Jak się kłócić, a nie walczyć w małżeństwie

W tym artykule

• Pierwszy krok
• Rozwiązanie
• Unikaj obwiniania
• Ważne do rozważenia są intencje twojego partnera

Więc nigdy nie zgadzasz się ze swoim partnerem, prawda? Haha, źle. Dwie osoby żyjące razem w każdym związku, zwłaszcza intymne, nie zawsze widzi rzeczy w ten sam sposób i w pewnym momencie będą musiały rozwiązać swoje różnice. Ale jest właściwa droga i niewłaściwy sposób, aby się tym zająć. Często widzę pary, które po prostu się nie dogadują. Walczą gwałtownie, nazywają się, robią zabójstwa postaci, wykopują swoje przeszłe nierozwiązane konflikty i naprawdę się nie lubią. Jak na świecie rzeczy do tego dochodzi do tego punktu? Gdzieś, w przeszłości, wyobrażali sobie przyszłe szczęśliwe życie. Gdzie wszystko poszło z kursu? Jedną rzeczą, którą zaobserwowałem, jest to, że bez względu na przyczynę konfliktu, sposób, w jaki para idzie na rozwiązanie tego konfliktu, może albo zbliżyć się. Sprowadza się to do walki vs. kłótnia. Na przykład coś się dzieje i tworzy konflikt-może to być wszystko z romansu, lub nie zgadzają się na wycieczkę rodzinną. W tym artykule przyjrzymy się temu procesowi, a nie treściowi sporu. Oczywiście, w terapii par, patrzę na jedno i drugie, ale dla naszych celów skupimy się na tym procesie. Treść jest tym, czego nie zgadzasz się, a przetwarzasz, jak o tym mówisz. Zalecenia, które tu wygłaszam, będą miały zastosowanie do każdej sytuacji, bez względu na to, jak poważne, bez względu na to, jak niewielkie.

Pierwszy krok

Więc coś się dzieje i jesteś zdenerwowany swoim partnerem. Pierwszym krokiem jest zidentyfikowanie twoich uczuć. Jeśli jesteś bardzo zły, sugeruję, że pod gniewem jest bardzo prawdopodobne, że jesteś bardzo zraniony. Następnie znajdź, gdzie czujesz te emocje: w żołądku, szyi, napięciu w głowie i ramionach, gdzie czujesz emocje fizycznie? Weź głęboki oddech, aby uspokoić swoje ciało.

Uspokajanie ciała, uspokaja umysł, uspokaja umysł, uspokaja ciało. Teraz spójrzmy na to, co dzieje się mentalnie. Jaka jest historia, którą sobie opowiadasz o sytuacji? Zwróć uwagę na historię, którą sobie opowiadasz o sytuacji. Czy używasz „powinien” - to nie powinno się zdarzyć, czy też powinno to być określony sposób? Karen Horney nazwał je „tyranicznymi.„Jeśli uważam, że rzeczy„ powinny być lub nie ”, takie, jakie są, przygotowuję się do poważnych problemów. Rzeczy są takie, jakie są i musimy sobie z nimi poradzić, tak jak nie są tak, jak chcemy. Jasne, w doskonałym świecie rzeczy są takie, jak myślę, że powinny być, ale może w świecie mojego męża ma inne pojęcie o tym, jak doskonały świat „powinien być”. Więc bądź ostrożny z historią, którą sobie opowiadasz. Jeśli uważam, że mój partner „nigdy” czegoś nie zrobił, ale tak naprawdę, powinien mi nie pomóc w rozwiązaniu mojego zranienia i gniewu. Uważaj również, aby nie używać oświadczeń, takich jak „zawsze” lub „nigdy.„To nie są pomocne rzeczy do powiedzenia. Po prostu powodują, że czuję się samolubny, czyni go defensywnym i poszerzam lukę między nami oboje.

Rozwiązanie

Jak więc zbliżyć się do swojego partnera, aby zainicjować dyskusję na temat czegoś, czego się nie zgadzasz? Zacznij od stwierdzenia: „Jestem zdenerwowany tym problemem i chciałbym z tobą o tym porozmawiać”, jeśli nie jest w stanie go teraz omówić, poproś o zaplanowanie czasu w ciągu następnych 24-48 godzin, kiedy możesz o tym porozmawiać. Dobrym podejściem do rozpoczęcia rozmowy jest użycie zwrotów takich jak „Próbuję zrozumieć, dlaczego… .”I„ Jestem ciekawy, dlaczego… ”Te frazy otwierają rzeczy i mogą ułatwić dyskusję. Kolejną ważną rzeczą, aby zadać sobie pytanie: „gdzie jestem w tym?"

Czy zaniedbałem lub miałem jakąś rolę, jakkolwiek pasywne może być, przynosząc tę ​​sytuację? Nawet jeśli uważam, że całkowicie nie jestem winny, czy eskaluję tę sytuację z imieniem, używając obraźliwego lub obrzydliwego języka, wychowywałem przeszłość itp? Jeśli wszystko zacznie się eskalować, przez kogoś, kto staje się obrony, kontrolując ze złością lub dyskusja przekształca się w gorącą argument, najlepiej wrócić do dyskusji, gdy oboje masz czas na uspokojenie. Zaplanuj „spotkanie” ze sobą, aby kontynuować dyskusję. Umożliwienie nieporozumienia od kłótni do walki jest całkowicie efektowne i należy go unikać. Nieporozumienia obejmują „my” -nie zgadzamy się, ale walka to „ja przeciwko tobie.„„ My ”może walczyć, ale zabójstwa postaci, obraźliwy język i wychowywanie przeszłości tylko przyciągają nas do siebie. Pozostań na temat i jedz z jednym problemem na raz. Nie atakuj swojego partnera. Atakowanie prowadzi tylko do tego, że druga osoba stanie się defensywna, a czasem nawet wymijająca. Użyj stwierdzeń „ja”, które przejmują własność twoich emocji: „Czuję się bardzo zły na tę sytuację i chciałbym z tobą o tym porozmawiać”, nie „czuję się bardzo zły na tę sytuację i nie ma mowy, żeby tak się stało.„Pierwsze stwierdzenie otwiera się do dyskusji, drugi sposób otwiera się na argument.

Unikaj obwiniania

Oskarżenia i wina mogą być konwersacyjnymi ślepymi zaułkami. Jeśli uważasz, że twój partner ma romans, zapytaj ich o to, powiedz im, co myślisz bez oskarżeń. Jeśli masz jakiś dowód, daj im znać, że masz informacje, które zraniły się i zdenerwowały, że musisz omówić. Badania pokazują, że stonewalling lub zamykanie może być bardzo szkodliwe dla związku. Jeśli potrzebujesz czasu na przetwarzanie, poinformują partnera. Bycie karnym nie pomoże.

Ważne do rozważenia są intencje twojego partnera

Czy zamierzali cię zdenerwować? Czy zamierzał stworzyć konflikt? Czy po prostu popełnili błąd? Czy ich oceniam?

Zastanów się: nie zachowujesz się źle, jeśli czujesz się dobrze, więc jeśli twój partner zachowuje się źle, prawdopodobnie też cierpią. Empatia może przybliżać nas, a wybór przyjęcia otwartego stylu komunikacji może prowadzić do mniejszej dysharmonii i lepszego rozwiązywania konfliktów. W żaden sposób nie sugeruję, żebyś był wycieraczką. Przeciwnie, sugeruję, że asertywne zachowanie jest bardziej skuteczne niż agresywne. Jeśli twój partner wyłączy się, staje się defensywny lub próbuje cię odwrócić, rozważ profesjonalną pomoc. Jeśli okaże się, że ty i twój partner nie jesteście w stanie rozwiązać twoich konfliktów, wpadłeś w negatywne wzorce interakcji i/lub on nie jest w stanie lub nie chce na siebie patrzeć na siebie w nieporozumieniu, to zdecydowanie zalecam szukać Pomoc zawodowa. Doradca małżeństwa może obiektywnie i umiejętnie pomóc ci wyrwać negatywne wzorce interakcji, identyfikować mocne strony i budować na nich podczas pracy nad kwestiami i rozwiązywanie tych długoterminowych, nierozwiązanych konfliktów, które wciąż się zbliżają. Jeśli twój partner nie pójdzie na poradnictwo, idziesz. Skuteczna terapia z tylko jednym partnerem może wywołać pozytywne zmiany w kilku.

Wreszcie, nie zapomnij wziąć świadomych oddechów w całym swoim sporze, pomoże ci zachować spokój, odpowiedzieć i nie reagować na partnera i pozostanie jasny na głowę.