Pięć wskazówek dotyczących budowania uważnej komunikacji

W tym artykule

• Zdolność do samoregulacji ułatwia zdrową komunikację
• Kiedy zaczynasz czuć się zły na swojego partnera
• Ponownie orientuj się
• Spójrz wstecz na ten problem
• Poproś o wkład partnera
• Przechodząc rozmowę, bądź uważny i otwarty

Bycie w związku ma swoje wzloty i upadki. To samo można powiedzieć o posiadaniu rodziny. Jeśli chodzi o konflikt w obu obszarach, potężna komunikacja może mieć w każdym związku.

Zdolność do samoregulacji ułatwia zdrową komunikację

Kluczowym elementem możliwości skutecznej komunikacji jest nasza zdolność do samoregulacji.

Co to znaczy? Zasadniczo oznacza to, w jaki sposób jesteśmy w stanie zarządzać naszymi emocjami. To może nie wydawać się całkowicie obcą koncepcją, ale może być tym, co często przeszkadza, świadomość.

To świadomość naszych wartości i przekonań oraz ich wpływu na nasze oczekiwania często są winowajcą w tworzeniu bloków komunikacyjnych, rozregulowania emocjonalnego, a ostatecznie konfliktu, a nawet rozwodu.

W mojej pracy z parami często przychodzą do mnie, wyrażając, jak są źli, że ich partner nie dbał o to, by zrobić „x” lub zapomniał zrobić „y” lub pomieszał „z”. W niektórych przypadkach zachowania, o których rozmawiają, mogą wydawać się nieznaczne na powierzchni (np. Wyciąganie śmieci lub załadowanie zmywarki), więc kiedy faktycznie próbują się komunikować i rozwiązać problem, nie dostają się nigdzie indziej.

Dlaczego? Ponieważ nie mówią o prawdziwym problemie!

Prawdziwym problemem jest to, co im reprezentują, głębsze znaczenie tego, co symbolizują. Tego potrzebujemy, aby komunikować się i zrozumieć z naszym partnerem, ponieważ szczerze mówiąc, nikt tak naprawdę nie dba o potrawy.

„Więc jak zacząć budować tę świadomość?„Możesz zapytać. Cóż, oto kilka wskazówek, które pomogą Ci uruchomić.

1. Kiedy zaczynasz czuć się zły na swojego partnera

Zwróć uwagę, gdzie czujesz te doznania i jak intensywne są dla ciebie.

W skali od 1 do 10, czy jest to 3 lub 7? Pomoże ci to zacząć tworzyć wgląd w to, jak znaczący jest problem, a tym samym znaczenie tej wartości lub przekonania za nią. Niektóre rzeczy można negocjować, podczas gdy inne nie mogą.

Jeśli jest to 10 za każdym razem, być może będę musiał rozważyć, czy jest to przełom.

2. Ponownie orientuj się

Poświęć trochę czasu na uhonorowanie wszystkiego, czego doświadczasz, cofając się i zajmując własne potrzeby, zanim wypowiedział się!

Komunikowanie tych głębokich myśli i emocji można wystarczająco słychać, a tym bardziej, gdy jesteśmy pośród nich. Są szanse, że to prawdopodobnie eskaluje tylko rzeczy. Zamiast tego ponownie orientuj się.

Rzeczy takie jak głębokie oddychanie, ćwiczenia uziemienia, medytacja, słuchanie muzyki dwustronnej i samoopieki itp. To świetne sposoby przejścia ze stanu walki, ucieczki lub zamrażania i powrót do naszego stanu logicznego/funkcjonalnego.

3. Spójrz wstecz na ten problem

Gdy będziesz miał czas na uregulowanie, spójrz wstecz na ten problem i zadaj sobie pytanie, jaka jest wartość lub przekonanie, że są w tym czasie kwestionowane?

Czy potrawy są symbolem naszej pracy zespołowej w związku? To większy problem, który czuję, że mój partner nie przyciąga ich wagi, czy też nie chodziło o to, że nie robią naczyń, ponieważ znów pracowali.

Czy to mówi mi: „Nie jesteś moim priorytetem?„Jak widać, to samo zachowanie może oznaczać coś zupełnie innego u korzenia, dlatego ważne jest, aby wyjaśnić to przed tym.

4. Poproś o wkład partnera

Po przejściu przez 1 trzy kroki, jesteś gotowy do przygotowania. Zapisz, co wziąłeś z refleksji, aby podzielić się z partnerem. Na przykład, jak bardzo byłeś zdenerwowany i jak to łączy się z twoją wartością (ja.mi. Jak to ważne i dlaczego).

Poproś również o wkład partnera, kiedy byłby dobry czas na dyskusję. Wybierz czas, który będzie działał dobrze dla obojga, aby umożliwić minimalne zakłócenia lub dodatkowe wyzwalacze.

5. Przechodząc rozmowę, bądź uważny i otwarty

Twój partner będzie miał również własne myśli i uczucia.

Chcesz się tym zająć, ale z szacunkiem jasne, że chcesz się najpierw podzielić.

Trzymaj się z dala od słowa „ty”, ponieważ często może to wysłać ludzi w obronie, co nie jest celem.

Celem jest usłyszenie i mam nadzieję, że wywoła zmianę! Zamiast tego użyj oświadczeń „I”, aby zakończyć się żądaniem zmiany zachowania. Chodzi o to, w jaki sposób możesz współpracować, aby rozwiązać problem.