Dawanie za dużo w związku? Ile zaoferować sobie

Jeśli udostępniasz hasła, umożliwiając partnerowi dostęp do telefonu/komputera itp. Co z przestrzenią osobistą i prywatnością? Dawanie zbyt dużej ilości w związku nigdy nie jest wskazane, zwłaszcza jeśli zacząłeś nowo sporne randki.

Musisz przestać być łatwowiernie i bronić siebie, jeśli czujesz, że dajesz sobie zbyt dużo siebie w związku. Co ważniejsze, jeśli czujesz, że nie dostaniesz tyle, ile dajesz, musisz cofnąć się i ponownie ocenić priorytety.

Daję za dużo w związkach, ale nie chcę

Spis treści

• Daję za dużo w związkach, ale nie chcę
  • Czy nie zrobiłem wystarczająco dużo?
  • Pamiętaj o granicach
  • Oceń, ile się z siebie dać
• FAQ

Kilka dni temu pamiętam mojego pisarza, który opowiadał mi najdziwniejszą opowieść o jego zerwaniu, jaką do tej pory słyszałem. Okazało się, że jest to lekcja, jak przestać dawać zbyt wiele w związku, gdy druga osoba nie odwzajemnia się.

Mój przyjaciel, Roy, był w programie rezydencji w Bostonie i zakochał się w koledzy pisarce, Anna. Obaj byli na wczesnych 30 latach i zaczęli brać pod uwagę bliskość, a także powagę ich związku po randce przez osiem miesięcy. Byli dość poważni, do tego stopnia, że ​​Roy wierzył, że umawiają się na małżeństwo.

Pewnego wieczoru, podczas gdy Roy przygotowywał się do ostatniej próby swojego nowego rękopisu, Anna siedziała na kanapie i czytała coś na swoim Kindle. Po minucie Roy usłyszał brzęczący dźwięk i zobaczył, jak Kindle spadał i rozbija się na dwa kawałki. Anna natychmiast włamała się do wycie i zawołała wnętrzności.

Roy próbował ją uspokoić i pocieszył ją, że to tylko Kindle, książki wciąż są w chmurze, a on dałby jej nowe urządzenie. Po tym, jak Anna wycofała się do swojego pokoju, choć ponury i opadania, Roy wrócił do swojego rękopisu i kontynuował próbę.

Następnego ranka Anna podeszła do Roya i powiedziała mu, że nie chce kontynuować tego związku i nie chce już z nim być. Roy był zszokowany nagłością tego objawienia i zapytał ją, co się stało. Anna powiedziała: „Nie wykazałeś wystarczającej empatii, kiedy mój Kindle pękł. Nie towarzyszyłeś mi do pokoju i pozostałeś ze mną. Nie sądzę, żebym mógł zaplanować swoje życie z bezdusznym, samolubnym mężczyzną takim jak ty."

Powiązane czytanie: Niezbędna miłość: jak radzić sobie i co robić?

Czy nie zrobiłem wystarczająco dużo?

Choć Royowi zajęło sobie czas, aby zrozumieć te słowa od Anny, w pewnym sensie zawsze wydawał się utknął na jednym pytaniu: „Ile powinienem dać (ze mnie) w związku?”I być może wszyscy zastanawiamy się:„ Czy daję za dużo w moim związku?"

Wszyscy przeszliśmy trudności i ogromną walkę w znalezieniu dla nas legalnego odpowiedniego partnera. Niektórzy z nas wciąż starają się znaleźć „właściwą osobę.'

Niektórzy inni są z kimś, o którym wiedzą, że nie są „legendarnym”, a jednak dopóki nie znajdą swojej północy, postanowili być ze swoim Wschodem, Zachodem i Południem. Ale we wszystkich tych sytuacjach dużo inwestujemy.

Czasami naprawdę więcej niż powinniśmy. Ale dlaczego? Ponieważ jako ludzie, nawet nieświadomie, jesteśmy bardzo świadomi ciągłego zagrożenia straty.

Wszystko może się upaść, osoba może nas opuścić, może zakochać się w kimś innym, może wybrać karierę nad nami, mogą wrócić do tego, skąd pochodzą. Wszystko może się zdarzyć i co ostatecznie może prowadzić do straty; I wszyscy chcemy zachować.

Desperacko chcemy zachować miłość i tych, których kochamy. I to motywuje nas do dawania, inwestowania i odżywiania relacji ze wszystkim, co mamy, wszystkim, co nazywamy własnym. To, co w tym procesie jest pominięte, to pojedynczy cenny pomysł.

Rzecz, którą nazywamy „granicą”. Musimy pamiętać, że raz, kiedy byliśmy małymi dziećmi, być może nie mieliśmy poczucia indywiduacji. Byliśmy tymi rodzice, byliśmy symulacjami, a miejsca repliki ich zachowania, mechanizmów radzenia sobie, a czasem „sposobów wyrażania miłości”.

Chcesz wiedzieć, jak przestać być dawcą w związku? Zacznij obserwować swój związek i nie idź na ślepo. Upewnij się, że przywiązujesz się do kogoś, kto jest gotów włożyć tyle samo wysiłku, co ty.

Pamiętaj o granicach

Ale kiedy dorośniemy, zaczynamy także tworzyć osobowość własnych. Stajemy się „ja”, do którego tak desperacko chcemy dorosnąć. A kiedy stajemy się tym identyfikującym się „ja”, znów jesteśmy na skraju utraty go, kiedy zakochujemy się w kimś.

Aby ich trzymać i zachować tam, gdzie jesteśmy, dajemy tyle naszych „ja”, że czasami okazuje się to niebezpiecznie transgresyjne. Właśnie tak stało się z Royem, kiedy Anna oskarżyła go o nie okazywanie wystarczającej empatii, gdy jej Kindle pękł.

Choć może się to wydawać śmieszne, te historie potajemnie mówią nam, że coś jest tutaj nie tak. I ta zło jest brak indywidualnej struktury.

Podawanie lub udostępnianie hasła małżonkowi lub kochankowi, z gwarancją, wywołałoby los podobny do Roya i Anny; Oczywiście nie w sposób, który im się przydarzył, ale w sposób, który pozostawi ci niespokojne retrospekcje „dlaczego nie miałem zakładek, jak bardzo dałem?'.

Powiązane czytanie: Jak ustalić granice emocjonalne w związkach?

Spośród 21 klientów, których widzę w ciągu tygodnia, 17 ma do czynienia z kwestiami ustalania granic w relacjach. Połowa z nich nie może powiedzieć „nie” ani nigdy nie nauczyła się udzielić negatywnej odpowiedzi. Pół tuzina strachu „utrata bliskich” z powodu zaprzeczenia im rzeczy, które mogą być intymne, prywatne i osobiste dla dawcy.

Podczas gdy dorastamy w kulturze, która motywuje nas i głosi nam o przepustce, to, czego się nie uczymy, jest poczuciem granicy i jak przestać dawać zbyt wiele w związku, bez względu na to, jaki rodzaj związku Jest.

Oceń, ile się z siebie dać

Niezależnie od tego, jaki to związek: czy to masz z rodzicami, czy też masz z żoną/mężem, musisz wpaść i ćwiczyć granice.

Bez nich nie będzie żadnej struktury, nie będzie żadnych fundamentów, na których można się porzucić, a nawet położyć swoje indywidualne poczucie bytu i istnienia, nawet w związku. Nie możesz zapomnieć, że jesteś w ciele dla dorosłych i aby istnieć „.

Udostępnianie haseł telefonu i komputerów może być ostateczną formą samozniszczącej transgresji i rozwiązania granic. Powiedziawszy to, moja rada, aby nie udostępniać haseł lub prywatnych szczegółów, ma mniej wspólnego z objawieniem tajnego romansu lub tajnego załamania seksualnego, a więcej z poczuciem samozachowawczości.

Dlatego należy być w pełni świadomy, że nawet zakochany, należy pozostać całość. Tylko cała istota może być kochana i pielęgnowana, a nie ta, która jest rozproszona. Ten ostatni prowadzi do desperacji dopiero później i nic więcej.

FAQ

Jeśli nie kochają cię z tą samą intensywnością, będziesz cierpieć złamane serce i ból nieodwzajemnionej miłości.

Jeśli uważasz, że robisz rzeczy, których nie robią - udostępnianie haseł, mówiąc, że cię kocham, będąc fizycznie czuły i tak dalej.

To była nieodwzajemniona pożądanie, ale czy w końcu poddała się?

Media społecznościowe i relacje: czy wyizolowaliśmy się, aby znaleźć firmę?

Posiadanie związku z introwertykiem? 7 wskazówek dotyczących introwertyków