8 sposobów, w jaki obwinianie zmieniające się w związku

Winność stała się regularną częścią twojego życia, przechodząc do każdej rozmowy i argumentu? „Nie zdradziłbym cię, gdybyś mnie tak bardzo mnie dręczył!”” Przestałbym się denerwować, gdybyś przestał się denerwować.”„ Nie zrobiłbym tego, gdybyś tego nie zrobił."

Czy te stwierdzenia nieustannie powtarzają się w twoim związku? Czy czujesz, że bez względu na to, co robisz, czegoś zawsze brakuje, a ty jesteś jedynym obwinionym za to? Jeśli odpowiedź na te pytania brzmi „tak”, jesteś ofiarą winy zmieniającej się w małżeństwie. Obwinianie wszystkiego w związku jest często sposobem na kontrolę nad partnerem i może prowadzić do poważnego zawirowania emocjonalnego w związku. Nadużycia emocjonalne i wina zmieniają się w parze.

Psychoterapeuta Gopa Khan (Masters in Counselling Psychology, m.Ed), który specjalizuje się w poradnictwie małżeńskim i rodzinnym, daje nam załamanie tego, co stanowi przesuwanie winy, obwinianie przykładów, jego korzeni i jak radzić sobie z winą na całość.

Co jest winy zmieniając?

Spis treści

• Co jest winy zmieniając?
• Psychologia stojąca za przesunięciem winy
• 8 sposobów, w jaki wina zmienia się, wpływa na Twój związek
  • 1. Jesteś pewien, że wszystko jest twoją winą
  • 2. Boisz się podejmować wszelkie decyzje
  • 3. Luka komunikacyjna jest szersza niż kiedykolwiek
  • 4. Czujesz niechęć do swojego partnera
  • 5. Intymność jest utraconą koncepcją w twoim związku
  • 6. Czujesz się duszony
  • 7. Są regularne konflikty
  • 8. Zaczynasz przyjmować obraźliwe zachowanie

Gopa mówi: „W psychologii mamy koncepcję o nazwie„ Locus of Control ”. W życiu możemy albo wybrać wewnętrzny miejsce kontroli lub zewnętrzne miejsce kontroli. Oznacza to po prostu, że ludzie, którzy decydują się na wewnętrzne miejsce kontroli, częściej przyjmują odpowiedzialność za swoje działania, zachowanie i perspektywę w życiu."

Dodaje: „Osoba, która decyduje się na wewnętrzne miejsce kontroli, nie zmieni winy ani nie pociągnie innych osób odpowiedzialnych za swoje działania. Jednak osoba z zewnętrznym miejscem kontroli decyduje się na obwinianie i uczynić kozłami ofiarnymi swoich bliskich za własne nieszczęście i porażki. Ta koncepcja jest ważna, ponieważ gdy partnerzy są obwiniani za swoje „błędy”, prowadzi to do prania mózgu do myślenia, że ​​są odpowiedzialni za wszystkie krzywdy w ich związku i że muszą pochylić się za tylną, aby pomóc uratować związek."

Obserwatorzy w grze zmieniającej winy nie ponoszą odpowiedzialności za swoje działania. Często są niedojrzałe emocjonalnie, brakuje inteligencji emocjonalnej i wykazują zachowanie eskapistyczne. Cokolwiek się stanie, zawsze są ofiarą i zawsze jest to wina innej osoby. To wszystkie są winy zmieniające przykłady.

Ostry poziom przeniesienia winy może prowadzić do emocjonalnego wykorzystywania, znęcania się domowego i molestowania umysłowego. Jeszcze bardziej niepokojące jest obserwowanie, że ofiary tych winy zaczną wierzyć w oskarżenia sprawców i wkładają jeszcze bardziej daremną ciężką pracę, aby związek był lepszy. I to z kolei zachęca sprawcę jeszcze bardziej.

Psychologia stojąca za przesunięciem winy

Zasadniczo zachowanie zmiany winy wynika z własnego zinternalizowanego poczucia porażki. Często, gdy ludzie uważają siebie za wystarczająco dobre dla swoich znaczących innych, odczuwają emocje związane z niezdolnością, niezdolnością lub nieodpowiedzialności.

Zamiast zdawać sobie sprawę z tego wzorca i wprowadzać zmianę w ich zachowaniu, zaczynają obwiniać swoich partnerów za wszystko, co w ich życiu, wszystko pójdzie. Można to postrzegać jako próbę poczuć się lepiej lub złamać zaufanie swoich partnerów.

„Winność w większości obraźliwych związków jest dość powszechna”, mówi Gopa, dodając: „Sprawcy rozwijają się w mocy i kontroli, co pomaga im manipulować ich partnerami, a tym samym łatwiej jest im przesunąć winę winy. Ci ludzie mają zewnętrzne miejsce kontroli i odmawiają wzięcia odpowiedzialności za swoje zachowania i działania. W rzeczywistości są one często umożliwiane przez członków rodziny, dlatego zachowanie trwa wiele ze szkód dla relacji i środowiska rodzinnego.

„Moja kobieta w takim związku obwiniono za niefunkcjonalną karierę męża, a jej teściowie działali jako umożliwiający apelowanie do żony, aby często mu wybaczyli lub„ przeprosić o utrzymanie pokoju rodzinnego ”. W ten sposób żona stała się również czynnikiem.„Winność w małżeństwie jest bardzo rzeczywistością i często oczekuje się, że kobiety pozostaną w milczeniu pomimo nadużycia, tylko po to, aby zachować pokój. Gorzej, często kończą się obwinianie z powodu całej projekcji i winy nadchodzących na swoją drogę.

Korzenie obwiniania zmieniające się można prześledzić do dzieciństwa sprawcy. Dorastanie w niezdrowym środowisku nieustannych argumentów może prowadzić do złej samooceny, a sprawca ostatecznie obwiniał wszystkich za wszystko. Jest to rodzaj mechanizmu radzenia sobie, często rozwijanego w młodym wieku, a sprawca może nawet nie robić tego celowo.

8 sposobów, w jaki wina zmienia się, wpływa na twój związek

Nieustanna psychologia zmieniająca winy może poważnie wpłynąć na romantyczną więź. Może prowadzić do walk, niskiej samooceny, a nawet depresji, która może zniszczyć związek. Jesteś złapany w błędnym cyklu nadużyć emocjonalnych, ponieważ internalizujesz obwinianie za wszystko w związku. Jeśli możesz identyfikować się z dowolnym lub wszystkimi poniższymi znakami, czas przejąć kontrolę i odzyskać moc. Zrozumiemy psychologię zmieniającą winy, ucząc się, jak radzić sobie z winy. Czytaj!

1. Jesteś pewien, że wszystko jest twoją winą

Gra winy twojego partnera jest tak silna, że ​​jesteś pewien, że wszystko, co pójdzie nie tak w twoim lub ich życiu, jest twoją winą. Czujesz, że jesteś bardziej bezsilny niż kiedykolwiek. Proaktywność, którą kiedyś musiałeś poprawić w twoim związku, zmniejszyła.

„Aby upewnić się, że nie oddaje się na zmianę obwiniania, niezależnie od tego, czy jesteś sprawcą, czy ofiarą, ważne jest, aby zrozumieć, czy przyjmujesz wewnętrzne, czy zewnętrzne miejsce kontroli i zacząć nad nim pracować”, wyjaśnia Gopa. „Obsługa może wybrać swoje zachowanie i nauczyć się brać odpowiedzialność za swoje działania. Osoba po stronie odbierania może również zdecydować się na uprawnienia i zdecydować, aby nie brać odpowiedzialności za zachowanie lub działania sprawcy.

„Gdy dana osoba zdecyduje się zrezygnować z bycia ofiarą, może następnie podjąć wzmocnione decyzje. To jeden ze sposobów reagowania na zmianę winy. Często sprawca raczej nie zmieni swojego zachowania, a następnie ofiara musi złamać błędne koło i podjąć kroki w celu utrzymania silnych granic relacji, albo wyjść z relacji."

Innymi słowy, zbuduj swój szacunek do siebie i upewnij się, że twoja godność nie zostanie utracona. Nie umieszczaj swojego związku ponad własny spokój umysłu i samooceny. Ostatecznie twoje zdrowie psychiczne i zdrowie psychiczne są o wiele ważniejsze niż twoje relacje z tą osobą. Stwórz dla ciebie zdrową przestrzeń w związku, a jeśli nie jest to możliwe, zbliżaj się do.

2. Boisz się podejmować wszelkie decyzje

Ciągle boisz się, że każdy krok, który podejmiesz, będzie postrzegany przez partnera jako kolejny błąd. Z tego samego powodu nie jest w stanie podejmować decyzji. Decyzje te mogą być tak małe, jak kupowanie nowego przedmiotu lub tak duże, jak komunikowanie problemu z partnerem. Pewność obwiniania za każdą rzecz uczyniła cię bojącym się, zmęczonym i w niektórych poważnych przypadkach, przerażona.

Bardzo często uważasz się za apatyczne, nie robiąc nic, aby uniknąć kolejnego odcinka nadużyć emocjonalnych. Dzieje się tak, ponieważ twoja pewność siebie spadła do tak niskiego poziomu, że nie jest w stanie podjąć najprostszych decyzji lub wykonać najłatwiejsze działania. Może to również odzwierciedlać w twoim życiu zawodowym z czasem.

„Osoba w takim związku traci pewność siebie w podejmowaniu decyzji i ma tendencję do zgadywania wszystkiego. Pomocne jest zatem utrzymanie dziennika i zapisanie myśli, uczuć i incydentów. Pisanie jest kathartic i pomaga w jasny sposób przetwarzać traumatyczne zdarzenia ”, mówi Gopa.

Dodaje: „Pomaga również zapisać zalety i wady podczas podejmowania decyzji. Im więcej wad, tym lepiej zdajesz sobie sprawę, jaką decyzję podjąć w związku. Zwykle w takich związkach, nie ufasz własnym osądowi i jest kołysane przez „dominującego” partnera. Dziennikowanie i dobry system wsparcia może pomóc poradzić sobie z zmianą winy."

Pisując i organizując wszystko, pozwalasz sobie na luksus podejmowania lepszych decyzji. Gdy wszystkie twoje myśli są na papierze, o wiele łatwiej jest jasno myśleć i rozwiązać rzeczy. Staraj się nie pozwolić, aby wszystkie pomieszane myśli pozostały w twoim mózgu i zapisać je, aby je systematycznie przetwarzać.

3. Luka komunikacyjna jest szersza niż kiedykolwiek

Zdrowy związek zapewnia osobom bezpieczną przestrzeń do dzielenia się niepewnością i zdrową rozmową na temat problemów w ich związku. Jednak w twoim przypadku próba omówienia problemów z relacjami bezpośrednio powoduje werbalne wymioty tego, jak wszystko jest twoją winą i jakby czegoś nie zrobiłeś, twój partner nie zachowywałby się źle.

Niezwykle znasz narrację zmieniającą się winy, w wyniku czego przestałeś przekazywać swoje problemy partnerowi. Luka komunikacyjna staje się szersza i szersza, ale nic nie możesz zrobić, aby to zmienić, ponieważ w zamian zostaniesz obwiniony.

„Problemy komunikacyjne występują, gdy jedna osoba boi się wyrazić opinię lub decyzję, gdy obawiają się, że wyśmiewają lub zostaną zestrzelone z szyderstwem. Partner może nie chcieć kołysać łodzi lub wywołać argument, a zatem woli milczeć i badać do poddania się ”, wyjaśnia Gopa.

Dodaje: „Najlepszym rozwiązaniem w takiej sytuacji jest użycie stwierdzeń„ ja ”, takich jak„ Czuję się zraniony, kiedy mnie odłożyłeś lub nie rozważasz moich sugestii ”. Oświadczenie „ja” oznacza przejmowanie osobistej kontroli, a stwierdzenie, że uczucia pomaga wzmocnić osobę. Nikt nie powinien cię zaprzeczać i powiedzieć, że nie powinieneś czuć się zranienia. Stwierdzenie, że to bezpośrednio komunikuje się z twoim partnerem, jak się czujesz, i umożliwia ci posiadanie swoich uczuć. To dobry sposób na reagowanie na wina przesuwanie się."

Innymi słowy, używając stwierdzeń, które koncentrują się na tobie i twoich uczuciach, bierzesz sytuację w swoje ręce i jesteś w stanie lepiej sobie z tym poradzić. Unikając oświadczeń „swoich”, nie pozwalasz partnerowi przenieść winę i unieważnić swoje emocje. Pomaga to w bardziej bezpośredniej formie komunikacji, której trudno jest uniknąć.

4. Czujesz niechęć do swojego partnera

W twoim związku nie ma miejsca na szacunek. Unikaj wracania do domu lub rozmowy z partnerem. Jeśli czujesz gniew za każdym razem, gdy myślisz o swoim partnerze, jest to dowód, że zmiana winy wpłynęła na twój związek i budujesz urazę w związku z jego znaczącą drugą.

Powiązane czytanie: Jak uratować związek?

Drażliwość, strach, zmęczenie itp. to wszystkie oznaki, że jesteś urażony wobec partnera i słusznie. Nikt nie może ponieść obwiniania i zawsze być ofiarą. Nie wszystko może być twoją winą. Zdajesz sobie sprawę, że niepotrzebnie jesteś obwiniany za gniewne wybuchy partnera, a myśl o byciu z nimi sprawia, że ​​jesteś zgorzkniały. Oznacza to również, że twój związek zmierza w kierunku naruszenia. Obwinianie przesuwa się w małżeństwie Frays, obligacja para dzieli się i może również wpływać na innych członków rodziny.

5. Intymność jest utraconą koncepcją w twoim związku

Czy czujesz potrzebę bycia intymnym, ale nie chcesz intymności ze swoim partnerem? Jeśli tak, to jest wyraźny znak, że wina nadużywacza wpływa na twój związek w sposób, którego nie można zmienić. Kiedy masz do czynienia z oszustami i obwiniasz w twoim związku, to się stanie w pewnym momencie.

Z pewnością nie chciałbyś być intymny z osobą, która nieustannie obwinia cię za wszystko. Zdystansujesz się od partnera i unikasz wchodzenia do sypialni, gdy tam są. Nie wiesz już, jak być intymnym z partnerem, bo niewłaściwe ruch w łóżku byłoby również twoją winą. Organizuj się przed małżeństwem bez miłości, zanim sprawca obwiniania zmienia się rujnuje twoje życie.

„Kiedy jedna osoba czuje się ukierunkowana w związku, pierwszą rzeczą, do której można się udać, jest aspekt fizyczny. Kiedy pary mówią mi, że nie ma fizycznego aspektu ich związku lub nie czują się emocjonalnie związani z partnerami, oznacza to, że związek jest dotknięty. Zatem, chyba że podstawowa przyczyna problemu zostanie rozwiązana, brak intymności będzie kontynuowany ”, mówi Gopa. 

6. Czujesz się duszony

Posiadanie obraźliwego partnera oznacza, że ​​nie możesz się na nich otworzyć. To prowadzi do ukrywania przed nimi rzeczy na każdym etapie życia. A kiedy zaczynasz butelkować swoje emocje, wkrada się poczucie uduszenia. Jednym z głównych przykładów winy w relacjach jest to, że twój partner sprawia, że ​​czujesz się winny za wszystko, co powoduje, że trzymasz wszystko dla siebie i cierpieć w ciszy.

Ego drugiej osoby powstrzymuje ich przed akceptowaniem jednego z ich błędów i zawsze prowadzi to do odrzucenia winy od siebie. Nieustannie odrzucając dowolny z ich problemów, zapalają cię i zmuszają do przestania przekazywać swoje problemy. Pod koniec dnia potrzebujesz rozsądku i spokoju umysłu. Aby to osiągnąć, przestajesz całkowicie konfrontować się z partnerem.

Powiązane czytanie: Udane małżeństwo nie wymaga ulotnej miłości, ale trwały szacunek

To tworzy kilka szczelin w twoim związku, a także negatywnie wpływa na twoje zdrowie psychiczne. Przestajesz także dzielenie się swoimi ogólnymi przemyśleniami z partnerem. Wszystko to może prowadzić do głównych argumentów lub walk, które mogą zakończyć związek. Dlatego najlepiej prowadzić otwartą rozmowę i spróbować to naprawić. A jeśli to nie zadziała, powinieneś spróbować szukać pomocy zewnętrznej. Może to obejmować twoich krewnych, przyjaciół lub doradców, każdego, kto może pomóc w rozwiązaniu twoich konfliktów i których oboje bycie słuchali.

7. Są regularne konflikty

Ponieważ przesunięcie winy nie prowadzi do żadnych rezolucji ani znaczących rozmów, wszystko, co robi, to opóźnienie nieporozumień lub nieporozumień. Te same walki odbywają się w kółko, a związek staje się gorzki i toksyczny. To poszerza lukę komunikacyjną z partnerem i przynosi urazy do twojego związku. Może to spowodować odcięcie wszystkiego i poczuć się samotny.

Kiedy błąd jest odsunięty na bok przez przeniesienie winy zamiast być naprawionym, powoduje bezczynność. To nie pozwala wasze relacji rosnąć i zapobiega również rozwojowi osobistego partnera. Regularne konflikty są jednym z głównych przykładów zmieniających winy i mogą prowadzić do pogorszenia zdrowia psychicznego.

„Niezmiennie takie relacje uderzają w blokadę drogową. Najlepiej jest szukać doradztwa indywidualnego lub pary, ponieważ uraza i pogarda są kluczowymi czynnikami w zrujnowaniu związku. W przypadku stałej i ciągłej niechęci najlepiej się z tym rozwiązać i rozwiązać problemy ”, radzi Gopa. 

8. Zaczynasz przyjmować obraźliwe zachowanie

Zwykle odbywa się to w późniejszej części związku, a nawet może wiązać się z oszustami i winy. Dzieje się tak po cyklu podobnego zachowania, które zaakceptujesz z czasem. Podważając twoją godność i szacunek do samego siebie, twój partner zaczyna uciekać z psychologią zmieniającą się winy, nawet jeśli nie byli wobec ciebie lojalni. Gdy tracisz coraz więcej pewności siebie, tym łatwiej jest nadużywać zdrowia psychicznego i nie stawić czoła żadnym reperkusjom.

Tylko poprzez konfrontację z ich zachowaniem zmieniającym winy możesz upewnić się, że to się nie przydarzyło. Trzymając tę ​​rozmowę z daleka na później lub mając nadzieję, że z czasem poprawi się, zachęcasz tylko do ich psychologii zmieniającej winy. Zaczynają myśleć, że za każdym razem mogą uciec od problematycznego zachowania, a zatem powtarz to.

Oczywiście istnieją sposoby, aby poprawić sytuację w swoim związku i uniknąć kroniki zmieniającej winy, ale jeśli twoja znacząca inna po prostu nie jest w stanie mieć rozsądnego wglądu w ich wady i konsekwentnie nadal jesteś celem ich furii, Odejdź od tego związku.

Obwinianie i nadużycia emocjonalne stoją blisko siebie, a sprawca jest mniej prawdopodobne, że zmieni się w swoje zachowanie. Związek pełen gier winy to niezdrowy związek, z którego musisz od razu się wydostać.

Co to jest nadużycie w związku?

15 oznak zaniedbania emocjonalnego w małżeństwie

Ciche leczenie w związku: czy to nadużycie i jak radzić sobie