Wskazówki dotyczące regulacji emocjonalnych dla par konfliktowych

W tym artykule

• Czym jest regulacja emocjonalna?
• Para konfliktu o wysokiej konflikcie
• Fikcyjny scenariusz - pary wysoko konfliktu działają w akcji
• Pamiętaj, że przeciwieństwa z jakiegoś powodu przyciągają

Musisz być w kontakcie z własnymi emocjami, aby mieć udany związek. Dlaczego to? Nasz system emocjonalny jest złożony i wpływa na sposób przetwarzania, myślenia, działań, zachowania się i komunikacji. Jeśli jesteśmy rozregulowani emocjonalnie, to w jaki sposób powinny być obecne i ugruntowane dla naszego partnera?

Czym jest regulacja emocjonalna?

Wszyscy czujemy i doświadczamy emocji. Jednak dla niektórych te emocje mogą pojawić się tak silnie i tak wysoko, że może poczuć się jak tornado lub rollercoaster. Dla innych może być trudno zidentyfikować, wyrażać emocje, a nawet „czuć”.

Istnieją zdrowe sposoby regulacji emocji, takich jak rozmowa z przyjacielem, medytowanie, chodzenie na spacer, dziennikarstwo, ćwiczenia, odpowiedni sen i dobrze odżywianie, unikanie substancji zmieniających umysł itp.

Następnie istnieją niezdrowe sposoby regulacji emocji, na przykład używanie substancji do odrętwienia naszych uczuć, angażowanie się w lekkomyślne i/lub autodestrukcyjne zachowanie, samookaleczenie, unikanie i wycofanie, agresja fizyczna lub werbalna itp.

Pary czasami się dostają złapany W wzorze drugiego, jeśli para jest psychicznie "uwikłany" lub na ten sam poziom „różnicowanie" jak drugi.

Co to znaczy?

Krótko mówiąc; jednostki mieć skłonności przyciągnąć partnerów, którzy mają taki sam zestaw umiejętności intymności, jak oni, i są na tym samym etapie rozwoju emocjonalnego. Jak możesz sobie wyobrazić, oznacza to, że często często spotyka się.

Para konfliktu o wysokiej konflikcie

Pary o wysokiej konflikcie mają zwykle wszechobecny wzór negatywnego powiązania i reagowania z drugim, który jest trudny do zerwania.

Para „konfliktu wysokiego” oznacza również, że osoby w pary najprawdopodobniej mają trudności z regulacją indywidualnych emocji. Kiedy ktoś staje się rozregulowany emocjonalnie, oznacza to, że jest w tym momencie niezdolność do stosowania zdrowych strategii radzenia sobie.

W pracach pary często można zobaczyć osobę, która jest „prześladowcą”, a druga to „wycofanie się.„Oba mogą znaleźć się w staniach rozregulowanych emocjonalnie, a kiedy tak się dzieje, prześladowca jest bardziej oczywiście i zewnętrznie rozregulowany (pomyśl bardzo widoczny gniew, krzyki, wzywanie nazwy), podczas gdy wycofanie się mniej oczywiście wycofuje się i unika unika.

Jednak tylko dlatego, że wycofujący się jest cichy i utrzymuje rzeczy, nie oznacza, że ​​wycofanie nie jest rozregulowane. Wywołanie również jest w stanie rozregulowania emocjonalnego i dyskomfortu.

Fikcyjny scenariusz - pary wysoko konfliktu działają w akcji

Wyobraź sobie sesję fikcyjnej pary, w której fikcyjny George i fikcyjna Sue, zgłoś trudności z komunikacją i ciągłe „wysadzenia, które zawsze eskalują w większe walki. George twierdzi, że ma „był pod ogromnym stresem w pracy,„Podczas gdy Sue stwierdza, że ​​jest„Zmęczony George'em'S Postawa ostatnio." Z tego powodu Sue stwierdza, że ​​postanowiła „nie pomaga już w domu." George stwierdza,

"Więc w ostatni czwartek, SuE zapomniałem odebrać papierowe ręczniki w CVS w drodze do domu. To mnie bardzo denerwowało. Nigdy nie proszę jej, żeby cokolwiek zrobiła. Teraz noszę ciężar tego wszystkiego. Mniej przejmowała się. Sue, jesteś taki frustrujący! Nigdy nie przechodzisz, kiedy cię potrzebuję."

Wyobraź sobie, że twarz George'a staje się czerwona, z zaciskami pięściami, siedząc sztywno na kanapie terapeutycznej, a jego głos powoli eskaluje i staje się głośniejszy i głośniejszy.

Tymczasem zauważam, że Sue wygląda na łzę i odsuwa się od George'a na kanapę. Odpowiada również cichym głosem,

"Dlaczego miałbym ci się pomóc, i tak nigdy nie doceniasz mojej pomocy. Równie dobrze możemy po prostu rzucić terapię. Nie mam'nawet nie wiem, dlaczego tu jestem. Nie mam'Nie chcę tu być, chcę odejść."

George stwierdza: "Widzisz, to mam na myśli. Nie mamT mieć partnera życiowego; Nie mamT mieć kolegę z drużyny. To jest takie frustrujące!"

Po pierwsze, w tym momencie, zatrzymałbym się tam iz powrotem, a retorty, krzyki i wzywanie nazwy. Powiedziałbym Sue i George'owi, że chociaż dobrze jest dla mnie zobaczyć „smak” ich walki przez kilka minut, więc rozumiem, jak się odgrywają i reagują na siebie, jest to całkowitą stratę ich czasu, aby im to zrobić Walcz przede mną, tak jak walczyły w domu. Zatrzymując nazwę, przerywając i krzycząc, ustalam również granice dla pary i dla terapii.

Zatrzymałbym George'a i poprosiłby go, aby zadowolony jego głos, aby Sue i ja go usłyszałem. Wyjaśniłbym, że nie słyszymy, czego chce lub potrzebuje, gdy jego głos jest tak głośny. Sprawiłbym, że w tym momencie zidentyfikowałbym, gdzie gniew znajduje się w jego ciele, biorąc kilka głębokich oddechów. Może wskazać na klatkę piersiową lub twarz lub na ramiona. Zapytałbym George'a, jak czuje się gniew. Może powiedzieć: „Czuję się jak gorący pośpiech przez moje ciało, a ja mam ucisk w klatce piersiowej."

Powoli mogę zauważyć, że George otwiera pięść, aby zamiast tego położyć dłoń na jego klatce piersiowej, aby mnie powiadomić Gdzie Czuje gniew. Już George zrobił krok w kierunku regulacji, ponieważ staje się obserwatorem i powoli oddziela się od swoich intensywnych emocji poprzez moje instrukcje somatyczne.

Mówię, że kiedy George wydaje się spokojniejszy,

"Georgmi, Co to znaczyło, że Sue nie podniosła papierowego ręcznika w CVS w drodze do domu?

George powoli odpowiada,

"Po prostu czułem się taki samotny."

W tej chwili prosiłbym George'a, aby zauważył Sue, siedząc daleko od niego ze łzami spływającymi po jej twarzy.

"George, jak to jest zauważyć, że Sue jest teraz smutna?"

George odpowiada,

"Nienawidzę jej zasmucić."

Zauważam, że Sue zaczyna zbliżyć się do kanapy obok George'a. Wskazuję George'owi, że Sue zmienia się bliżej.

"Co masz na myśli, George?" Ona pyta. "Nie wiedziałem, że tak się czujesz."

George patrzy na Sue i Stany,

"tak mi przykro. Przepraszam, że krzyczam i nie poświęciłem czasu na słuchanie lub usłyszenie, jak się czujesz."

Sue odpowiada,

"Czy doceniasz co I zrobić dla Ciebie? naprawdę czuję Jakbym był uważany za coś oczywistego."

Ponieważ zarówno George, jak i Sue są w mniej eskalowanym i bardziej regulowanym miejscu, George może spokojnie powiedzieć,

"Tak, Sue, tak doceniam wszystko, co dla mnie robisz. Przepraszam za mój gniew i że ostatnio nie byłem sobą. Zamierzam nad tym pracować."

Sue przytula George'a i mówi: „ja też przepraszam. Przepraszam, że przestałem próbować."

Zasadniczo Sue i George są „parą o wysokiej konflikcie”, która miała sytuację, która wywołała dla każdego z nich na różne sposoby.

"Sue i George," mówię,

"Więc każdy z was miała sytuację, która się uruchamiała. WKapelusz przeszedł przez oba głowy, kiedy ponownie odgrywaliśmy to wydarzenie?"

Jerzy: "Że jestem wyspą."

Sue: „Że jestem niedoceniany."

"Jak to się stało robić czujesz?"

Jerzy: "Niespokojny."

Sue: „Bezwartościowy."

"Jakie było twoje późniejsze zachowanie?"

Jerzy: "mam zły i Zacząłem krzyk."

Sue: „Wycofałem moje wsparcie, a nawet zagroził opuszczeniem sesji terapii."

"Jakie było twoje ciało's reakcja fizyczna?"

Jerzy: "To Poczuj ciepło i napięcie w moim ciele."

Sue: „Fizycznie wycofać się i unikać."

Obejrzyj także: Co to jest konflikt związku?

Pamiętaj, że przeciwieństwa z jakiegoś powodu przyciągają

Czasami każda osoba ma złamane poczucie siebie, które uzupełnia drugie w sposób, w jaki „zdrowe ja” nie może się spełnić. Innymi słowy, niezaspokojone potrzeby jednej osoby idealnie pasują do niezaspokojonych potrzeb drugiego. Każdy zazdrości drugiej części, której on lub ona nie rozumie lub odrzucił się od siebie. Zasadniczo jednostka pociąga sama rzecz, którą odrzucili, lub ma negatywne podejście.

W przypadku pary o wysokiej konflikcie, konfrontacja z odrzuconą częścią „ja” może być bardzo wyzwalająca, ponieważ wzbudza nieprzytomny, nierozwiązany rozwój emocjonalny, może nie chcieć konfrontować się codziennie. Innymi słowy, ten scenariusz z Sue i George naprawdę nie dotyczył tylko ręczników papierowych.

Wreszcie, zmiana myśli jest często znacznie łatwiejsza niż zmiana uczuć.

Często nie jest to doświadczenie miRuch, który powoduje problem, ale raczej interpretacja emocji.

Zadaj sobie pytanie: „Na co naprawdę reaguję tutaj?”„ Co sprawia, że ​​czuję się tak mocno o ręcznikach papierowych?”„ Jaki jest najgorszy lub najlepszy wynik, gdy Sue nie odbiera ręczników papierowych?„Może zająć trochę czasu i ćwiczyć, aby zarządzać kłopotliwymi emocjami. To wymaga jeszcze więcej wysiłku, gdy jesteś w związku, ponieważ masz reakcję łańcuchową między tobą a drugim. Jesteś jedynym, który kontroluje swoje własne myśli i uczucia. Dokładaj wszelkich starań, aby nauczyć się identyfikować, wyrażać i regulować własne emocje.