Boisz się być w związku? Znaki i porady radzenia sobie

Nie patrzyłbyś na moją przyjaciółkę, Ruth i zgadnij, że boi się być w związku. Ponieważ Ruth jest rodzajem dziewczyny, która jest życiem każdej grupy. Jest nie tylko piękna, ale jest także ambitna i dobra w tym, co robi. Ona jest dziewczyną, do której chodzisz, gdy chcesz zaplanować wspaniałe wydarzenie. Przyciąga wielu ludzi i jest ciągle pytana na randki.

Więc kiedy powiedziała mi, że jej sąsiad jej poprosił ją, drażniłem ją i zapytałem, czy spotkała swój mecz. Jednak spojrzała na mnie z poważną twarzą i powiedziała: „Lubię ją, ale boję się związku.„Dopiero wtedy zdałem sobie sprawę, że Ruth ma niepokój związany. Aby zrozumieć, jak działa strach przed intymnością, związałem się z psychologiem doradczym, Aakhansha Varghese (MSC Psychology), który specjalizuje się w różnych formach poradnictwa w związku, od randek i przedmałżeński. 

Czy to normalne, że boję się bycia w związku?

Spis treści

• Czy to normalne, że boję się bycia w związku?
• 7 znaków, że boisz się być w związku
  • 1. Unikasz każdego wewnętrznego ja nikogo
  • 2. Chcesz zaprezentować swoje najdoskonalsze ja przed partnerem, co prowadzi do stresu i niepokoju 
  • 3. Myślisz, że twój związek jest przeznaczony do zagłady
  • 4.  Boisz się być wrażliwy w związku
  • 5. Masz problemy z zaufaniem
  • 6. Popełniasz te same błędy
  • 7. Przeważasz ich słowa i działania
• Co zrobić, gdy boisz się być w związku?
  • 1. Spróbuj wymyślić powód swojego strachu
  • 2. Przestań być twardy dla siebie
  • 3. Zacznij od małych kroków
  • 4. Spróbuj komunikować się ze swoim partnerem
  • 5. Poszukaj pomocy
• Skąd mam wiedzieć, czy jestem gotowy na związek?
  • 1. „Chcesz” związku, a nie „potrzebujesz”
  • 2. Jesteś gotowy do pracy nad tym
  • 3. Nie chcesz ich odepchnąć
  • 4. Nie obniżasz już swoich oczekiwań
  • 5. Dajesz sobie czas na zasmucenie
  • Kluczowe wskaźniki

Ludzie często przyjmują gamofobię lub strach przed zaangażowaniem, polega na ukończeniu zimnych stóp, zanim przejdą ekskluzywne. Ale jest to nieco bardziej skomplikowane. Strach przed zaangażowaniem może być zakorzeniony w strachu przed miłością lub bojącym się bycia bezbronnym w związku. Jest często używany jako termin parasolowy do oznaczania różnych rodzajów fobii miłosnej.

Aakhansha mówi: „Strach przed byciem w związku nie zawsze jest strachem przed związkiem. Może wynikać z strachu przed narażaniem się na inną osobę. Jest to bardzo powszechne zjawisko." 

Badania sugerują, że współczesne pokolenia częściej obawiają się zakochania w porównaniu do starszych pokoleń. Aakhansha sugeruje następujące przyczyny zmiany:

• Trauma z dzieciństwa: Jeśli osoba doświadczyła braku intymności z rodzicami podczas dorastania, może to prowadzić do strachu przed miłością. Może stać się wyzwaniem, aby doświadczyć relacji platonicznych lub romantycznych. Osoba rozwija przekonanie, że nie jest godna miłości. Właśnie dlatego większość ich relacji jest płytka i koncentrują się tylko na otrzymaniu walidacji, której nie dostali jako dziecko
• Historia zdrady: Bycie ofiarą niewierności może doprowadzić do nieufności do ich obecnego partnera, z strachu przed ponownym zdradą
• Różnice kulturowe: Możliwe jest również, że osoba należy do kultury, która jest bardzo surowa w zakresie ról płciowych, szczególnie w odniesieniu do małżeństwa. W tym przypadku gamofobia może wynikać ze strachu przed uwięzieniem w ścisłym i niechcianym środowisku
• Za dużo inwestycji: Relacja to inwestycja. Musisz zainwestować w to swój czas, energię i emocje. W przypadku małżeństwa kodeks prawny w różnych krajach wymaga również, aby zająć się partnerem w przypadku rozwodu. To może sprawić, że ludzie unikają ślubu, nawet gdy mieszkają razem od lat
• Wiele problemów: Może to być również połączenie niskiej samooceny, niepewnego stylu przywiązania i traumy z przeszłości. Trauma nie zawsze musi być rodzicielska, może również wynikać z niepowodzeń w relacjach romantycznych

Powiązane czytanie: Co to jest zrzucanie traumy? Terapeuta wyjaśnia znaczenie, znaki i jak je przezwyciężyć

7 znaków, że boisz się być w związku

Ponieważ często jest to odrzucane jako moda „nowej generacji”, gamofobia rzadko traktuje się poważnie. Nikt z nas nie mógł spojrzeć na Ruth i wydedukować burzę w niej pędzącą w niej. Często można ją znaleźć w centrum grupy, śmiejąc się i wymieniając żarty. Więc nigdy nie przyszło do głowy, że będzie się bać przed intymnością, ale po jej spowiedzi zacząłem widzieć widoczne oznaki jej strachu przed zakochaniem. Tutaj jest kilka z nich:

1. Unikasz każdego wewnętrznego ja nikogo

Niedostępność emocjonalna przejawia się jako niezdolność do dzielenia się swoimi najbardziej wewnętrznymi myślami, uczuciami i osobistymi doświadczeniami. Ale może to być również doświadczane jako niezdolność do wczucia z kimkolwiek lub obronić bez prowokacji. Jest to powszechna obserwacja, gdy trzeba radzić sobie z lękiem w związku. Uzasadnieniem jest to, że jeśli emocje są bronią, jak sugerują te badania, chowając swoje najgłębsze myśli, odmawiasz ludziom środków do zranienia.

• Rzadko dzielisz anegdoty o swoim dzieciństwie lub życiu osobistym
• Stajesz się bardzo defensywny na pozornie łagodne sugestie. Dzieje się tak, gdy inni ludzie nieświadomie uderzają w emocjonalny wyzwalacz. W przypadku Ruth byłaby bardzo zdenerwowana, gdyby ktoś kazał jej się zrelaksować. Uznałaby to jako znak swojej niekompetencji
• Nie możesz im zapewnić niezbędnego wsparcia, gdy są zdenerwowane. Ale jeśli są na ciebie zdenerwowani, uważasz to za niesprawiedliwe

2. Chcesz zaprezentować swoje najdoskonalsze ja przed partnerem, co prowadzi do stresu i niepokoju 

Kiedy nieustannie martwisz się o zainteresowanie twoim partnerem, objawia się to na dwa sposoby. Albo starasz się ukryć swój niepokój, aby nadal cię utrzymywały. Albo przesadzasz, prysznic z uwagą, aż poczują się zdezorientowani.

• Zawsze jesteś na straży, przebierasz się w sposób, który, jak wierzysz. Nigdy nie możesz się zrelaksować wokół nich
• You purposely settle for the wrong partners. Logika tej decyzji polega na tym, że poczują się z Tobą zadowoleni i nie zdradzają twojego zaufania. Aakhansha mówi: „Tworzy efekt falowania. Masz niską samoocenę, więc wybierasz kogoś o niskich oczekiwań. Ale nie możesz się z nimi połączyć na poziomie emocjonalnym, więc związek jest krótkotrwały. To sprawia, że ​​ostrzegasz o zaangażowaniu."
• Unikasz mówienia o rzeczach, które cię zdenerwowały, nawet w zakresie unikania osoby, aby uniknąć mówienia o swoich problemach. Są to klasyczne oznaki niskiej samooceny w związku.

3. Myślisz, że twój związek jest przeznaczony do zagłady

Prawo Murphy'ego stwierdza, że ​​„wszystko, co może pójść nie tak, pójdzie nie tak.„Uważasz to za talizman dla swojego związku. Głównym znakiem, którego boisz się znów być w związku, jest to, że zaczynasz katastrofować. To stawia cię w pogotowiu na takie zdarzenie - do tego stopnia, że ​​wyczerpujesz się zmartwieniem i prawie „to się stanie. Może to prowadzić do sabotowania własnego związku.

• Szukasz tylko czerwonych flag relacji. Aakhansha mówi: „To jest jak samospełniająca się proroctwo. Ponieważ szukasz tylko wad, ignorujesz dobre rzeczy w związku."
• Nie doceniasz różnic w związku. Aakhansha wyjaśnia to przykładem. „Spodziewasz się, że twój partner będzie często do ciebie dzwonił. Ale on nie lubi rozmawiać każdego dnia. Jednak podejmuje ten wysiłek dla ciebie. Uważasz jednak, że to wymuszony gest i nie autentyczny. Więc skupiasz się na ich postrzeganym braku autentyczności niż ich wysiłku."
• Unikasz długoterminowych planów lub nazywasz ich swoim partnerem publicznie. 30 dni we wrześniu, Słynna sztuka Mahesha Dattani miała kobietę w swoim centrum, która nigdy nie mogła mieć związku ponad 30 dni, jako reakcja traumy na jej nadużycie w dzieciństwie

4.  Boisz się być wrażliwy w związku

Kiedy boisz się być w związku po tym, jak zostałeś zdradzony, starasz się unikać tego samego bólu. Może to objawiać się jako chęć utrzymywania rzeczy swobodnych lub nie dzielenia się swoim wewnętrznym ja. Jeśli Twoja randka zaczyna rozwijać uczucia, a ty się nie odwzajemni, cofną się, a ty stracisz możliwość romantycznego związku. Lub twój brak wrażliwości kładzie nacisk na związek, w którym twój partner próbuje zostać, pomimo strachu przed miłością.

• Seks staje się przedstawieniem, aby zaimponować im twoją sprawnością, zamiast być emocjonalnym połączeniem
• Unikasz wyznania swojej miłości do nich
• Cofasz się z pierwszym znakiem kłopotów zamiast walczyć o to
• Szukasz partnerów, którzy też nie chcą zaangażowania

Powiązane czytanie: 13 zielonych flag w związku

5. Masz problemy z zaufaniem

Kwestie związane z zaufaniem mogą się rozwijać, gdy dana osoba doświadczyła niespójnego zachowania w przeszłości. Z powodu braku przewidywalności w odpowiedzi rodzica lub byłego partnera, uczysz się także kojarzyć ten wzór z innymi ludźmi. Może to stworzyć lukę komunikacyjną i spowodować nieporozumienia w związku. Aakhansha mówi: „Ludzie mogą zacząć grać w gry umysłowe lub robić takie rzeczy, jak unikać ich partnerów lub duch, aby nie wydawać się desperackie."

• W związku występują problemy komunikacyjne. Zostawiasz ich wiadomości w przeczytaniu i unikniesz ich natychmiastowej reagowania, aby wyglądać zajęty
• Nie chcesz wyglądać na chętny, więc nigdy nie mówisz im, jak bardzo je lubisz
• Nie lubisz powierzania im robienia czegokolwiek w Twoim imieniu lub wprowadzaniu zmian w Twojej przestrzeni

Aakhansha mówi: „Ludzie to zwierzęta społeczne. Rozwijamy się w połączeniach społecznych. Osoba, która nie jest w stanie zdrowego polegać na kogoś, może prowadzić do hiper-niepodległości. To jest reakcja traumy. A ludzie dotknięci nie są w stanie polegać na nikim innym, ponieważ uważają, że może to doprowadzić do tego, że będą wrażliwi ”

6. Popełniasz te same błędy

Albert Einstein powiedział kiedyś: „Szaleństwo robi to samo w kółko i oczekuje różnych wyników.„Teraz nie nazywam gamofobii szaleństwem. Ale jeśli nadal popełniasz ten sam błąd w każdym związku, a następnie połączysz niepowodzenie tego związku z twoją nieadekwatnością, planujesz znowu porażkę.

• Wychodzisz z tym samym toksycznym ludźmi
• Wciąż grasz w te same gry umysłowe, aby utrzymać je na krawędzi, nie zdając sobie sprawy
• Nie dajesz im szans na nawiązanie z tobą znaczącej relacji. To się działo z Ruth. Wyszła na randki, ale nigdy po raz drugi lub trzeci, nawet jeśli lubi tę osobę

7. Przeważasz ich słowa i działania

Zaczynasz przemyśleć to, co robią i mówią, zamiast po prostu cieszyć się chwilą. Prowadzi to do nadmiernej analizy ich zachowania, co powoduje niezdrową obsesję. Ponowne myślenie rujnuje relacje, tworząc atmosferę, w której nigdy nie jesteś w pokoju.

• Martwisz się, kiedy dowiadujesz się, że rozmawiali z innymi ludźmi
• Ponieważ nie chcesz wyglądać na zainteresowanie tym, co robią, zaczynasz badać samodzielnie, aby ustalić cel ich działań. To jest prześladowanie granicy 
• Jesteś irracjonalnie zazdrosny i obsesyjnie o nich

Co zrobić, gdy boisz się być w związku?

Jeśli chcesz wyjść poza „Lubię go, ale boję się związku”, musisz nad tym popracować wewnętrznie. Czułem się, że jesteś w związku, jest zakorzenione bardziej w twoim rdzeniu niż w czynnikach zewnętrznych.

Powiązane czytanie: 14 rodzajów facetów, którzy pozostają singlem i dlaczego tak

1. Spróbuj wymyślić powód swojego strachu

Ilekroć dostajesz drżące o kimś, kogo lubisz, zadaj sobie pytanie: „Dlaczego boję się być z nimi w związku?„Pomyśl o tym, o co się martwisz. Czy myślisz, że ich zachowanie zmieni się po wejściu w związek? Czy martwisz się, że poczujesz się zagubiony w związku? Martwisz się, że po pewnym czasie mogą cię opuścić?

• Pomyśl o tym, czego boisz się w związku - czy to oni, porzucenie czy coś innego?
• Czy zauważyłeś znaki, których boisz się opinii partnera o tobie?
• Jeśli boisz się ich lub ich zachowania i myślisz, że jest to bardziej intensywne, niż możesz sobie z tym poradzić, nie spiesz się i ustaw wygodne tempo 
• Jeśli jednak otrzymujesz od nich pozytywną i pacjentów, możesz zacząć od małych kroków

2. Przestań być twardy dla siebie

Musisz przestać obwiniać się za ten strach. Aakhansha mówi: „Ludzie często przychodzą i pytają mnie: dlaczego boję się znowu być w związku? Często widzę internalizację związku, w którym ktoś bardzo osobiście robi rozpady. Więc staje się „nie opuścili związku, zostawili mnie”. Tutaj trzeba dokonać zdrowego rozróżnienia. Będziesz dotknięty podczas rozpadu, ale musisz pomyśleć o tym jako o tym, jak opuszczają związek, a nie o tobie. Po co nazywać to porzuceniem?"

• Przesuń perspektywę. Nie jesteś w swoim związku, związek był częścią twojego życia
• Aby poradzić sobie z problemami porzucenia, zacznij myśleć o tym jako rozstaniu, zamiast kogoś opuszcza
• Złamać wzór litości siebie, wymieniając to, co było nie tak w związku. Zapisz to wszystko w czasopiśmie: dlaczego było dla ciebie złe, co mogłeś zrobić, aby to ulepszyć, i czego chciałeś w związku. Pomoże ci to uzyskać jasność

3. Zacznij od małych kroków

Jeśli podejmowanie długoterminowego zaangażowania wydaje się dla ciebie przerażające, ale nie chcesz też bać się w związku, spróbuj osiągnąć krótkoterminowe cele dla związku. Po osiągnięciu celu zaplanuj kolejną większą niż poprzedni. Te plany mogą być wszystkim i można je wykonać po tym, jak omówiłeś, co jest wygodne dla wszystkich.

• Zajmij plany, jak wychodzenie na wakacje, przedstawienie się znajomym lub pozostanie razem na weekend
• Komunikuj się ze swoim partnerem, gdy staje się dla ciebie przytłaczające

4. Spróbuj komunikować się ze swoim partnerem

Matt, asystentka z Nowego Jorku, opowiedział mi o dziewczynie, której umawiał się przez dwa lata, która zerwała z nim, kiedy jej oświadczył się. „Myślałem, że jest gotowa. Tak długo byliśmy razem. Chyba mnie lubiła, ale bała się związku. Wyciągnąłem do niej rękę, próbując zapytać, czy chce więcej czasu, czy chciała zrobić sobie przerwę, ale ona po prostu mnie wbiła."

• Wypróbuj ćwiczenia komunikacyjne pary z partnerem, aby omówić obawy dotyczące związku. Może się wydawać, że wręczasz im broń, ale musisz im zaufać
• Ważne jest również, aby wiedzieć, czy jesteś z właściwą osobą. Podążaj za swoimi instynktami. Znakiem, którego boisz się swojego partnera, polega na tym, że boisz się przekazywać im swoje myśli. To nie jest zdrowy związek

5. Poszukaj pomocy

Aakhansha mówi: „Porzucenie słowa jest często używane w kontekście małych dzieci, które są zależne od opiekuna. Poczucie opuszczenia jako dorosły oznacza, że ​​dotarłeś do swojego wewnętrznego dziecka. Psychoterapia może pomóc w takich przypadkach."

• Porozmawiaj z przyjaciółmi i rodziną o tym, jak to wpływa na twoje życie. Wiele z tych obaw jest zakorzenionych w urazie z dzieciństwa, więc mówienie o tym może pomóc
• Porozmawiaj z licencjonowanym terapeutą. W Bonobologii mamy obszerny panel terapeutów i doradców, którzy pomogą Ci poradzić sobie z twoimi problemami

Skąd mam wiedzieć, czy jestem gotowy na związek?

Ważne jest, aby wiedzieć, czy jesteś gotowy na coś, zanim się w to wpadniesz. Jest to również prawdą w związku. Jeśli nie masz sposobu myślenia wymaganego do znaczącego związku, po prostu marnuje czas i energię, którą ty i twój partner zainwestowaliśmy w siebie. To doprowadzi tylko do złamanego serca, którego można łatwo uniknąć. Oto, czego musisz szukać:

1. „Chcesz” związku, a nie „potrzebujesz”

Aakhansha mówi: „Kiedy wchodzisz w związek, ponieważ jest to„ potrzeba ”, powstaje zależność. Ale kiedy związek jest „pragnieniem”, wiesz, że to tylko dodatek do twojego życia. Zatem osoba jest świadoma roli związku w swoim życiu." 

• Szukasz kogoś, kogo naprawdę lubisz zamiast kompromisów dla kogoś, kto wypełni lukę w twoim życiu
• Chcesz się z nimi połączyć na poziomie emocjonalnym
• Nie wstydzisz się ani zawstydzasz swojego związku

Powiązane czytanie: Czym nie jest miłość, ale uważa się za miłość? 15 takich rzeczy

2. Jesteś gotowy do pracy nad tym

Kiedy zdecydujesz, że „nie będę się już bać w związku, tego właśnie chcę”, już wykonałeś połowę pracy. Pierwszym krokiem w rozwiązaniu problemu jest rozpoznanie go jako takiego.

• Komunikujesz się z ludźmi wokół ciebie, prosząc o pomoc w problemach porzucenia
• Rozmawiasz ze swoim partnerem, mówiąc im, co czujesz, i decydujesz, czego potrzebujesz od siebie, aby uczynić to znaczącym związkiem
• Ustawiasz zdrowe granice relacji i jesteś gotowy do wprowadzenia pewnych korekt

3. Nie chcesz ich odepchnąć

Szukasz ich towarzystwa, nawet jeśli oznacza to pokazanie swoich wewnętrznych uczuć. Masz ochotę dzielić się swoimi doświadczeniami i myślami. Nadal czujesz się lekko zestresowany, gdy wyrażasz ich swoje uczucia, ale nie uciekasz już od nich.

• Stajesz się świadomy, że rzeczy, które robisz, aby uniknąć wyglądu desperackiego, mogą negatywnie wpłynąć na partnera 
• Wspólną cechą kogoś o niskiej samooceny jest to, że karze swojego partnera za zachowanie, które uważają za brak szacunku, prowadząc ich lub unikając ich połączeń. Teraz starasz się nie powodować im bólu, używając tak niesprawiedliwych środków
• Chcesz dać im korzyść z wątpliwości, nie od razu zakładając najgorsze

4. Nie obniżasz już swoich oczekiwań

Kiedy ludzie boją się pozostawić w związku, automatycznie zaczynają szukać kogoś, z kim mają mniejsze szanse na odrzucenie. Może to doprowadzić ich do osób, które szukają wsparcia emocjonalnego lub finansowego. Kiedy szukasz kogoś, kto chciałby Twojej firmy, ponieważ bardziej doceniają twoje wsparcie niż ty, zasadniczo wchodzisz w związek oparty na systemie wymiennym. Nie jest to ani zdrowe, ani zrównoważone w perspektywie długoterminowej.

• Zaczynasz szukać osób, które chcą cię za swoją osobowość, a nie to, co możesz im dać
• Uczysz się na błędach i przechodzisz od toksycznego związku, aby przełamać wzór raz na zawsze
• Rozpoznajesz swoją własną wartość i szukasz partnera, który pomaga ci się poprawić

5. Dajesz sobie czas na zasmucenie

Kiedy przejdziesz przez zły rozpad, potrzebujesz czasu, aby z niego wyzdrowieć. Aakhansha mówi: „Musisz mieć zamknięcie z poprzedniego związku, zanim przejdziesz do następnego. Kiedy wiesz, że musisz przetworzyć ból i pracować nad nim, możesz puścić bagaż emocjonalny."

• Nie szukasz odbicia
• Odkrywasz swoje uczucia, spędzając czas sam
• Nie popychasz się w gorączkowy harmonogram, mając nadzieję, że odwrócisz się od bólu

Kluczowe wskaźniki

• To normalne, jeśli boisz się być w związku. Jest to bardziej powszechne niż nam się wydaje
• Kiedy boisz się być w związku, unikasz okazywania swoich prawdziwych uczuć, niepokojem i rozwijania problemów ze zaufaniem
• Szukaj pomocy, jeśli chcesz przełamać cykl
• Aby naprawdę być wolny od strachu, musisz popracować nad wyeliminowaniem negatywnego samokrytyki

Na ślubie Ruth rozmawiałem z Min, jej narzeczoną. Powiedziała mi: „Wiedziałem, że mnie lubi, ale bała się związku. Była po prostu zbyt przestraszona, aby wykonać ten ruch. Więc zrobiłem.”Z Min's Love and Support, Ruth postanowiła zrobić skok i szukać terapii. Na początku było to trudne, ponieważ zbyt bała się zmiany, w której minęło do niej. Ale stopniowo zaczęli widzieć efekty. Jeśli nie zrobisz właściwego kroku, strach przed wejściem w związek może stłumić twoją zdolność do miłości do życia. Spróbuj krok po kroku, a zobaczysz, że przeszedłeś milę, zanim się zorientujesz.

15 rzeczy, które warto wiedzieć, umawiając się z kobietą Taurusa

Jak odmówić propozycji - 12 uprzejmy sposób

12 wskazówek ekspertów, jak przestać być zaborczym w związkach