4 sposoby uniknięcia tej samej walki w twoim związku

W tym artykule

• Zobowiązać się do walki
• Naucz się lepiej walczyć
• Postępować zgodnie z zasadami
• Znajdź to, co działa, wyrzuć to, co nie

Jedyną rzeczą bardziej wyczerpującą niż walka z partnerem jest uświadomienie sobie, że masz tę samą walkę za każdym razem, gdy się nie zgadzasz. Myślisz, że kłóciasz się o plany obiadowe, kiedy twój partner nagle wrzuca: „Zawsze jest tak samo. Jemy to, co chcesz i co chcę, nie ma znaczenia."

Jest to bardziej powszechne, niż można było oczekiwać, że pary okazały się, że z czasem argumenty mają tendencję do destylowania do kilku kluczowych obszarów niezgody. Niektóre typowe tematy konfliktu obejmują „moje uczucia nie mają dla ciebie znaczenia”, „Nie ufasz mi” i „Chcesz wszystko kontrolować."

Dla niektórych osób zajmuje wiele lat, aby dojść do tego punktu stagnacji komunikacji, podczas gdy inni szybko wpadają w wzór. Ale kiedy dotrą do tego etapu, jest to ta sama historia: każda kłótnia w jakiś sposób przekształca się w przygnębiająco podobny skrypt. Z „Powiedziałeś mi, że będziesz w domu godzinę temu”, jakoś to nie ma „proszę znowu, z ty, w którym mówiłem, jak się udało."

Tych powtarzających się zwrotów towarzyszy poczucie beznadziejności i wyczerpania. Kiedy czujesz, że uderzasz w tę samą ścianę, raz po raz czas odłożyć na bok to, co doprowadziło do ostatniej walki i kto ma rację (oto trudny sekret, który wie, że terapeuta par: Oboje masz rację. Co teraz?)

Oto 4 sposoby przywrócenia związku

1. Zobowiązać się do walki

Pary muszą przyjąć pomysł, który może wydawać się orzechowy: przestań przestać walczyć.

Nie oznacza to, że powinieneś przyjąć walkę, ale alternatywnie, aby postrzegać to jako coś nieuniknionego i naturalnego, i zmienić sposób, w jaki walczysz.

Niektóre problemy są zakorzenione i wymagają dużej uwagi. Oznacza to, że może będziesz musiał z nimi walczyć przez długi czas. Ale jeśli sposób, w jaki się kłócimy, jest toksyczny, zwykle zamykamy. Słysząc ten sam argument w kółko, od razu czujemy się defensywnie i mówimy naszemu partnerowi, dlaczego nie powinni się tak czuć. Nasz partner z kolei czuje się urażony-nie chce usłyszeć, dlaczego ich reakcje są złe-i reaguje z gniewem i nieufnością.

Alternatywnie, uraza zanika, gdy ponownie zobowiązujemy się do kłótni i robienia tego dobrze. Słuchacz musi ponownie zaakceptować słuchanie tych samych skarg, a mówca musi nauczyć się komunikować problem z mniejszym gniewem. Na tym pierwszym etapie procesu inwestycyjnego nie próbujemy rozwiązać problemu, żeby dobrze o tym porozmawiać.

2. Naucz się lepiej walczyć

Dobrze kłóci się o trzy kardynalne zasady: słuchaj uważnie i upewnij się, że rozumiesz, odpowiadasz współczuciem i mów bez pogardy. Aby było jeszcze bardziej jasne, w każdym konflikcie każdy partner ma określone obowiązki.

3. Postępować zgodnie z zasadami

Zasady mówcy to:

1. Porozmawiaj o swoich uczuciach (użyj stwierdzeń „ja” i wyjaśnij, w jaki sposób jesteś ranny)
2. Mów bez krytykowania lub atakowania (zakładaj, że twój partner jest twoim przyjacielem)
3. Zapytaj „Jak możesz mi pomóc poczuć się lepiej?"

Zasady słuchacza to:

1. Spróbuj usłyszeć niezaspokojoną potrzebę (uważnie słuchaj)
2. Nie broni się i mów, dlaczego masz rację w głośniku, jest błędne
3. Zrób sobie przerwę, jeśli czujesz się zły (wracasz, gdy tylko będziesz spokojny).

Kiedy wykorzystujemy te umiejętności, zmiany komunikacyjne, od walki z za każdym razem. Możemy zacząć patrzeć na ten dręczący problem z nowymi oczami i bez oczekiwania, że ​​zmiana musi się od razu nastąpić.

Podczas gdy zanim weszliśmy do dyskusji w celu zmiany naszego partnera, teraz zbliżamy się do nich, aby dzielić się myślami i pomysłami, wiedząc, że każda rozmowa jest częścią znacznie dłuższej, bardziej meandrującej mapy problemu.

4. Znajdź to, co działa, wyrzuć to, co nie

Wyobraź sobie, że zobowiązuje się do popełniania błędów i walkę nad nimi, i wierze, że jest to część twojej podróży z partnerem. Wyobraź sobie, że zgadza się „spieprzyć to razem” i współpracować przy następnym ruchu. Za pośrednictwem tego systemu znajdujemy to, co działa, wyrzucamy to, co nie, a następnie przechodzimy do następnego kroku, który będzie również niedoskonały i nie udaje się.

To filozofia „dwa kroki do przodu, jeden krok wstecz”, która może zabrzmieć frustrująca, ale większość ludzi uważa, że ​​jest dużą ulgą. Zamiast czuć się kiepsko, że wciąż się mylimy, skupiamy.

Jeśli wydaje się, że to proszenie zbyt wiele, spójrz na wyniki: długoterminowy, bezpieczny związek, który może wytrzymać nierówności i siniaki i utrzymywać na dłuższą metę.

Filozofia przyjmowania wyzwań i podejścia do nich ze współczuciem jest to, jak odnoszą sukcesy partnerzy, instynktownie pracują. Opisują swoje dziesięciolecia relacje nie jako nieskończenie zabawne i spokojne przedsięwzięcia, ale jako dużo ciężkiej pracy.

Ostateczne myśli - nie trać z oczu nagrody

Zdobycie stabilności czasami wygląda jak walka pod górę, ale staraj się na nią spojrzeć, a nie jako cenę, którą płacisz, ale nagrodę, którą wygrywasz. To może być naprawdę cudowne, aby nieustannie zaangażować się w walkę. Wiadomość, którą wysyłasz, brzmi: jesteśmy warte pracy. Badanie i rozwiązywanie problemów ze współczuciem jest dla siebie radością i wielkim darem dla siebie nawzajem. I zaczyna się od prostych narzędzi komunikacyjnych.