Ile masz urazy wobec swojego partnera?

Jak to możliwe, że dla większości ludzi było więcej zaufania, opieki i samorealizacji w ich związku po dwóch miesiącach randek niż po dwudziestu latach małżeństwa? Po dwudziestu latach powinien istnieć głębszy poziom miłości, intymności i emocjonalnego związku; przynajmniej taka byłaby logika.

Od ponad trzydziestu lat jestem odnoszącym sukcesy doradcą małżeństwa. W przeciwieństwie do większości terapeutów, którzy koncentrują się na pomaganiu parom w poprawie umiejętności komunikacyjnych lub po prostu pomaganie im w rozwiązywaniu ukrytych problemów i urazy w małżeństwie, które doprowadziły ich do terapii, przyjmuję dramatycznie inne podejście do poradnictwa dla pary.

Znalazłem to: jeśli para ma problem (ja.mi. pieniądze, rodzicielstwo, obowiązki domowe itp.) i mają zdolność do omawiania swoich problemów, tolerowania dyskomfortu argumentu i ostatecznie pozostają w „pierścieniu bokserskim” wystarczająco długo, mają tendencję do rozwiązywania różnic. To jest jak problem powodujący urazę w małżeństwie. Te pary to te, które są w stanie powiedzieć: „Jesteś tutaj, jestem tutaj, kompromis lub negocjuj wygraną.

Jeśli jednak para nie może tego zrobić, jeśli nie może rozwiązać swoich różnic, jeśli emocje stają się zbyt niewygodne lub argument zostaje „odłączony”, to problem nigdy nie zostanie rozwiązany, a uraza w małżeństwie zarabia szczęście związane.

Jakie rzeczy wykoleją argument?

Jest inaczej dla każdej pary. Więc co powoduje urazę w małżeństwie?

Prawdopodobnie pięć najczęstszych zachowań; Wrzaski, nazywające imienia, przerywanie, wychowywanie problemów z przeszłości i obrony (co oznacza „Cóż, robisz to”). Jeśli problem nie zostanie rozwiązany i odchodzą, problemy te pozostają jako otwarta rana. A jeśli nie rozwiązują problemu, co się z nim dzieje? Prowadzi to do niechęci do męża lub żony w związku.

Para w przenośni otwiera drzwi piwnicy i kopie je w piwnicy. Jest teraz w piwnicy z latami innych nierozwiązanych problemów. Te problemy z czasem gromadzą się i stają się funky i śmierdzące. Ten zapach jest uraza w małżeństwie.

Wysoki poziom niechęci do małżeństwa rozpoczyna reakcję łańcuchową w związku

Wraz ze wzrostem poziomu urazy w małżeństwie poziom intymności lub zdolność jednostki do otwierania i ujawnienia, co dzieje się w jej wewnętrznym świecie. Gdy uraza zaczyna się rozwijać w związku, para zaczyna stopniowo rosnąć.

Kiedy tak się dzieje, śmiech, żartowanie, drażnienie, rozmowa i seks zaczyna wysychać. To często same rzeczy, które sprawiły, że para zakochała się przede wszystkim. W tym czasie żony zaczynają odczuwać niechęć do męża i odwrotnie.

W tym momencie w związku większość osób zaczyna koncentrować się na rzeczach w ich życiu, które dają im satysfakcję i sprawiają, że poczuli sukces (ja.mi. koncentrując się na dzieciach, karierze, zakupach lub innych hobby).

Zaczynają rosnąć od siebie, a nie bliżej. Wiele par zgłasza się do mnie, że ich relacje stały się stagnacji, jakby byli współlokatorami zamiast kochanków. Para traci nadzieję, że mają to, czego potrzeba, aby znaleźć szczęście małżeńskie. Kiedy pary czują się wyobcowane emocjonalnie, są podatne na uwodzenie.

Ponieważ w związku jest niewielka fizyczna intymność, jest to punkt, w którym wielu moich klientów ma sprawę emocjonalną lub seksualną. Choć możesz być uwiedziony przez inne rzeczy, w tym karierę, pornografię, alkohol lub zakupy.

Ta rosnąca niechęć do małżeństwa nie tylko powoduje zmianę w tym, jak każdy z nich traktuje się nawzajem, ale ma również wpływ na to, jak się ze sobą czują. W miarę wzrostu urazy, jego natura staje się tym, co nazywam dynamiką urazy.

Dynamika urazy

Dynamika urazy to spirala spadkowa na poziomie satysfakcji, szczęścia i połączenia. W typowym związku są rzeczy, które zrobię dla ciebie, gdy będziemy połączeni emocjonalnie, których nie zrobię dla ciebie, gdy zostaniemy emocjonalnie odłączeni (kochanie, oto twoja kawa).

Są też sposoby, w jakie rozmawiam z tobą, kiedy się dogadujemy. W dynamice urazy te zachowania z naszej strony prowadzą do poczucia urazy i niewielkich zmian w sposobie, w jaki czujemy naszych kolegów. Te z kolei prowadzą do zmian w sposobie, w jaki o nich myślimy, a ostatecznie do niewielkich zmian w sposobie, w jaki traktujemy je po domu.

Te zmiany w sposobie, w jaki ich traktujemy, wpływają na sposób, w jaki nas postrzegają, a oni z kolei traktują nas inaczej. Rzeczywistość jest taka, że ​​są rzeczy, które zrobimy dla naszych partnerów, kiedy się dogadamy. Ta spirala trwa, dopóki niewielkie zmiany zmieni prawdziwą naturę związku, tworząc cień niegdyś tętniącego życiem, kochającym związku.

Jak więc naprawić urazę w małżeństwie? Zamiast skupić się na poprawie umiejętności komunikacyjnych lub pomocy parom w rozwiązaniu konkretnego problemu, pierwszą rzeczą, którą robię, jest skoncentruj się na pomaganiu parom w zrozumieniu urazy w małżeństwie, które odczuwa i jakie zachowania generowały te uczucia na początek.

Sposób, w jaki określam stopień gniewu i urazy w małżeństwie oraz to, co robi nasz partner, który generuje tę niechęć, jest ukończenie skali oceny urazowej Dormana.

Skala oceny urazy Dormana

5 = ekstremalna niechęć, prawie ciągły gniew lub frustracja

4 = urażone myśli prawie codziennie

3 = umiarkowana niechęć

2 = sporadyczna frustracja lub uraza

1 = minimalna niechęć

0 = brak urazy

1. Praca zbyt wiele godzin, zbyt duża koncentruj się na problemach związanych z pracą (nawet w domu).

2. Za dużo skupiaj się na przyjaciół.

3. Za mało fizycznej intymności.

4. Zbyt duże skupienie się na sportach lub hobby, takich jak______________.

5. Zbyt duże skupienie się na dzieciach.

6. Za mało uwagi.

7. Traktowane w sposób brak szacunku.

8. Presja, aby wykonywać seksualnie.

9. Zawsze gniewne, problemy z zarządzaniem gniewem.

10. Problemy z zarządzaniem pieniędzmi, wydawanie pieniędzy „Nie mamy."

11. Problemy z rodzicielstwem, spór o style rodzicielskie.

12. Brak intymności (ja.mi., Brak zainteresowania mówieniem: „Nie czuję się emocjonalnie związany z tobą.”).

113. Uzależnienie od hazardu, pornografii, jedzenia lub ___________.

114. Brak zaufania, kłamstwo.

15. Niewierność lub romans.

16. Podejmowanie decyzji jednostronnie / nie podejmując decyzji jako para.

17. Niemożność rozwiązania różnic, brak umiejętności rozwiązywania konfliktów.

18. Niesprawiedliwe dystrybucję obowiązków lub pracy w domu.

19. „Czuję się zdradzony, ponieważ kiedy się pobraliśmy, pomyślałem, że będzie inaczej."

20. Manipulacyjny lub kontrolujący (i.mi. Rzeczy musi być: „Ich sposób.”)

21. „Bitching”, dręcząc, powracając kilka razy.

22. Granie w gry.

23. Nigdy nie mów, czego tak naprawdę chcą („Muszę zgadnąć, czego naprawdę chcesz lub co jest wkurzające

Ty.”).

24. Zbyt pasywne („Muszę podejmować wszystkie decyzje”) lub zbyt asertywne („Zawsze muszą nosić

spodnie.”).

Suma punktów

Mam sumę na końcu kolumny, ale dzieje się tak tylko z powodów porównawczych. Oznacza to, że w odstępie kilku tygodni często występuje zmniejszenie urazy w małżeństwie, które dana osoba ma.

Prawda jest jednak taka, że ​​nawet jedna kwestia, która generuje „5”, może wystarczyć, aby spowodować rozłączenie emocjonalne. Wiele moich par lubi moją skalę oceny urazy, ponieważ koncentruje się na problemie. Zazwyczaj chodzę tam iz powrotem między mężem i żoną rozmawiając o „4's i 5”, które zostały zidentyfikowane.

Więc wykonaj test. Jeśli okaże się, że masz kilka dwóch i okazjonalnych trzech, prawdopodobnie byłoby to uważane za normalne. Jeśli jednak znajdziesz się z wieloma czworakami lub piątkami w skali oceny urazy, która może wskazywać na bardziej znaczący problem i może być konieczne skontaktowanie się z terapeutą i rozwiązać problem, zanim dojdzie do bardziej znaczącego problemu i niekorzystnej niechęci w małżeństwo.