Kultywowanie zamiast zakochać się

W tym artykule

• Czego potrzeba, aby kultywować trwałą miłość?
• Rzeczywistość kontroli miłości
• Ogród jest idealną metaforą
• Jak to działa?
• Silne granice pomagają wspierać bliskość

Moja żona Helen i ja wiedzieliśmy, że nie jesteśmy „zakochani”, kiedy się pobraliśmy. Kochaliśmy się i zdecydowanie byliśmy w pożądaniu. Ale nie byliśmy w tej głowie Euforycznej miłości, która jest tak często wyidealizowana w mediach. Teraz 34 lata później często trysuję jej wdzięczność za to, że jest w moim życiu. Robię to co najmniej kilka razy w tygodniu. Kiedy wchodzi do pokoju, zapalam się w środku. Nazywa mnie swoim „bratnią duszą” i przysięga, że ​​próbuje mnie wyśledzić, aby być ze mną, jeśli istnieje życie pozagrobowe. Jak to się stało? To, co się stało. Zrozumieliśmy, że musimy wykorzystać umiejętności i dyscyplinę, aby z czasem kultywować nasze uczucia. Nie ma dla nas lampy błyskowej !

Czego potrzeba, aby kultywować trwałą miłość?

Ciekawe badanie odbyło się w Indiach w 1982 roku. Gupta i Singh śledzili dwie grupy nowożeńców w ciągu 10 lat i porównali je na skali Rubin Love. Jedna grupa poślubiła miłość, a druga, ponieważ została zaaranżowana. Możesz zgadnąć, co się stało. To był żółw i zając przez całą drogę.

Grupa, która zaczęła się zakochać, rozpoczęła się od wysokiego uczucia, a zaaranżowana grupa zaczęła bardzo nisko. Za 5 lat były mniej więcej równe. W ciągu 10 lat zaaranżowana grupa zdobyła w latach 60. w Rubin Love Scale i in Love Group w toalecie w latach 40. Dlaczego tak było?

Korelacja nie dowodzi przyczynowości, ale interpretuję, że pary zakochane zaczęły się od fałszywej przesłanki: Early In Love Euforia usuwa parę, aby myśleć, że przyszłe uczucie przyjdzie łatwo. Nie będą musieli ciężko pracować, aby go kultywować i chronić. Kiedy rozpoczyna się dzielenie się mocą i niezdyscyplinowane pary zaczynają się siniać, a następnie negatywne uczucia. Obwinianie i zawstydzanie eroduje związek.

Posłuchaj, jak nasza angielska składnia implikuje nieodpowiedzialność. „Zakochaliśmy się”. To jest poza nami. Być może było to Boskie „miało być.„Ta składnia oznacza, że ​​nie jesteśmy za to odpowiedzialni. Jeśli Elvis opuścił budynek, to nie mamy szczęścia.

Rzeczywistość kontroli miłości

Na zachodzie około połowa małżeństw zakończy się rozwodem. To nie znaczy, że druga połowa jest w błogości. Wiele par pozostaje razem dla dzieci. Inni czują się uwięzieni w pozostaniu, ponieważ nie mogą sobie pozwolić na rozdzielenie. Oznacza to, że tylko mniejszość par utrzymuje pasję przy życiu przez lata. To ponura rzeczywistość.

Jeśli „normalne” oznacza, że ​​w końcu skończysz w niezadowalającym związku, musisz być mądrzejszy niż zwykle

Nie zakładaj, że możesz na zawsze wpaść w euforyczny stan miłosny. Weź pod uwagę, że lepiej byłoby nieustannie pielęgnować kochające emocje.

A jakie są emocje? Dokładna, ale nie tak romantyczna prawda jest taka, że ​​są odruchami mózgu. Emocje miłości obejmuje uwolnienie oksytocyny, wazopresyny i neurohormonów dopaminy. Neuronaukowcy zmapowali, które części mózgu są zaangażowane. Powodem, aby uzyskać ten maniak.

Ogród jest idealną metaforą

Pomyśl o tym w ten sposób. Masz ogród w swojej nieprzytomnej. Większość emocji rośnie z tego ogrodu. Twój partner również ma jeden. Jeśli chcesz obfitej uprawy oksytocyny, będziesz musiał zapłodnić i nawadniać oba ogrody. Musisz karmić to doświadczenia, które wywołują uczucie bliskości i ludzkiego ciepła. Te doświadczenia mogą obejmować dotyk fizyczny lub seksualny, ale większość dorosłych potrzebuje więcej mentalnego dotyku. Wasze ciekawe dążenie do poznania osobistego znaczenia i pragnienia w umyśle partnera jest najbogatsze odżywianie w ogrodzie partnera. Ciekawość jest prawdopodobnie najbardziej niedocenianym zasobem w związku.

Ale jeśli masz ogród, to wciąż nie wystarczy po prostu nawadniać i zapłodnić. Musisz też to chronić. Chwasty i szkodniki muszą być trzymane. W naszych intymnych związkach istnieje nieświadoma siła jak chwast, który może udusić miłość. Rośnie jak bluszcz lub kudzu, jeśli nie będziemy go odciąć. Nie jest to dobrze znane przez autorów relacji, ale prawdopodobnie odpowiada za bardziej nieudane małżeństwa niż jakikolwiek inny czynnik. Psycho fizjolodzy nazywają to „pasywnym zahamowaniem."

Jak to działa?

Jeśli tak bardzo boimy się dezaprobaty, że biernie pozwalamy naszemu partnerowi udzielić nam poleceń zamiast próśb, podaj nam zasady zamiast negocjowania z nami, powiedz nam, co myślimy lub czujemy, zamiast prosić nas, przerwać nasze wyroki lub sprawić, że wykonujemy zadanie na ich harmonogramie zamiast naszego… .Wtedy ostatecznie będziemy rządzić naszym oczekiwaniem na to, czego oczekuje nasz partner, zamiast tego, czego chcemy. Kiedy to się dzieje. Nasz system obrony przejmuje kontrolę.

Stajemy się bezpiecznym rutynowym robotem i odrętwiały. Ile osób słyszałeś, mówi: „Nie wiem już, kim jestem!" ? „Nie wiem, czego chcę.”„ Czuję się, jakbym się dusił!”„ Czuję, że tonę!„To są wszystkie objawy końcowe tego, co nazywam„ depersonalizacją relacji."

Bierne zahamowanie całkowicie pokryło ogród. Romans prawdopodobnie rozpoczną się przed tym punktem, ponieważ wydaje się, że tlen i życie płyną z powrotem do osoby.

Twoim obowiązkiem jest taktownie skonfrontować się z partnerem, gdy wtrąca się na twoje granice. Partnerzy, którzy to robią, mają lepsze relacje. Zbadałem to z ankietą, którą przekazałem setkom par. Proszę każdego partnera, aby wyobraził sobie tępe oświadczenia, aby dać drugiemu partnerowi odmowę (e.G. „Odmawiam z tobą” lub „nigdy się na to nie zgodzę”). Po wyobrażeniu takiej odmowy proszę ich o skalowanie ich niepokoju.

Wzór jest wyraźny.

Partnerzy, którzy nie obawiają się, odmawiając partnera, są tymi, którzy mają najbliższe relacje. Komunikują się najlepiej. Partnerzy, którzy są niespokojni, ponieważ odmawianie nie jest „mili”, to ci, którzy nie komunikuje się. To paradoks.

Silne granice pomagają wspierać bliskość

Utrzymują pasywne zahamowanie.

Ale poczekaj. Jest coś jeszcze do zapamiętania. Istnieją dwa ogrody, nie jeden. Tak, musisz trzymać chwasty z dala od własnych. Nie możesz jednak tupać sadzonek w ogrodzie partnera.

Jeśli skonfrontujesz się z partnerem, dominując i upokarzając go, powoduje obrażenia. Kiedy jesteś szanowany i taktowny, związek jest chroniony. Wyszkoczyłem wiele par do ćwiczenia tego, co nazywam współpracą. Tego rodzaju konfrontacja dotyczy jednego partnera proszącego drugiego partnera o ćwiczenie poprawy jego granicy. Pary, które to robią, często doświadczają dramatycznego wzrostu uczuć. Widziałem,.

Więc jesteś. Masz wybór. Możesz uwierzyć, że wpadasz w magię lub możesz uwierzyć, że możesz coś stworzyć. Jeśli zakochałeś się na początku swojego związku, to w porządku. To radosna i często tymczasowa faza. Po prostu sugeruję, że jeśli twoja pasja się skończyła, nie polegaj na zakochaniu się. Będziesz musiał być bardziej celowy i kreatywny.

Używam słowa „kreatywny” nie w sensie natychmiastowej kontroli, ale w sensie pielęgnowania, ochrony i wspierania miłości. Ten ostatni wymaga dużej należytej staranności i samodyscypliny. Ale daje to obfite uprawę z roku na rok, dekadę po dekadzie. To właśnie teraz cieszymy się Helen. Mamy nadzieję, że Ty też możesz.