4 pułapki komunikacji o wysokiej konflikcie w związku

W tym artykule

• Różnica opinii lub osobisty atak
• Łamanie okrutnego, niezdrowego cyklu
• Znacząco zwiększa szanse na zerwanie lub rozwód
• Przechodzi na ból serca i dysfunkcję twoich dzieci
• Nie ma produktywnego rozwiązywania problemów
• Zakłada Cię na więcej przyszłych nieudanych dyskusji
• Widzimy to i czujemy, że nadchodzi na naszą drogę

„Kłócenie się z tobą jest jak aresztowanie. Wszystko, co mówię, mogę i będzie używany przeciwko mnie. Nie ma znaczenia, co mówię lub robię, zawsze jesteś taki negatywny, krytyczny lub osądzający lub pesymistyczny!"

Czy kiedykolwiek myślałeś lub czułeś się tak? Lub czy twój małżonek kiedykolwiek na ciebie narzekał w podobny sposób? Moment prawdy: jako terapeuta par, jako obserwator czyjegoś związku, tego rodzaju stwierdzenia są tak trudne do obiektywnego przeanalizowania i przekazywania właściwej informacji zwrotnej.

Różnica opinii lub osobisty atak

I dlatego: jest to naprawdę nadawca wiadomości, która jest „zawsze negatywna, krytyczna, osądzająca lub pesymistyczna?"

Czy odbiorca został narażony na tak wiele z tych przesłania w jego wychowaniu, że rozwinął wrażliwość na wszystko, co może być różnicą zdania lub konstruktywną krytykę i często postrzegają to jako osobisty atak?

Czy jest to w rzeczywistości trochę obu? Jestem pewien, że słyszałeś, że podświadomie przyznajemy się do rodzajów ludzi, do których jesteśmy przyzwyczajeni.

Łamanie okrutnego, niezdrowego cyklu

Na przykład, jeśli dorastamy z krytycznymi rodzicami, będziemy skłonić się do krytycznych partnerów. Ale wtedy postrzegamy wszystkie ich informacje zwrotne jako negatywne i naprawdę się denerwujemy, gdy nas krytykowają. To może być naprawdę okrutny, niezdrowy cykl!

Zrozumienie tej dynamiki w twoim związku jest niezwykle ważne. Prawie nie możesz iść naprzód, dopóki oboje nie zrozumiecie swojego unikalnego wzoru interakcji. A co ważniejsze, podejmujesz decyzję, aby nie zadowolić się relacjami o wysokim konflikcie.

Oto 5 niebezpieczeństw związanych z przyjęciem wielu konfliktów w twoim związku

1. Znacząco zwiększa szanse na zerwanie lub rozwód

Badania naukowe i wiele książek terapeutycznych doszło do tego samego wniosku.

Rozwodowe lub przewlekle nieszczęśliwe pary wykazywały bardziej negatywną komunikację i bardziej negatywne emocje, mierzone dziennym stosunkiem interakcji pozytywnych do negatywnych
z większością negatywnych zachowań komunikacyjnych.

Te mówią sobie nawzajem, co robią źle, narzekając, krytykowali, obwiniając, rozmawiając i po prostu nie sprawiają, że druga osoba czuła się dobrze.

Mieli znacznie mniej pozytywnych zachowań komunikacyjnych, takich jak komplementowanie, powiedzenie sobie, co robią dobrze, zgadzają się, śmieją się, używając humoru, uśmiechając się i po prostu mówienie „proszę” i „Dziękuję."

2. Przechodzi na ból serca i dysfunkcję twoich dzieci

Komunikacja jest bardzo złożonym procesem psychicznym, emocjonalnym i interaktywnym, który rozpoczyna się od urodzenia i trwa przez całe życie, stale się zmieniając i ewoluując z każdą interakcją (z naszymi rodzicami, nauczycielami, mentorami, przyjaciółmi, małżonkami, pracownikami, współpracownicy, i klienci).

Komunikacja to coś więcej niż umiejętność; Jest to proces wielopokoleniowy, który jest przekazywany od dziadków do rodziców, dzieci i przyszłych pokoleń.

Nie zgadzają się pary przynoszą własny bagaż wielogoleniowy, a kiedy wchodzą w interakcje, tworzą wyjątkowy, charakterystyczny sposób angażowania się i komunikowania ze sobą. Często odtwarzają te same wzorce, funkcjonalne i dysfunkcyjne, których byli świadkami dorastania.

Interesujące jest to, że nie rozpoznają, skąd pochodzi ich sposób komunikacji; Po prostu łatwo obwiniają i skupiają się na drugim: „Mój partner jest tak frustrujący. Po prostu nie mogę na to poradzić, ale bądź sarkastyczny i negatywny."

Twoje dzieci będą świadkami twojego wzorowanego stylu komunikacji, powtórzą go, nie tylko z tobą (co jest bardzo frustrujące), ale także we własnych związkach.

Obejrzyj także: Co to jest konflikt związku?

3. Nie ma produktywnego rozwiązywania problemów

To tylko okrągły, osuszający energię, nieproduktywny stos interakcji bzdur, który sprawia, że ​​oboje czujesz.

Sprzeczne pary są często wciągnięte w cykl wzajemnego oszczerstwa, sprzeciwu i uczuć uwięzienia.

Koncentrują się na swoich różnicach, zamiast ich lekceważyć. Co ważniejsze, postrzegają te różnice jako stabilne, niezachwiane i obwiniające niepowodzenia w swoim partnerze.

Pary te mają ograniczoną zdolność do rozwiązywania problemów i współpracy jako zespół. Zwykle wyrażają gniew, a nie wyrażają uczucie bólu (agresywni komunikatorzy). Lub wycofają się, a nie wyrażą rozczarowania swoim partnerem (pasywni komunikatorzy).

To często prowadzi do silnych reakcji emocjonalnych, które zwracają zdolność do identyfikacji i reagowania na źródło niepokoju. Ponadto reakcja na problem staje się źródłem trudności w samej prawicy, prowadząc do błędnego cyklu coraz bardziej elastycznych trudności w czasie.

Jedna z moich klientów, która była bardzo sfrustrowana swoim małżonkiem, zadała mi to pytanie: „Który z nich jest gorszy, kiedy twój małżonek robi coś głupiego lub gdy zachowuje się jak palant?„Nie mogę powiedzieć, że to pytanie wcześniej nie przyszło mi do głowy, więc byłem trochę gotowy z własną odpowiedzią. Odpowiedziałem: „Szczerze mówiąc, oboje są denerwujące, ale wydaje mi się, że coraz szybciej kończę pierwszą.

Kiedy jest palantem, wydaje mi się, że internalizuję jego przesłanie i jego okrutne zachowanie i odtwarzać jego wredne odpowiedzi w kółko. Potem uogólniam je na inne scenariusze i następną rzecz, którą wiem, mam w głowie cały film o tym, jak bardzo mnie nienawidzi i jak bardzo go nienawidzę."

4. Zakłada Cię na więcej przyszłych nieudanych dyskusji

Największym niebezpieczeństwem stworzenia tego wzorca jest to, że ostatecznie za czasem nie pamiętamy logistyki ani szczegółów konkretnej walki, ale pamiętamy potężne uczucia zranienia przez drugą osobę. Będziemy nadal gromadzić wszystkie te uczucia.

W pewnym momencie uczucia te zamieniają się w oczekiwania. Oczekujemy wszystkiego, co druga osoba będzie bolesna, frustrująca, irytująca, głupia, nieodpowiedzialna, wredna, nieczysta itp.

Możesz być kreatywny i wypełnić puste miejsca, ale jest to zdecydowanie negatywne. Następnym razem, gdy to się stanie, przewidujemy uczucie, zanim jeszcze przetworzymy fakty. Nasza skóra czołga się z oczekiwaniem na to negatywne uczucie.

5. Widzimy to i czujemy, że nadchodzi na naszą drogę

Zamknęliśmy, zanim jeszcze dowiemy się, czy druga osoba ma rację, czy zła, więc nie ma nawet szans na właściwą dyskusję, ponieważ jesteśmy już wkurzeni, zanim jeszcze zaczniemy rozmawiać.

Następną rzeczą, którą wiemy, idziemy i tupimy się po domu, będąc na siebie zły, nie wiedząc, na czym jesteśmy źli.

Nie ma absolutnie nic dobrego w związku o wysokiej konflikcie (może seks makijażu, ale nie to zgłasza większość par). Związek ma być źródłem wsparcia, komfortu, budowania się nawzajem, rozwiązywania problemów, a przede wszystkim. okrutny, niezdrowy cykl

To może nie być ciepło i rozmyte przez cały czas, ale powinno to być większość czasu; Jeśli to nie jest możliwe, przynajmniej wybierz neutralny podłoże. To dobry punkt wyjścia!