Porady ekspertów na temat załamania małżeńskiego

„Byliśmy razem 15 lat, byłem niezadowolony dla 11 z nich."

„Moja żona właśnie przyszła do mnie pewnego dnia i powiedziała, że ​​coś jest nie tak w związku i że nie chciała już tego robić."

„Był to 5 -letni proces od czasu, gdy zacząłem myśleć o separacji, kiedy go werbalizowałem. Kiedy to zrobiłem, był to szybki proces. Miesiąc później wyprowadziłem się z domu."

„Oddzieliłem od męża 4 miesiące po ślubie, i złożyliśmy wniosek o rozwód zaledwie 6 miesięcy po ślubie."

Najwyraźniej nie ma żadnych jeden rozmiarów przez cały czas rozpadu związku małżeńskiego.

Lubimy wierzyć, że relacje działają w sposób liniowy:

• Etap datowania i zauroczenia
• Po pewnym czasie para wprowadza się razem, aby „poruszyć związek”.
• Po pewnym czasie zaręczają się i pobrali.
• Jeśli para zdecydowała się rozstać, zawsze będzie to długi i bolesny proces.

Nic z tego nie może być dalsze od prawdy, jak pokazano powyżej. Nie ma wyraźnej osi czasu ani uniwersalnego procesu emocjonalnego, które można oczekiwać, jeśli chodzi o miłość.

Powody, dla których pary rozpadają się

Pary cytują różne powody, aby zerwać. Niektóre powszechne obejmują niewierność, ciągłą krytykę lub konflikt, nuda, brak połączenia lub komunikacji lub nie zgadzanie się w kwestiach, jak pieniądze, role płciowe lub rodzicielstwo.

Po dalszym dochodzeniu jasne jest jednak, że każda osoba jest wobec nierozpoznanych oczekiwań, jakie mieli dla swojego partnera i małżeństwa.

Ważne jest, aby uświadomić sobie fakt, że każdy ma ukryte uprzedzenia i oczekiwania. Każdy człowiek ma swój unikalny smak osobistego myślenia. Niestety, to osobiste myślenie nie jest obiektywne, jest stronnicze w naszej zindywidualizowanej interpretacji przeszłych wydarzeń, jest zabarwione przerażającymi lub predykcyjnymi myślami o przyszłości, a co najgorsze… znaczna część naszych uprzedzeń lata pod radarem naszej świadomości.

A ogromny ilość konfliktów obraca się wokół problemów, które już miały miejsce w przeszłości móc zdarza się w przyszłości. Jednak nasze wspomnienia są dość niewiarygodne, a nawet zmieniają się z czasem. Myśli (w formie wspomnień i przyszłych prognoz) w rzeczywistości nie mów nam niczego istotnego w związku z tym, że jest teraz. Odłożyli skupienie się od obecnej matki, która jest jedynym miejscem, z którego każdy może podjąć działania.

Czy to brzmi znajomo? Para wchodzi w spór co do „właściwej” rzeczy, które ich dziecko powinno zrobić w tę niedzielę: idź na mecz swojej drużyny piłkarskiej lub idź do derby rybackiej z ojcem.

Obie strony utrzymują się szybko do swojego punktu widzenia jako „właściwy” widok.

„Nie może zawieść swoich kolegów z drużyny, jest to wielka gra i nie ma wielu substytutów."

„Zawsze jedziemy do tego derby jako ojciec i syn!"

Nagle rozmowa zmienia się na najgorsze, ponieważ spór o logistykę tego, gdzie ich syn powinien pójść w tę niedzielę, zamienia się w bitwę i osobisty atak charakteru.

„Jesteś tak nieodpowiedzialny, aby zasugerować, że głupie derby rybackie jest równie ważne, jak jego obowiązek i zaangażowanie wobec jego kolegów z drużyny."

„Zawsze to robisz, zawsze próbujesz go kontrolować, tak jak kiedy (wstaw w przeszłość)."

Teraz ktokolwiek, kto uważasz za „słuszny” w powyższej sytuacji, jest nieistotny. (Czy zauważyłeś, że chciałeś wziąć na bok? To jest twoje osobiste myślenie w pracy).

Chodzi o to, że są teraz dwie osoby, które są przekonane, że ich droga jest właściwą drogą i próbują zejść ją do gardła. W tym momencie tak naprawdę nie słucha i to zdrowi rozsąd.

Jak osobiste uprzedzenie A oczekiwania rozgrywane są w innym scenariuszu:

Susan pochodzi z domu, w którym jej rodzice byli bardzo czuli i kochali się ze sobą. Edward został wychowany w gospodarstwie domowym, w którym panował konflikt. Edward nie widzi problemu z konfliktem, Susan robi.

Bez świadomości, w jaki sposób uwarunkowane myślenie odgrywa rolę i maluje obraz stronniczości, pary cytują dowolne powody rozpadu małżeńskiego, ale tęsknią za podstawową przyczyną. Podstawową podstawową przyczyną tego, co powoduje załamanie małżeństwa, jest zmiana tego, jak myślą partnerzy, a zatem czują się i odnoszą się do siebie.

Dzięki większej świadomości zasady myślenia, wiele małżeństw można uratować, a nawet wzmocnić. Dla tych, którzy nadal decydują się na oddzielenie, pary uważają ten proces znacznie łatwiej, gdy zdają sobie sprawę z prawdy, że inna osoba może zachowywać się tylko na podstawie jakości myślenia (świadomego lub nieświadomego), który ma w tym momencie.