3 sposoby kultywowania intymności w swoim małżeństwie

„Musisz kochać w taki sposób, że osoba, którą kochasz

Wierzę, że wszyscy tęsknimy za głęboką intymnością. Uważam również, że boimy się podatności na zagrożenia, aby kultywować takie doświadczenie w naszych związkach.

Nieświadomy dążenie do ochrony przed wrażliwością pochodzi ze strachu przed osądem, strachem przed odrzuceniem, strachem przed upokorzeniem i najgłębszym poziomem śmierci. „Jeśli mnie nie lubisz i nie oszukujesz, mogę umrzeć” lub „Jeśli cię wpuczę i umrę, nigdy nie przeżyję tej straty”, to dwa pierwotne obawy, które mogą napędzać nieświadome motywy ludzi, pragnienia i Myśli w interakcjach społecznych i relacyjnych.

Ponieważ nie ma gwarancji, że twój partner cię nie porzuci, jeśli ujawnisz swoją prawdę. Ludzie nieświadomie trzymają się w pudełku, aby zadowolić swojego partnera. To pudełko ogranicza się nie tylko do własnego wzrostu i ewolucji, ale jest próbą kontrolowania pożądanej intymności. Kiedy wstrzymasz swoją prawdę, krytykujesz swojego partnera (nawet jako „żart”), daj z oczekiwaniami lub stanem, opieraj się wsparciu, jesteś w swoich poglądach nieelastyczny, staraj się być osobą, którą według ciebie chce twój partner i/lub nie reaguje Zraniony, potrzebny i pragnienia twojego partnera próbujesz kontrolować swój związek, aby chronić się przed podatnością.

Drugą stroną tego poziomu kontroli jest projekcja. Kiedy trzymasz swoje pomysły swojego partnera, sposób, w jaki chcesz, aby dynamika się rozegrała lub sposób, w jaki myślisz, że twoje życie powinno być, próbujesz kontrolować swoje małżeństwo. Wasz związek jest znacznie głębszy, zmienny i płynny niż sztywne pomysły, które często trzymamy o sobie, innych i samym życiu.

Powiedziano nam, że więź małżeństwa powinna być niezniszczalna, że ​​50%, którzy rozwodują się, i że ci, którzy pozostają razem. Powiedziano nam, że jako para stworzymy głęboką intymność, która przetrwa próbę czasu i będziemy całkowicie zadowoleni w naszym związku z osobą, którą wybieramy jako nasz partner w życiu. A potem spotykamy się, dwóch wadliwych ludzi, większość z nas z ranami przywiązania z dzieciństwa (przypadkowo 47% z nas ma rany przywiązania, które jest prawie takie samo jak wskaźnik rozwodu), chcąc stworzyć coś, czego jesteśmy zbyt przestraszeni naprawdę otworzyć się na.

Próbując poczuć się bezpiecznie, trzymamy się jednej osoby jako naszej osoby i staramy się kontrolować tę osobę i dynamikę w związku. Ze względu na nieodłączną nietrwałość relacji międzyludzkich, bezzasadność, którą uważamy.

Właśnie dlatego nazywam małżeństwo mistyfikacją: ponieważ historia, którą jesteśmy sprzedawane na temat małżeństwa, mówi nam, że otrzymujemy nasze bezpieczeństwo od naszego partnera, że ​​stworzymy życie, które znosi trudności i że jeśli pozostaniemy razem, odniesiemy sukcesy. Historia nie obejmuje ewolucji naszej własnej świadomości, uzdrowienia naszych własnych ran ani nietrwałości życia i związku.

Kiedy dwoje ludzi spotyka się w małżeństwie bardziej zaangażowanym w utrzymanie swojej osoby przez resztę życia, są otwarci na rozwój i ewolucję, ale miłość może łatwo się udusić. Przełączanie starego scenariusza z „Till Death Do Us We nas” na „zobaczymy, co dzieje się w miarę wzrostu i ewolu. Proszę jednak, abyś rozważył możliwość, że kiedy wyjdziesz poza pudełko i przestaniesz postawić partnera w pudełku, możesz doświadczyć głębokości intymnego połączenia, którego chciałeś przez całe życie.

Za każdym razem, gdy zbyt mocno opieramy się na innej osobie dla naszej stabilności, gwarantujemy, że nasz świat się wstrząsnie prędzej czy później. Patrząc na kogoś innego dla bezpieczeństwa, ma nieodłączne przekonanie, że jesteś rozdrobniony lub niezapomniany w sobie. Jeśli upadniesz wokół swojej suwerenności i całości, próbując kontrolować siebie, swojego partnera i swoją dynamikę, w końcu tracisz z oczu własnego wzrostu, ewolucji i zdrowia i przestajesz widzieć partnera poza twoimi prognozami i potrzebami.

Jak by to było spotykać się z waszej całości, aby być tak dostosowanym do swojego suwerennego ja, że ​​jesteś właścicielem swojej prawdy? Jak by to było zaoferować twoją prawdę własnością i opieką, nie próbując zarządzać tym, jak ląduje w drugim? Jak to może się czuć stać w swoim świętym podłożu, bez upadku ani nadciągania i pozostawania otwartych w swojej wrażliwości?

Ten poziom intymności w twoim małżeństwie wymaga odwagi, bezpieczeństwa i ogromnej samoświadomości. Oto trzy umiejętności, które musisz kultywować, aby uzyskać głębię połączenia w swoich relacjach:

1. Komunikuj się o połączenie, a nie kontrolę:

Pierwszy krok w tworzeniu emocjonalnej intymności, utrzymanie zamiaru łączenia słów, a nie szkodliwych. Twoje słowa są bardzo potężne: mogą się wzajemnie rozerwać lub rozjaśnić. Mogą utrzymać ścianę między tobą lub utrzymać otwarcie i połączenie. Mogą grożą lub kultywować kulturę bezpieczeństwa.

Nawet jeśli chcesz czegoś praktycznego, pytając w taki sposób, że czujesz się bardziej związany, a mniej, jakbyś składał żądanie lub wydawanie zamówień, może subtelnie zmienić dynamikę relacyjną z czasem. Często mówię o parach, z którymi pracuję: „Kiedy walczysz o naczynia, nie chodzi o naczynia.„To znaczy, że jeśli jesteś zdenerwowany swoim partnerem za to, że nie przyczyniasz się więcej, podejmujesz inicjatywę w domu lub jesteś defensywny, jak bardzo oferujesz domowi, próbujesz kontrolować, jak zachowuje się druga osoba.

Jeśli jesteś przywiązany do wyniku komunikacji, co oznacza, że ​​komunikujesz coś, co skłonić partnera do widzenia lub zrobienia tego, co chcesz, próbujesz kontrolować swojego partnera. Aby stwierdzić oczywiste, nikt nie lubi mówić, co robić, a także tit-for-tat, kto to zrobił, to nie sprawi, że poczujesz się bardziej związany.

W przypadku bardziej obciążonych tematów, takich jak argument, który jest przewlekły lub że przez długi czas zbierasz urazę i dowody przeciwko swojemu partnerowi, możesz prawdopodobnie utożsamić się z swoją historią i wierzyć, że trzymasz prawdę o tym, co się stało lub co się stało Trwa z partnerem. Jeśli komunikujesz się z tego miejsca, widzisz sytuację z ograniczonej perspektywy i nieuchronnie odejdziesz od połączenia i rozwiązania. Rozluźnij swój uścisk na swojej historii i pamiętaj, że oboje przyczyniasz się do stworzenia dynamiki relacyjnej. Wróć do zamiaru połączenia, pamiętając, że oboje chcecie poczuć się bliżej po komunikacji. Pozwól, aby Twoje słowa kultywują pożądaną intymność. Być może jest to najbardziej wrażliwy akt ze wszystkich.

2. Ujawnij, co się dzieje:

Kiedy komunikujesz się w celu połączenia, najbardziej łącząc się, co możesz zrobić, jest podzielenie się ze swoim partnerem na temat tego, co się z tobą dzieje. Umiejętność ujawnienia twojego doświadczenia jest taka, którą należy praktykować i uprawiać z czasem. Chociaż jest to łatwiejsze dla niektórych niż inne, zwykle nie mówimy w języku, który ujawnia nasz wewnętrzny świat otaczającym nas.

Na przykład, jeśli mój partner pyta mnie, dlaczego tak dużo pracuję, mogę łatwo obronić się i opowiedzieć o osądu i wstydu bez głębszego ujawnienia. Jeśli zamiast tego mój partner mówi: „Czuję się samotny i mam smutek z powodu tego, jak mało cię widzę. Ostatnio wydaje się, że pracujesz więcej i zastanawiam się, czy mnie unikasz ”. Dostaję głębsze spojrzenie na świat mojego partnera i to, co leży opowieść, że pracuję za dużo. Jeśli podano pierwszy sposób (bez ujawnienia) i trzymam to, ponieważ robię coś złego, czujemy się mniej związani. Jeśli zaoferowany jest drugi sposób (z ujawnieniem), wiem, że mój partner chce ze mną więcej czasu, a także chce trochę mojej uwagi.

Inteligencja emocjonalna i intymność emocjonalna są podstawą wszystkich udanych relacji. Kiedy pozwalasz partnerowi w swoim wewnętrznym świecie w swoim języku, jesteś wrażliwy w taki sposób, że honoruje głębię połączenia z małżonkiem.

Ujawniając język zazwyczaj zorientowany, a następnie wyjaśnienie. Wyjaśnienie jest zawsze określone w języku, który ma własność w stosunku do własnego doświadczenia. Na przykład, nie mów „Jestem z tobą sfrustrowany, ponieważ nigdy nie przytulasz się ze mną w nocy” lub „Rozznasz mnie za każdym razem, gdy patrzysz na telefon w łóżku, zamiast mnie przytulić.„Nieodłącznie związane z tymi dwoma zdaniami jest sentymentem, że gdyby druga osoba zachowywała się w określony sposób, byłbyś w porządku. Nie ma w tym własności.

Zamiast tego powiedz: „Czuję się sfrustrowany, ponieważ chcę więcej fizycznego dotyku przed snem i czuję, że jesteś bardziej zainteresowany twoim telefonem niż bycie ze mną.„Język tutaj jest właścicielem twojej frustracji jako twojej, a także utrzymuje twoją historię jako własną. Daje to głos twojej subiektywnej rzeczywistości, jednocześnie pozwalając partnerowi w twoim wewnętrznym świecie.

3. Być ciekawym:

Kiedy ludzie zostają wyzwalani, mogą łatwo przejść do wzorca broni. Kiedy twój partner przychodzi do ciebie z informacjami zwrotnymi na temat tego, jak czuje się zraniony przez coś, co powiedziałeś lub zrobiłeś, możesz spróbować wyjaśnić, powiedzieć im, jak się mylą, lub wydać długą listę sposobu, w jaki cię skrzywdzili. Ten wzór powstrzymuje nas przed wrażliwością i intymnością.

Kiedy bronisz się przed swoim partnerem, przestajesz być ciekawy tego, czego doświadczają i tworzysz barierę w swoim związku. Choć może się to wydawać trudne, staraj się pozostać otwarty na połączenie i bądź podatności na swoją ciekawość.

„Wygląda na to, że jesteś na mnie naprawdę zły, że powiedziałem swojej mamie, że przyszedłeś dla niej pracować na podwórku. Powiedz mi więcej… "

Odzwierciedlają to, co słyszałeś, parafrazując i zapytaj, czy cokolwiek innego może przejść tak długą drogę w pielęgnowaniu połączenia w trakcie argumentu. To wymaga wysokiego poziomu świadomości, poświęcenia się połączeniu i regulacji, aby być w tego rodzaju dialogu ze sobą. W miarę ewolucji i rosnącego razem ten rodzaj komunikacji zastępuje sztywność i upór płynnością i elastycznością.