do siebie oznacza, że ​​ma duży szacunek dla własnego samopoczucia i szczęścia. Miłość do siebie oznacza dbanie o własne potrzeby i nie poświęcanie dobrego samopoczucia, aby zadowolić innych."

Przykład: „Rozumiem, że tęsknisz za mną, też tęsknię za tobą. Ale nie mogę spędzać z tobą czasu, kiedy jestem w środku pracy. Wpływa to na moją produktywność.

3. Twoje przyjaźnie są równie ważne dla ciebie, aby pielęgnować

Główną przyczyną rozłamu między parami jest podstawowa zazdrość lub podejrzenie. Ta emocje wynika z uwarunkowanej myśli, że partnerzy nie powinni mieć bliskich przyjaźni poza małżeństwem. Jeśli ty i twój partner możecie ustawić te granice i omówić znaczenie i potrzebę indywidualnej jakości czasu z odpowiednimi przyjaciółmi, zaufaj nam, oboje bylibyście w znacznie przyjemniejszej i szczęśliwszej przestrzeni.

Przykład: „Chciałbym, żebyś związał się z moimi przyjaciółmi, ale chciałbym też z nimi spędzić czas. Zachęcam do zrobienia tego samego ze znajomymi."

Powiązane czytanie: 7 powodów, dla których ma własne koło znajomych odmienne od małżonka

4. Jasno określić, jak bardzo może się z tobą podzielić Twój partner

Nie wszyscy wygodnie rozmawiają o swoim życiu z rodzinami lub przyjaciółmi i partnerami z różnymi stylami przywiązania. Jeśli więc jesteś prywatną osobą, która nie odbiera telefonu i nie powie każdym szczegółom swojego najlepszego przyjaciela lub rodziny za kroplem kapelusza, poinformuj partnera o sobie.

Niektóre rodziny lubią rozmawiać o sobie nawzajem na każdym zgromadzeniu, podczas gdy wiele innych zachowuje dla siebie małe szczegóły. Jeśli ty i twój partner macie inne stoiska, najlepiej jest ustalić granice o tym, ile i co wszystko można omówić z innymi.

Przykład: „Nie czuję się dobrze, rozmawiając o mojej pensji i profilu pracy z rodziną. Proszę zachować takie informacje i nie omawiaj ich z nimi."

5. Zdecyduj się z szacunkiem ze sobą

Strategie rozwiązywania konfliktów małżeństwa odgrywają ogromną rolę w określeniu, jak dobrze dostosowane i uwielbiane jest ich życie małżeńskie. Pary, które zamieniają walki w krzyki lub, w wielu przypadkach, jeśli jeden partner krzyczy i rzuca nadużycia, a drugi cicho przełknie swoją dumę, są zwykle tymi z wieloma urazami, nierozwiązanymi problemami i ukrytym gniewem.

• Mówienie sobie nawzajem krzywdzących paskudnych rzeczy nie jest trudną częścią małżeństwa, trzymając je dla siebie i opierając się chęci uderzenia pod pasem, jest jednak
• Jest stare powiedzenie, że znacznie łatwiej jest zostać z kimś, kto szanuje cię niż z kimś, kto po prostu cię kocha
• Poinformuj się, że bez względu na to, jak paskudny jest temat, walka zawsze byłaby szanowana i w granicach
• Powiedz im dokładnie, co uważasz za denerwujące (z instancjami, jeśli w ogóle) i co chcesz zmienić

Przykład: „Kiedy wyraziłem swoją opinię na imprezie, wyśmiewałeś mnie i powiedziałeś, że nie wiem, o czym mówię. Nie doceniam, że mówię lub tak dewaluowane.

6. Należy omówić granice uczciwości

Każdy chce i oczekuje, że ich partner będzie w 100% uczciwy, ale w rzeczywistości musisz przedyskutować z nimi ten odsetek. Ważne jest, aby narysować granicę między miłością a prywatnością w kilku ważnych obszarach. Są to obszary, w których należy nakreślić twoją uczciwość:

• Ustawiając granicę, ile chcesz ujawnić swoją przeszłość
• Ustawianie granicy tego, co ujawnisz na temat swojego drugiego partnera (jeśli jesteś w związku otwartym/poliamorystycznym)
• Ustawiając granicę, ile chcesz wiedzieć o innych interesach romantycznych/seksualnych swojego partnera

Powiązane czytanie: 13 pięknych sposobów umawiania się z sobą

7. Granice dotyczące tego, jak mówisz o sobie przed innymi

Para z Chicago, Arin i Steve, jest małżeństwem od 20 lat. Podzielili się z nami: „Zdecydowaliśmy, że bez względu na to, co się stanie, nigdy nie sprowadzimy się przed innymi. Zawsze będziemy mieć siebie nawzajem. Dziesięcioleci później nadal uważamy, że ten jeden pakt pomógł naszemu małżeństwu w wielu trudnych czasach.„To„ nigdy nie rzucanie cię pod autobus ”jest sprawdzonym kluczem do solidnych małżeństw i jednej z zielonych flag w związku.

Przykład: „Możemy mieć wiele różnic. Ale przed twoją rodziną lub moją nie omówię naszych walk. Oczekuję tego samego od ciebie."

8. Ultimatums nie powinien mieć miejsca w związku

Oświadczenia takie jak „skończyłem z tobą” lub „Chcę rozwodu”, zagrażają samym fundamentowi małżeństwa i chociaż często są wypowiadane w przypływie wściekłości, mogą uszkodzić więzi poza naprawą. Takie emocjonalne granice w małżeństwie są kolejnym kluczowym limitem do ustalenia, aby uratować się przed zranieniem.

Przykład: „Muszę teraz regulować emocje i odejść od tej rozmowy, ponieważ nie chcę mówić nic krzywdzącego, czego później żałuję."

9. Relacje dotyczące lojalności i zaufania

Zgodnie z badaniami kwestie niewierności i zaangażowania są dwoma najczęstszymi przyczynami rozpadów nie z powodu niewierności, ale z powodu różnych definicji niewierności. Niewierność to nie tylko bycie niewiernym seksualnym lub spanie z kimś innym (choć jest to bardzo szeroki parametr i subiektywne), jest ona definiowana jako „brak lojalności lub wsparcia”.

Ale co to jest lojalność i jak zdefiniujesz wsparcie? Te terminy oznaczają różne rzeczy dla różnych ludzi. Tło rodzinne, przekonania kulturowe, różne przekonania religijne, przeszłe doświadczenia i edukacja, a także narażenie na takie kwestie to niektóre z czynników, które kształtują postrzeganie lojalności i wierności przez człowieka.

Przykład: „Na imprezach cieszę się, że dobrze się bawiłeś ze swoimi przyjaciółmi. Ale czuję się nieswojo, kiedy widzę, jak tańczysz z nimi zbyt uważnie. Czuję się całkowicie ignorowany i samotny w takich sytuacjach."

Inne wspólne granice, o których należy pamiętać o zdrowym małżeństwie, to:

10. Granice mediów społecznościowych w małżeństwie

Ludzie często mówią, że media społecznościowe są przedłużeniem tego, kim są. Jednak wielu psychologów uważa, że ​​media społecznościowe są w rzeczywistości rozszerzeniem części, których albo nie jesteśmy, albo nie możemy być. Właśnie dlatego najcichsza osoba na imprezie może cię zaskoczyć najgłośniejszymi postami insta, podczas gdy ten, który płonie parkiet na tej samej imprezie, dzieli najgłębsze i najciemniejsze cytaty.

Media społecznościowe i relacje również nastąpiły morze zmian. Jak bardzo partner chce podzielić się swoim światem mediów społecznościowych z partnerem, to tylko ich wezwanie do wykonania. Niektórzy partnerzy twierdzą, że są gotowi ujawnić swoje piny karty kredytowej, ale nigdy nie udostępnią swoich haseł w mediach społecznościowych. Według American Academy of Matrimonial Lawyers, jedna trzecia zgłoszeń rozwodowych ma w nich „Facebook”. Chociaż nie można obwinić mediów społecznościowych bezpośrednio za takie działania, z pewnością istnieje połączenie między mediami społecznościowymi a rozwodem.

Ważne jest, aby ustalić granice o:

• Czas spędzony w mediach społecznościowych
• Szanowanie się nawzajem w mediach społecznościowych
• Udostępnianie haseł lub kont
• Udostępnianie informacji w mediach społecznościowych i partnerom tagiem

Przykład: „Będziemy przyjaciółmi na Facebooku, ale nie chcę, żebyś oznaczył mnie na naszych zdjęciach. Nie lubię dzielić się życiem osobistym w mediach społecznościowych."

Powiązane czytanie: Czy można się zaprzyjaźnić ze swoim byłym w mediach społecznościowych?

11. Granice seksualne w małżeństwie

Wyobraź sobie sytuację, w której twój partner i ty znasz sobie pragnienia i załamania, a oboje robicie dokładnie to, co sprawia, że ​​inni seksualnie jest zadowolone. Brzmi jak wymarzona sytuacja? Cóż, jeśli pary mogą zrzucić swoje początkowe zahamowania i mówić o seksie i granicach seksualnych, seks nie byłby jednoosobowym programem, który często tak jest.

Mówienie o życzeniach seksualnych, niechęci i fantazjach jest ważną częścią ustalania granic. Aby czuć się bezpiecznie i komfortowo w tym niezwykle wrażliwym aspekcie małżeństwa, granice seksualne są ważne. Rzeczy takie jak „Nie, nie czuję się z tym komfortowo”, „Nie jestem pewien”, „Czy możemy spróbować czegoś innego”, „Czy możemy spróbować tego innego czasu”- o tym należy mówić o wszystkich tych stwierdzeniach, zrozumieć, zrozumieć i szanowany jako wyraźny „nie”.

Przykład: „Jestem za perwersyjnymi gier i możesz do mnie zadzwonić [x], ale nie chcę, żebyś do mnie zadzwonił [y]."

12. Granice rodziny w małżeństwie

Teraz ten jest śliskim terenem, ponieważ chociaż wszyscy lubią rozmawiać o rodzicach, teściowie są głównie nie-nie-. Ale pamiętaj, im trudniej jest coś omówić, tym więcej musisz to omówić. Wiele par ustanowiło zdrowe granice w tym aspekcie bardzo wcześnie i oszczędza wiele kłótni i przyszłych walk.

Omów szczegółowo takie problemy:

• Jak często chciałbyś spotkać swoje dalsze rodziny?
• Z jakimi relacjami czujecie się komfortowo?
• Jakie masz oczekiwania i ograniczenia i jakiego rodzaju relacji z teściami oczekujesz?

Przykład: „Moja matka jest sama i będę chciał ją spotkać co najmniej dwa razy w miesiącu. Nie spodziewam się, że zawsze mi towarzysz, ale nie chcę też przegapić moich podróży."

13. Granice emocjonalne w małżeństwie

Jesteśmy osobami z własnym bagażem emocjonalnym i ograniczeniami. Chociaż posiadanie partnerów w twoim życiu może złagodzić, a nawet wyleczyć wiele z tych emocjonalnych bólu, oczekiwanie, że romantyczne partnerzy uzdrowią się nawzajem.

Henry Cloud, psycholog z wieloma książkami o granicach małżeństwa, trafnie mówi, że nasze uczucia są naszą własnością. Jeśli jeden partner jest smutny, drugi partner nie może czuć się odpowiedzialny za swój smutek. Partnerzy zdecydowanie mogą współczuć sobie nawzajem emocji, ale muszą ustalić granice i przypominać sobie, że osoba, która jest smutna, jest odpowiedzialna za swoje uczucia.

„Biorąc odpowiedzialność za uczucia kogoś innego, jest w rzeczywistości najbardziej niewrażliwą rzeczą, jaką możemy zrobić, ponieważ przekraczamy terytorium innego.  Inni ludzie muszą wziąć odpowiedzialność za własne uczucia ”, dzieli się Henry Cloud.

Przykład: „Kiedy mnie wyłączysz i jesteś emocjonalnie niedostępny przez kilka dni, czuję się samotny. Rozumiem, jeśli nie chcesz rozmawiać o swoim problemie, ale nie możesz mnie też wyłączyć ze swojego życia. Musisz mi powiedzieć, kiedy potrzebujesz miejsca."

14. Granice finansowe w małżeństwie

Pieniądze to kolejne „brudne” słowo, o którym para nie chce rozmawiać. Nie zdają sobie sprawy, że ten słonia w pokoju jest ogromna i należy go omówić, zanim zmiażdży ich miłość do siebie. Niezależnie od tego, czy jest to rodziny, w których zarabia jeden partner, czy oboje, wyraźna komunikacja na temat celów związanych z pieniędzmi jako para powinna zostać zrobiona, gdy tylko wszystko zacznie się między nimi poważnie.

W badaniu na 100 pary małżeńskiej, które dokonały wpisów dziennika na temat swoich argumentów, stwierdzono, że pieniądze mogą być jednym z najtrudniejszych i najtrudniejszych i szkodliwych obszarów konfliktu. Częścią problemu jest to, że bardzo trudno jest im rozmawiać o problemach pieniężnych i partnerzy często odchodzą od tych problemów

Przykład: „Moim marzeniem jest zakup samochodu i chcę na to oszczędzać co miesiąc. Na bok odniósłbym część mojej pensji."

Powiązane czytanie: Problemy z pieniędzmi w relacjach randkowych - oto, co możesz zrobić

15. Fizyczne granice w małżeństwie

Nikt nie wchodzi w związek z akceptacją przemocy fizycznej, a jednak wiele małżeństw, za zamkniętymi drzwiami, jest zniszczone przez tortury fizyczne. Tak więc, nawet jeśli brzmi to jak oczywistą osobistą granicę, ważne jest, aby ją wyrazić, wyrażać i podążać za nią.

Według ostatnich badań, rodzina i przemoc domowa dotyka 10 milionów ludzi w samych Stanach Zjednoczonych. W u.S., Aż jedna na cztery kobiety i jeden na dziewięciu mężczyzn jest ofiarami przemocy domowej, która często jest niedostatecznie zgłaszana. Pamiętaj, że na żadnym etapie związku nie powinno być dozwolone na żaden sposób. Od skręcania palca do popychania do uderzenia są przykłady przemocy fizycznej.

Granice fizyczne również wykraczają poza przemoc. Jeśli nie jesteś kimś, kto lubi publiczne pokazy uczuć, ale twój partner nie może się oprzeć całowaniu cię publicznie, daj im znać, jak się czujesz.

Przykład: „Nie czuję się komfortowo, kiedy mnie całujesz przed naszymi rodzicami. Czuję się bardzo niezręczny. Proszę, nie rób tego."

Powszechne nieporozumienia dotyczące ustalania granic w małżeństwie

Przy tak dużej warunku społecznym i rodzinnym pary często czują, że ustalanie granic dla twojego partnera i dla siebie w małżeństwie jest skazane na ich związek. Że poinformowanie osoby zbyt często i zbyt wcześnie na temat takich granic jest przepisem na katastrofę. Trzy powszechne nieporozumienia, które często powstrzymują ludzi przed tym, to:

1. Ustanowienie granic w małżeństwie jest samolubne

Małżeństwo powinno być bezinteresowne - czy powinno być? Partner, który nieustannie próbuje kształtować swoje potrzeby i ograniczyć swoje życzenia dla drugiego, jest często ten z butelkowanymi premią i nieszczęściem. Ustawiając i rozumiejąc granice, dwie osoby zajmują się przestrzenią osobistą, która prowadzi do stabilnego życia małżeńskiego.

2. Ustawienie granic mówi komuś, co ma robić

W rzeczywistości zdrowe granice związków robią dokładnie coś przeciwnego do powiedzenia komuś innemu, co robić. Granice dotyczą dbania o nasze potrzeby i poszanowanie naszej indywidualności. Chodzi o to, jak reagujesz na sytuację, a nie o tym, jak inni robią to samo. Na przykład, zamiast „nie rozmawiaj ze mną”, granice pomagają nam powiedzieć: „Kiedy mówisz podnoszonym głosem, czuję się nie szanowany i przestraszony."

3. Granice zaszkodzą relacji

Ludzie czasami obawiają się ustalania granic w związku. Uważają, że w ten sposób odsuwają od nich partnerów z listą DOS i zakazów, ale w rzeczywistości pomagasz swojemu partnerowi wiedzieć, jak cię kochać i zbliżyć się do ciebie.

Kluczowe wskaźniki

• Jak każdy związek, małżeństwo również wymaga rozsądnych granic, aby przetrwać, rozwijać się i rozkwitać
• Granice pomagają partnerom szanować się nawzajem w indywidualnej przestrzeni, jednocześnie chroniąc własne szczęście
• Zdrowe granice w małżeństwie oznaczają poinformowanie drugiego partnera do zrozumienia, kim jesteś jako osoba i o swoich wyborach i potrzebach
• · Chociaż nie ma rozwiązania „jeden rozmiar pasuje do wszystkich” podczas ustalania granic, niektóre ważne obszary to fizyczne, rodzina, finanse, seksu
• · Granice nie czynią partnerów samolubnych, pozbawionych emocji, przytłaczających lub dominujących. Nie chodzi o drugą osobę, ale o to, jak reagujesz na sytuację

Po zrobieniu dobrze, granice małżeństwa zwiększają i wzmacniają więź. Umożliwia dwóch ludzi do kochania i bycia kochanym, szanowanie i szanowanie. Tak więc, jeśli czujesz się zdezorientowany, lekceważony lub niespotykany w swoim małżeństwie, ważne jest, aby usiąść i wypowiedzieć te problemy. Rozmawiaj z partnerem i rozstrzygnij od serca i wyznaczają granice i dokonywanie jasnych wyborów słów i działań.

10 sposobów radzenia sobie z brakiem szacunku teściów

23 małe rzeczy, które codziennie wzmacniają twoje małżeństwo

8 Otwarte zasady relacji, które należy przestrzegać, aby to zadziałało