Jak uniknąć samowystarczalnych relacji?

Czasami przeszkadzamy w budowaniu własnego szczęśliwego. Ta tendencja jest tym, co psychologowie określają jako samo-sabotaż w związkach. Można to zdefiniować jako talent do rozpadu twojego związku, podświadomie lub świadomie. Dla wielu ludzi zachowanie samoobsługowe jest tak nieodłączne, że nie rozpoznają problematycznych wzorców.

Nie ma możliwości korygowania kursu i podświadomie rujnują związek. Aby zaprzestać samowystarczalnych relacji, musisz nauczyć się identyfikować znaki i przyczyny tego zachowania. Tylko wtedy możesz złamać cykl i dać sobie prawdziwy szansę na budowanie znaczących romantycznych partnerstw.

Rozmawiamy z psychologiem Jayantem Sundaresanem (Masters in Applied Psychology), który specjalizuje się w oferowaniu poradnictwa w zakresie problemów związanych z relacjami, takimi jak załamanie komunikacji, zarządzanie oczekiwaniami, niewierność, separacja i rozwód, aby zrozumieć, dlaczego ludzie oddają się sabotowaniu swoich relacji. Oferuje wgląd w przyczyny zachowania, co należy zrobić, gdy zyskają świadomość swoich wzorców i jak ta świadomość pomaga rosnąć.

Dlaczego samowystarczalne relacje romantyczne?

Spis treści

• Dlaczego samowystarczalne relacje romantyczne?
• Oznaki samoobsługowania się zachowaniami
• Jak uniknąć samowystarczalności twoich relacji?
  • 1. Zrozum styl przywiązania, aby powstrzymać samowystarczalne relacje
  • 2. Zobowiązaj się do uczciwej komunikacji
  • 3. Zidentyfikuj swój spust, aby powstrzymać samowystarczalne relacje
  • 4. Naucz się być cierpliwy, jeśli podświadomie zrujnujesz relacje
  • 5. Zakochaj się z poradnictwem, aby uniknąć samowystarczalności twoich relacji
  • 6. Nie spiesz się w związki
  • 7. Przestań grać w ofiarę
  • 8. Co najważniejsze, naucz się odłączyć od przeszłości
• FAQ

Self-sabotowanie często przejawia się jako tendencja do podświadomości rujnującej relacje, a przyczyny tego mogą się różnić w zależności od osoby. Jayant mówi: „Sabotaż nie musi być tak ekstremalny, jak przyjmowanie narkotyków, może być tak proste, jak chłodzenie. Unikanie czegoś i zwlekania może być również formami samowystarczalności. Im bliżej bramki, tym bardziej chcesz uciec od niego. Dzieje się tak, ponieważ następna faza życia jest nad tobą i nie możesz sobie z tym poradzić. To takie unikanie kolejnego etapu związku lub twojego życia prowadzi do lęku i samowystarczalnych relacji."

Doradca Meghna Prabhu, psychoterapeuta i członek APA, wyjaśnia również, dlaczego samo-sabotażu romantyczne relacje, „mimo że wyzwalacze dla sabotażu mogą się różnić, wszystko sprowadza się do jednej rzeczy-nie otwierając się emocjonalnie i budować intymną intymną. relacja."

Powiązane czytanie: Jak uważać na relacje Red Flags - ekspert mówi ci

Według Meghny dzieje się tak głównie dlatego, że obawiamy się, że związek się nie zadziała. Możemy robić rzeczy, takie jak znalezienie powodów, by zerwać, kłócić się o rzeczy, na których normalnie nie dbaliby o to, i koncentrowanie się na naszym indywidualnym życiu niż związek.

Głównym powodem tego wszystkiego jest strach, że związek nie będzie trwał. Więc nie chcemy inwestować ani otwierać, a nawet możemy się zerwać, zanim druga osoba nas opuści. To sposób na kontrolę lub wierzenie, że jesteśmy pod kontrolą. Jayant dodaje do tego: „Wielu takich ludzi uważa, że ​​powinienem być Dumperem, a nie wysypiskiem. Znowu służy do kontroli.„Niektórzy ludzie próbują nawet manipulować partnerami, aby uzyskać określony wynik lub reakcję.

Poza tym partner o niskiej samoocena zawsze jest bardziej prawdopodobne, że sabotaż w związku. Poczucie, że ktoś nie jest wystarczająco dobry lub nie zasługuje na to, aby być kochanym, staje się wyzwalaczem w takich przypadkach. Jayant mówi: „Ludzie z niską samooceną walczą z poczuciem, że nie jest warta czyjejś miłości. Myślą: „Mój partner zda sobie sprawę, że jestem oszustwem. Pomyślą, że nie zasługuję na to, że nie jestem taki wspaniały ”."

Obawy, które prowadzą do samowystarczalnego romantycznego relacji, mogą również pochodzić z nieudanych relacji z przeszłości. Niektórzy ludzie również robią te rzeczy, ponieważ bycie bezbronnym jest przerażające, więc ostatecznie sabotują związek. Ale bycie wrażliwym i intymnym emocjonalnie z naszymi partnerami jest niezbędne, aby relacje działało. Jak widać, wszystko sprowadza się do strachu przed złamaniem naszego serca. To podstawowa ludzka tendencja do unikania bólu.

Powiązane czytanie: Bagaż emocjonalny - co to znaczy i jak się go pozbyć

Oznaki samoobsługowania się zachowaniami

Jayant opowiada o tym, jak ludzie sabotują swoje relacje. „Wybierasz osobę, która jest dla ciebie nieodpowiednia lub nie tak kompatybilna z tobą, ponieważ nie chcesz się zobowiązać i osiedlić. Innym sposobem na samowystarczalność jest wielokrotne powrót do premia w związku. Masz listę pralni, które poszły nie tak lub nie tak. Wskazujesz nawet rzeczy, których nie można naprawić, takie jak wzrost partnera lub rzeczy o nim lub jego rodzinie, które znałeś od początku.

„Strach przed przejściem z jednego etapu życia do drugiego sprawia, że ​​ludzie sabotują relacje. Istnieje również strach przed starzeniem się, strach przed odpowiedzialnością - w szczególności odpowiedzialność emocjonalną lub finansową - i strach przed tym, czy ktoś będzie dobrym rodzicem, czy nie. Mogą również istnieć problemy zaufania z własnym partnerem.

„Jeśli wcześniej zostałeś oszukany, założysz, że ten partner też cię zdradzi. Tak więc nadal zachowujesz się z wiarą w związek. Staje się samospełniającą się proroctwem. A potem są ludzie, którzy obawiają się utraty tożsamości. Niektórzy nie chcą nikomu odpowiadać, chcą żyć własnym życiem i nie zaspokajają żadnych potrzeb."

To zachowanie jest niezwykle powszechne, a wiele osób nadal samowraża romantyczne relacje, nawet nie zdając sobie sprawy z tego, że problem leży w środku. Jeśli w przeszłości miałeś ciąg nieudanych relacji, pomaga introspekcja, czy to z powodu tej ukrytej tendencji. Oto oznaki zachowań samoobsługowych, które można zwrócić na siebie:

• Unikanie negatywnych emocji: Nie radzenie sobie ze złością, urazą, wątpliwościami lub frustracją wobec partnera lub związku to duża czerwona flaga
• Paranoja: Bycie paranoikiem, że twój partner robi coś złego bez żadnych podstaw i dowodu. Na przykład osoba z tendencjami do samowystarczalności może być przekonana, że ​​ich partner zdradza ich, nawet jeśli nie ma dowodów ani czerwonych flag, które można to zasugerować
• Krytyczny wobec partnera: Jeśli cały czas koncentrujesz się na niedociągnięciach i niedoskonałościach swojego partnera i pozwalasz temu postrzegać wszystkie ich dobre cechy i silne garnitury, możesz podświadomić sabotowanie związku
• Nadużywanie substancji: Opieranie się na niezdrowych nawykach, takich jak nadmierne picie, palenie lub zażywanie narkotyków jako sposób radzenia sobie z niepewnością, jest również wyraźnym oznaką zachowań samoobsługowych
• Ciche leczenie: Wykorzystanie przemocy ciszy w walkach przede wszystkim dlatego, że uczciwa komunikacja nie przychodzi naturalnie
• Trzyma urazy: Jeśli nie możesz porzucić poprzednich tarcia i nadal mieć urazę przeciwko partnerowi długo po zakończeniu argumentu lub rozmowy, jest to pewny sposób samodzielnego niszczenia związku
• Unikanie zaangażowania: Kolejnym kluczowym wskaźnikiem, że możesz sabotować związek ze strachu, jest to, że skupiasz się na swoim związku i zaczynasz priorytetowe ustalanie pracy, przyjaźni lub hobby, gdy tylko rzeczy zaczynają się intensywne
• Breaking Promises: Celowo cofając obietnicy inwestowania w związek lub planuje spędzić więcej czasu. Nie tylko rujnujesz związek, ale także sprawiasz, że twój partner cię za to urażony. W ten sposób leczysz podstawy do samowystarczalnych relacji

Powiązane czytanie: Co zrobił ten psycholog, kiedy powiedziała: „Mąż nie zwraca mi uwagi”

Jak uniknąć samowystarczalności twoich relacji?

Zapytaliśmy Jayanta, czy dana osoba jest w jakikolwiek sposób świadomy swojego zachowania samoobsługowego. Mówi: „Nie, nie są świadomi. Każdy może wyraźnie zobaczyć swój wzór, ale osoba jest nieświadoma. Zobaczyć ich niszczycielskie wzorce jest jak trzymanie lustra. Kto będzie wtedy winny? Sobie. Stąd brak świadomości. Terapia rozmówska pomaga zwrócić uwagę na twoje wzorce, pomaga zwiększyć tę ważną świadomość."

Mówiąc o tym, jak uniknąć samowystarczalności twoich relacji, Meghna mówi: „Najważniejsze jest zrozumienie, co to powoduje. Musisz znaleźć przyczynę strachu i zwrócić się do niego. Można to zrobić albo introspekcją lub przybyciem do głównej przyczyny, rozmawiając z terapeutą na terapię jednostki lub pary.„Dotarcie do źródła problemu to jedyny sposób. Spróbujmy więc rozszyfrować to, co możesz zrobić, aby uniknąć samowystarczalności relacji.

1. Zrozum styl przywiązania, aby powstrzymać samowystarczalne relacje

Jeśli starasz się utrzymać długoterminowe relacje, pomaga zwrócić uwagę na styl przywiązania. Często sposób, w jaki przywiązujemy się do innych jako dorosłych, jest odzwierciedleniem naszego dzieciństwa lub doświadczeń nastolatków. Osoba, która przeżyła porzucenie, traumę, utratę lub toksyczność w swoich powstających latach, może dorastać, aby rozwinąć niepewny styl przywiązania.

Może to prowadzić do emocji, takich jak zazdrość i gniew, a jeśli nie wiesz, jak radzić sobie z zazdrością lub twoją wściekłością, może prowadzić do samowystarczalności romantycznych relacji. Podobnie dorastanie w środowisku, które było zimne i odizolowane, może sprawić, że osoba potrzebuje zapewnienia i uwagi. To klasyczny wzór partnera o niskiej samooceny, ktoś, kto ma na celu zrujnowanie ich romantycznych partnerstw poprzez wyczerpanie drugiej osoby stałymi potrzebami.

Mówiąc o lęku i samowystarczalnych związkach, Jayant zastanawia się nad historią dzieciństwa i tego, jak to, czego doświadczamy jako dziecko, wpływa na nasze rozumienie relacji. „Osobista historia traumy dzieciństwa ogranicza nasz światowy widok. Nie rozumiemy świata poza tym, co postrzegamy jako dzieci. Normalizujesz toksyczne relacje z dzieciństwa i naśladujesz je później w sytuacjach dorosłych w swoim życiu.

„Jeśli twoja rodzina jest obelżywa lub zaniedbała cię jako dziecko, zdajesz sobie sprawę, że nie jest to zdrowe, gdy uzyskasz dobrą ekspozycję na rodziny innych dzieci. Rozumiesz wtedy, że istnieje inny sposób na życie i miłość. Tak więc podstawowe założenia naszych relacji wynikają z naszego dzieciństwa, czasu, w którym mamy wrażliwe umysły. Kiedy jesteś zdradzony przez dorosłego, którego ogromnie ufałeś, mają one później konsekwencje."

Wszystko to może sprawić, że osoba będzie sabotować związek ze strachu i traumy. Jednak style przywiązania nie są trwałe. Dzięki właściwej pomocy możesz pracować nad sobą i usunąć negatywne wzorce, aby móc budować kwitnące romantyczne relacje.

2. Zobowiązaj się do uczciwej komunikacji

Jedną z największych przeszkód dla osoby skłonnej do podświadomości sabotowania związku jest strach przed komunikacją. Szczególnie, jeśli chodzi o mówienie o niezbyt własnych aspektach związku. Aby złamać cykl zachowań samoobsługowych, musisz przezwyciężyć ten problem komunikacyjny.

Najlepszym sposobem na to jest rozpoczęcie rozmowy o twoich obawach, obawach, wątpliwościach i obawach. W ten sposób poinformuj partnera, co przeszkadzało w przyszłości związku i stwórz środowisko, w którym mogą zrobić to samo. Omów swoje problemy i wymyśl najlepszą drogę dla was obu. Nie pozwól, aby problemy były tak długo, że różnice między wami stały się nie do pogodzenia.

Jayant dodaje: „Aby zaprzestać sabotowania związku ze strachu, kolejna forma uczciwej komunikacji, którą musisz mieć, jest z sobą. Musisz a) zaakceptować, że masz wzór sabotażu i b) zrozumieć swoje wzory. Usiądź i pomyśl o swoich największych obawach. Zadaj sobie pytanie, czy celowo wprowadzasz relacje, które mają czerwone flagi, które powinny wysłać Ci działanie.

„Najpierw pracuj nad swoim związkiem ze sobą. Powtórz swoje własne cele i wartości i zadaj sobie podstawowe pytania dotyczące swojej tożsamości: kim jestem? Jakie są moje cele? Jak mam się widzieć? A potem pomyśl o tym, czego potrzebujesz i czego chcesz. To są dwie oddzielne rzeczy. Miernik, jeśli są w wyrównaniu."

3. Zidentyfikuj swój spust, aby powstrzymać samowystarczalne relacje

Aby móc zaprzestać samowystarczalnych relacji, musisz zrozumieć, co to powoduje. Zacznij więc od zwrócenia uwagi na swoje wyzwalacze. Kiedy nagle odczuwasz potrzebę złapania sznurka, ponieważ zbyt boisz.

W jakiej sytuacji byłeś? Jak się po tym czułaś? Dlaczego cię to przeraża? Jeśli twoje obawy się zdarzają, jak by na ciebie wpłynęły? Dobrym pomysłem jest zachowanie zapisu tych chwil i ich oceny. Z czasem zaczniesz widzieć wzór, co pomoże ci lepiej połączyć się z lukami.

Powiązane czytanie: Co to jest Stonewalling i jak sobie z tym poradzić?

4. Naucz się być cierpliwy, jeśli podświadomie zrujnujesz relacje

Ilekroć dana osoba sabotuje związek, za tym kryje się wyraźny wzór - związek przechodzi przez szorstką łatkę i postanawia wycofać się emocjonalnie, aby uratować się przed zranieniem. Kluczem tutaj jest pamięć, że żaden związek nie jest doskonały, żaden związek nie jest łatwy. Na pewno będą wzloty i upadki.

To determinacja pozostania i walki o twoją wspólnotę sprawia, że ​​relacje są ostatnie. Musisz więc nauczyć się sposobów, aby być cierpliwym i trzymać się swojego partnera, gdy robi się trudne. Pomaga zbudować system wsparcia, aby przejść przez te czasy wstrząsów, nie martwiąc się, że cały świat się rozbije.

5. Zakochaj się z poradnictwem, aby uniknąć samowystarczalności twoich relacji

Rozpoznanie i przyjmowanie niezdrowych zachowań nigdy nie jest łatwe. Nawet jeśli nie masz problemu, możesz nie wiedzieć, jak sobie z tym poradzić. Właśnie dlatego bonobologia oferuje porady indywidualne i pary, ponieważ mogą to być wiarygodne sposoby uniknięcia samowystarczalności twoich relacji. Daje to Tobie i Twojemu partnerowi bezpieczne i wspierające środowisko do omówienia twoich obaw. Poza tym wyszkolony terapeuta może pokazać sposób, aby przełamać cykl samooabotowania się relacji w sposób empatyczny i nieoczekiwany.

Jayant mówi: „Możesz wejść do przestrzeni terapii, mówiąc:„ Moje ostatnie trzy relacje się nie działały ”lub„ świat mnie spieprzy ”. Osoba może wtedy zapytać terapeuta: jak zaprzestać samodzielnego sabotowania mojego nowego związku? Terapeuta ocenia następnie wszystkie swoje przeszłe sytuacje i dostrzega wspólne tematy w stopniowym procesie. Prowadzą Cię do introspekcji tych wzorców i pomagają delikatnie wziąć odpowiedzialność.

„Początkowo, gdy zdajesz sobie sprawę ze swoich wzorów, dostaniesz defensywę. Zrezygnowanie z maski i szczerze mówiąc. W końcu bardzo dobrze się oszukujemy. Gdy się opada, w czasie zmarnowanym jest poczucie straty i żalu, a rzeczy, które ci minęły.

„Czujesz gniew. Możesz pomyśleć: „Tęskniłem za tym związkiem raz w życiu” lub „Połamiałem moje przyjaźnie” lub „Nie znajdę kogoś takiego”. Ponieważ ci ludzie ruszyli dalej, może to prowadzić do gniewu i żalu.„Terapeuta może pomóc w przetworzeniu tych uczuć. Tak długo, jak jesteś zaangażowany w pracę nad sobą, możesz odbić się od tego szkodliwego zachowania, a także uratować nowe relacje.

Powiązane czytanie: 11 Przykłady zachowań samoobsługowych, które zniszczą relacje

6. Nie spiesz się w związki

Cier nieudanych relacji może sprawić, że każdy czuje się opróżniony, zdemoralizowany i wyczerpany. Ale nie wpychaj się w związek w desperacji, aby to zadziałało. Na przykład, nie zaczynajmy z następnym gorącym facetem, którego spotkasz w barze dzień po wyjściu z związku, po prostu po prostu poczuć się z siebie.

Jeszcze inny związek poszedł źle, tylko doda twoich nieodłącznych obawach przed zranieniem lub pozostawieniem w tyle. To z kolei spowoduje jedynie waszą tendencję do samowystarczalności romantycznych relacji. Gdy zdasz sobie sprawę, że twoje własne zachowanie jest częścią problemu, poświęć trochę czasu na introspekcję, jakiego rodzaju partnera chcesz. Następnie cierpliwie poczekaj, aż nadejdzie właściwa osoba.

Powiązane czytanie: Odpowiedzialność w relacjach - różne formy i sposób ich wspierania

7. Przestań grać w ofiarę

Biorąc pod uwagę, że ludzie, którzy wykazują się samo-sabotażą, działają z miejsca strachu i często okazują się partnerem o niskiej samooceny, bardzo łatwo jest im się pogrążyć. Musisz przestać grać na karcie ofiary, aby uwolnić się od tego wzoru samowystarczalnego romantycznego relacji.

Cała percepcja „biednego ja” napędza tylko twoje niepewność. To z kolei spowoduje śnieżki w kłopotliwe wzory, takie jak bycie emocjonalnym oderwanym, granie w pasywno-agresywną grę z randką i zainteresowanie miłością przeskakują przez obręcze, aby potwierdzić poczucie kontroli. Widziałeś już, gdzie to prowadzi.

Zamiast tego skup się na swoich mocnych stronach. Pracuj nad staniem się bardziej pewną siebie i pewną siebie wersją siebie. Ktoś, kto nie musi przez cały czas czuć kontroli nad związkiem. Kiedy dokonasz tych zmian, zobaczysz, że możesz znacznie łatwiej zainwestować emocjonalnie w związek.

8. Co najważniejsze, naucz się odłączyć od przeszłości

Tendencja sabotowania związku podświadomie jest w większości związana z nieprzyjemnymi lub traumatycznymi przeszłymi doświadczeniami. Strach i lęk, które odczuwasz, mogą wynikać z incydentu lub serii wydarzeń, które miały na ciebie głęboki wpływ. Te doświadczenia, a przynajmniej to, jak człowiek poczuł się podczas tych doświadczeń, a następnie stają się wyzwalacze. Musisz nauczyć się pstrykać sznur i zawrzeć pokój ze swoją przeszłością.

Następnym razem, gdy poczujesz się pogorszony sytuacją, zatrzymaj się i zastanowisz, czy jest to przeszłe doświadczenie, które sprawia, że ​​reagujesz nieproporcjonalnie. To nie zawsze może działać, ale pamiętanie o tej możliwości pomaga przejść do zdrowszych wzorców zachowań. Wzór samoobsługowych relacji może być okaleczającym doświadczeniem, ale nie takim, z którym jesteś skazany na życie. Gdy nauczysz się identyfikować i uznać problem, istnieje wiele sposobów na jego rozwiązanie i pokonanie. Jeśli starasz się samodzielnie zrobić postępy, wiedz, że poszukiwanie pomocy eksperckiej to akt samoopieki.

Dla ludzi, którzy zastanawiają się: „Czy to w końcu pomoże mi przestać sabotować mój nowy związek?”, Jayant chce, abyś wiedział o tym:„ Kiedy jesteś świadomy swoich wzorów, twoje wybory się zmienią, a twoje oczekiwania wobec siebie i od ludzi wokół ciebie leżą na miejscu. Podłączysz kropki z przeszłości i obrócisz nowy rozdział. Jest nadzieja."

FAQ

Pierwszą rzeczą, którą musisz zrobić, to spojrzeć na swoje przeszłe doświadczenia. Może to być toksyczne dzieciństwo lub ciąg zerwanych relacji, które powodują problemy z samowystarczalnością. Przestać samodzielnie sabotować relacje, zidentyfikować spust, być uczciwym i komunikacyjnym, szukać porady i być cierpliwym.

Pracuj nad pozbyciem się lęku, fobii zaangażowania i niepewności, które prowadzą do popychania relacji. Przestań grać w kartę ofiary i oderwaj się od przeszłości. Nie spiesz się w związki, zamiast tego nie spiesz się i wiedz, czego chcesz od partnera.

Wiesz, że samowystarczasz sobie związek, kiedy robisz to tylko o sobie, jesteś bardzo krytyczny wobec swojego partnera i stajesz się niespokojny i niepewny, gdy między wami są poważni. Masz problemy z zaufaniem, przemyślasz i nie możesz puścić swojej przeszłości.

Jak radzić sobie z zazdrością w związkach?

Jak uratować związek?

5 sposobów bycia uczciwym wobec siebie pomoże ci lepiej zrozumieć swój związek