Plan zakończenia cyklu argumentów z małżonkiem

Wiele par wchodzi w terapię gotowych kłócić się przed terapeutą. Każdy z nich jest ranny i ma nadzieję, że ktoś potwierdzi swoje punkty widzenia i niewidzialny palec, że w umyśle każdej osoby jest skierowane na drugą osobę. Terapeuta, paradoksalnie, nie może poruszać terapii do przodu, podejmując strony.

Aby skorzystać z jakiejkolwiek terapii, klienci muszą czuć. W terapii relacji terapeuta musi dokonać sojuszu z obojgiem. Może to być prawie niemożliwe zadanie, gdy ludzie są w stanie obwiniać się i czuć defensywnie. Gdy terapeuta reaguje empatią na jednego partnera, drugi czuje się lekceważony. Argumenty trwają. Niektórzy terapeuci poprosili klientów, aby na początku nie rozmawiali ze sobą, ale zwrócili się tylko do terapeuty lub osób, które osoby przyjmują jednocześnie, aby swobodnie mówić. Nawet w tych kontrolowanych okolicznościach ludzie mogą zostać zranione i czuć się unieważnieni. W terapii par. Czasami ludzie przychodzą z gestem w ostatnim hopie, ale już mają jedną stopę za drzwiami. Lub mogą kontynuować kilka sesji, obwiniając się nawzajem i poczuć się trochę zatwierdzone, ale ogólnie beznadziejne.

Jak więc przerwać cykl argumentów i lepiej wykorzystać czas i pieniądze terapii relacji?

Co para chce osiągnąć w terapii? Czy są jakieś wspólne potrzeby i potrzeby? To dobry początek, ale czasami rzeczy są tak podgrzewane, że żadna komunikacja nie będzie skuteczna, ponieważ ustalony cykl argumentów, który się zatrzymał. Greenberg i Johnson (1988) zidentyfikowali coś, co nazywali A „Ujemny cykl interakcji”

1. Złamać okrutny cykl interakcji ujemnej

Jest to rodzaj powtarzalnej sekwencji reagowania na siebie nawzajem, obronne, powierzchniowe emocje. Rozmawiali o trudnościach w zdobyciu głębszych uczuć rdzeniowych, bycia bardziej podatnym na naprawę więzi poprzez ponowne reagowanie na siebie z empatią. Jest to ostateczne wyzwanie w terapii par, zachęcanie osób do poczucia wystarczająco bezpiecznego, aby porzucić obronę, zatrzymać argumenty i słuchać z otwartością, gdy są zranione lub szalone.

W „Hold Me Tight” (2008) Sue Johnson rozwinęła te defensywne, powtarzające się cykle, mówiąc o tym, jak ludzie zaczynają się tego oczekiwać i reagują szybciej i szybciej na wskazówki, że cykl argumentów zaczyna się nawet nie zdając sobie sprawy. Użyła metafory tańca i zwróciła uwagę, że ludzie czytają sygnały ciała, że ​​jest to uruchomione i stają się defensywni, zanim się zorientują, a następnie drugi partner wkracza z własną obroną i nadal się odkładają. Podkreśliła znaczenie odzyskania zdolności do otwierania i dostrojenia poprzez pozostanie w teraźniejszości, identyfikując powtarzający się cykl jako wroga, a nie ze sobą, oraz współpracując w celu rozproszenia i przekierowania, kiedy się zacznie się.

2. Wyjdź z treści w porównaniu do procesu

To jest coś, co terapeuci robią bez uświadomienia sobie, ale klienci często zmagają się. Oznacza to spojrzenie na działanie i konsekwencje tego, co dzieje się tu i teraz, zamiast debatować na temat faktów, emocji i perspektyw w opowiadaniu historii. Trzyma widok z oczami ptaków. Aby użyć metafory z teatru, wyobraź sobie, czy ktoś właśnie zwrócił uwagę na to, co działo się w dialogu w scenariuszu i zignorował wpływ działań na scenie? Byłoby bardzo ograniczone zrozumienie gry.

3. Zajmować się tym, co się dzieje i jak się czuje w tym i teraz

Zamiast reagować, przeceniać i przeżywać stare wzory, musimy być w stanie słuchać początkujących.

To jedyny sposób na zrobienie miejsca na reagowanie na nowe sposoby, w leczenie. Jeśli możemy pamiętać o tym, co się dzieje i reagować inaczej niż kiedykolwiek wcześniej, z mniej osobistymi emocjami, istnieje miejsce na wyrażenie empatii dla drugiej osoby i odbudować połączenie. Jest to o wiele łatwiejsze, jeśli oboje ludzie rozumieją, co się dzieje i jeśli delikatny, ale bezpośredni przewodnik, taki jak terapeuta skupiony na emocjach lub oparty na uważności.

Terapeuta musi pomóc w tworzeniu i utrzymaniu bezpiecznej przestrzeni, aby oba mogły nauczyć się nowych sposobów powiązania, jednocześnie czując się zatwierdzony w wyczuciu zranienia. Jeśli para może nauczyć się rezygnować z argumentów i reagować w nowe, empatyczne sposoby na siebie między terapią może się udać. Nie wszystkie treści zostaną przetworzone, nie cała przeszłość zostanie przeglądana, ale nowe empatyczne sposoby komunikacji pozwalają parom narzędzia potrzebne do rozwiązywania problemów w sposób, który czuje się pełen szacunku, bezpieczny i pielęgnujący terapię i poza terapią.