Jak zakończyć cykl nadużycia emocjonalnego 4

Proces pozostawienia obraźliwego związku ma etapy. Jeśli będą dzieci i współczesne rodzicielstwo, dynamika dramatycznie się zmienia. W tym artykule nacisk kładziony jest na relacje dwumiejscowe bez dzieci i zwierząt domowych.

Wzmocnienie własne ma kluczowe znaczenie dla złamania cyklu nadużycia emocjonalnego

Na początku, przed wykonaniem jakiegokolwiek ruchu, musisz naprawdę dokonać wyboru, że dbanie o siebie ma pierwszeństwo przed dbaniem o potrzeby/pragnienia partnera. Samoroziemność ma kluczowe znaczenie, ponieważ emocjonalny sprawca lub socjopata prawie na pewno będzie się oprzeć działaniom, które podejmujesz, aby ustalić swoją niezależność. Będą SMS -y, połączenia telefoniczne, kwiaty, e -maile, listy i inne formy komunikacji, zaprojektowane, aby zawstydzić cię za odejście, oczarować cię i/lub degradacie, mówiąc ci, że nikt inny nie może cię kochać, ponieważ jesteś nieatrakcyjny lub nieobsługiwany. Sprawca może nawet prześladować cię w następnym życiu i następnym związku.

Przygotuj się na opór ataków od sprawcy

Często zdarza się, że emocjonalny sprawca lub socjopata znęca się, gdy zaczniesz swój ruch i podążasz za tobą przez proces rozwodu, separacji lub rozpadu. Wielu klientów mówi mi, że od lat i dziesięcioleci, społeczno -emocjonalny partner często utrzymuje się na uboczu, ingerując w przyszłe relacje, rodzinę, a nawet dzieci z innego związku. Rozwód sprawca może czasem potrwać lata, co oznacza, że ​​oddzielenie fizyczne (jeśli jest to możliwe) staje się krytyczne, ponieważ pozostanie w tym środowisku tylko jeszcze bardziej zmniejsza cię jako wykorzystywaną.

Emotowici sprawcy mogą też uwięzić wzmocnionych ludzi

Emotowici sprawcy i socjopaci nie żywią się samowystarczalnymi, silnymi, pewnymi siebie, pewnymi osobami, chociaż często będą próbować łapać jeden. Pierwszym rozwiązaniem jest rozwinięcie nowych nawyków (pamiętaj, że sam nie powiedziałem „zmiany”), abyś był nieatrakcyjny w łańcuchu pokarmowym sprawca. Czasami sprawca wprowadzi zmiany, jeśli ich partner wprowadza własne zmiany wewnętrzne i staje się silniejszy i bardziej samodzielny, ale nie zawsze tak jest.

Decydując, że związek nie jest już w twoim najlepszym interesie, istnieje kilka namacalnych etapów, które będziesz doświadczać lub stworzyć, aby kultywować separację lub rozwód:

Scena 1

Stać się bardziej otwarty na widzieć związek tego, czym jest. To jest krok wiedzy, że istnieje problem, widząc kłamstwa, manipulacje, obwinianie i obelgi. Jest to punkt, w którym zdajesz sobie sprawę, że twój partner jest źródłem zbyt dużej ilości twojego bólu, nieszczęścia, ciszy i wątpliwości. Jest to również punkt, w którym rozumiesz, że dałeś za dużo i otrzymałeś za mało w zamian i widzisz, że związek jest pozorny, ponieważ został zbudowany na kłamstwach, manipulacji, fałszywej nadziei, fałszywym przekonaniu, że byłeś kochany i nie ma zaufania, że ​​druga osoba była kiedykolwiek prawdziwa lub prawdziwa w swoich uczuciach.

Etap 2

Zacznij budować swoją siłę. Z wielu sposobów, aby to zrobić, najskuteczniejsze koncentrują się na nawiązaniu bliskich przyjaźni i silniejszym systemie wsparcia społecznego. Jeśli nie masz przyjaciół, znajdź sposoby dołączenia do grup takich jak spotkanie [https: // www.Spotkanie.com/] gdzie możesz spotkać podobnie myślących ludzi, którzy spotykają się, aby wędrować, rowerem, przygotować się na maraton, wolontariusz, nauczyć się mówić po francusku lub portugalsku, nauczyć się gotować włoskiego lub marokańskiego, spacery po mieście itp. Jeśli masz rodzinę, ponownie połącz i wzmacniasz te więzi. Dołącz do organizacji wolontariuszy, takich jak Towarzystwo Humane, lokalny kościół, bank żywności, nauczanie angielskiego jako drugiego języka itp. Wyposumowanie jest kluczem do umiejętności asertywności i planowania przyszłości bez twojego partnera. Samoelemowanie zaczyna się od małych: czytanie książek lub artykułów internetowych może rozpocząć Cię na ścieżce. Pomocne może być oglądanie rozmów lub teledysków na temat samowodosławienia, umiejętności asertywności, ustalania celów, zmieniających się nawyków myślenia, a nawet aplikacji na smartfony. Poszukaj modeli samowystarczalności i ludzi z silnym głosem.

Etap 3

Postęp w kierunku oderwania się i obojętnego w związku. Wasza obojętność i oderwanie stają się najbardziej namacalne, gdy kłamstwa, które kiedyś się podobało, nie poruszają cię. Słodkie rzeczy, które kiedyś wypowiedziane nie wpływają już na ciebie. Nie przyjmujesz już winy za jego wady lub wskazanie palca. Oświadczenia manipulacyjne sprawcy nic nie znaczą. Zaczynasz ignorować obelgi, a „oświetlenie gazowe” już nie działa. Przestajesz kwestionować swoją rzeczywistość lub wierzysz, że postrzeganie twojego partnera są bardziej realne niż twoje. Zdajesz sobie sprawę, że zasługujesz na bycie kochanym i w związku z kimś, kto cię widzi, rozumie, oferuje poczucie bezpieczeństwa i wnosi wartość wasze życie. Zaczynasz czuć się lepiej o tym, kim i kim jesteś, i zaczynasz rozwijać szacunek do siebie. Najbardziej namacalne elementy w twojej obojętności i oderwaniu od związku występują, gdy nadzieja na związek kochający i chęć zadowolenia swojego partnera odparowały, zastąpione gniewem lub zimną obojętnością. Uczucia do twojego partnera mogą być nadal obecne, ale pragnienie bycia przy jego becku i wezwania już minęło. Jako partner emocjonalny (lub sprawny emocjonalnie), nie służycie już przyjemności kogoś innego.

Etap 4

Zauważysz, że jeśli wykonałeś powyższe kroki, że partner, który kiedyś kazał ci poczuć się pozbawiony lub fałszywie kochany, staje się kimś, kogo nie lubisz-teraz odwróć żołądek, a stare uczucia zniknęły. Kiedy twój partner teraz opowiada o obraźliwym komentarzu, obwinia cię za swój gniew lub winy, wyraża oczekiwania, że ​​nie jesteś już gotów się spotkać-jesteś zły i zabrał głos, albo jesteś obojętny, albo po prostu nie już się nie jesteś Przyznaj je („Lew nie odwraca się, gdy szczeka mały pies!”). Inne zmiany, które zauważysz, to: teraz dołączyłeś do klasy jogi lub tai chi. Teraz bierzesz udział w zajęciach lub uczysz się nowego języka lub jak gotować na arenie międzynarodowej. Jesteś bardziej zaręczony z rodziną i przyjaciółmi. Ta grupa spotkań zapoznała się z kilkoma osobami i ustawiłeś więcej czasu na spędzenie z nimi. Nie masz już obsesji na punkcie wiedzy, co myśli, czuje lub decyduje twój partner. Decyzje dotyczące twojego życia nie obejmują już twojego partnera, a teraz zaczynasz wyprostować swoje finanse, następny salon lub nowy ruch kariery.

Etap 5

Jest to rozszerzenie innych etapów, które zaczynasz koncentrować się na zakończeniu relacji. Teraz myślisz o odpuszczeniu zarówno swoich pozytywnych, jak i negatywnych emocji. To nie jest czas, aby pomyśleć o przebaczeniu. Twoim zadaniem jest teraz odciążenie emocjonalnego albatrosa. Przypomnij sobie o tym, jak byłeś nieszczęśliwy, o tym, jak różne będzie życie, kiedy jesteś pilotem, a nie w klasie gospodarki samolotu. Twoim celem jest po prostu stworzenie odległości fizycznej, a następnie proces leczenia. Zacznij wizualizować swoje życie bez partnera-co będzie jak poranki, wieczory, weekendy, przyjaźnie, dynamika rodziny, sam czas? W kogo i w co się ewoluujesz? Jakie nowe znaczenia i cele będą dla twojego życia? Jak odzyskasz swoje decyzje o stworzeniu własnego przeznaczenia i kierunku? Te wizualizacje utrzymają cię, kiedy zaczniesz się wahać, a po drugie zgadnij siebie-po wszystkim, cały związek polegał na powolnym doprowadzeniu do tego, że kwestionowanie zdolności do decydowania o samodzielnym podejściu do dbania o pragnienia i pragnienia partnera i wymagania.Co dzieje się na etapie 5? Zaczynasz konfigurować swoją przyszłość-gdzie chciałbyś żyć? Jakiego rodzaju przyjaciele chciałbyś mieć? Zadaj sobie pytanie-czy przyczyniłem się do tego nieudanego związku? Co mogłem zrobić inaczej? Jakie zmiany muszę wprowadzić, aby nie powtarzać błędów z przeszłości? A co najważniejsze: czy twój „zbieracz” jest zepsuty (czy zasadniczo masz zepsute lub uszkodzone usposobienie emocjonalne/psychologiczne lub podejście do wyboru partnerów)? Jeśli twój „zbieracz” jest zepsuty, rozmowa z profesjonalistą może być pomocna w zmniejszeniu ryzyka odtworzenia dysfunkcyjnego wzorca w nowym związku.

Etap 6

Moment prawdy-jesteś finansowo w miejscu, w którym możesz się wyprowadzić? Czy będziesz potrzebować prawnika? Czy będziesz potrzebować ochrony, takiej jak schronisko przemocy domowej (w którym wielu oferuje poradę prawną i indywidualną terapię) lub nakaz sądowy w celu ochrony przed nadużyciami (nakaz powstrzymania)? Zaplanuj swój ruch ostrożnie i przy wsparciu przyjaciół i rodziny. Porozmawiaj z innymi, którzy byli na tą ścieżką, uzyskaj swoje porady lub wskazówki dotyczące bardziej wydajnego i skutecznego odejścia od partnera.

Ten etap przynosi najwięcej wątpliwości i obaw. Tutaj zaczynasz kwestionować swoją decyzję. Czy mogę to zrobić? Czy pójdą za mną? Czy eskalują i spróbują mnie skrzywdzić? Czy spróbują skrzywdzić moją rodzinę lub wyciągnąć rękę i uszkodzić moje przyjaźnie? Są to powszechne obawy, a czasem są realistyczne; Jednak dla większości, którzy przez to przechodzą, nagrody, ulga, zadowolenie i szczęście związane z zarządzaniem swoim życiem bez kontrolującego kogoś są przytłaczające. Dla tych, którzy cofają się, ponieważ strach jest obezwładniający, zwykle nadużycie emocjonalne znacznie nasila się po „miesiącu miodowym” (zwykle w ciągu kilku dni lub tygodni od powrotu).

Naucz się czuć się komfortowo ze strachem. Naucz się z nim żyć i sprawić, by sojusznik to używanie go do podsycania decyzji. Istnieje powód, dla którego strach jest obecny, a to powinno przypomnieć, dlaczego wyszedłeś. Bieganie przed strachem, ukrywanie go, próbując go kontrolować lub pozwalając mu kontrolować, tylko go wzmacnia. Lepszym podejściem jest uczenie się z niego, pozwól mu wejść do ciebie i opracować sposoby, aby wprowadzić go do twojego życia. Twój strach i niepokój związany z decyzją spowodują fantastyczne dni… i odwrotnie, może również dać ci nieszczęśliwe dni. To jest część i działka procesu. Lęki i ból to wewnętrzne głosy, które często chcą zabrać cię z powrotem do miejsca, w którym powstały rany, i mogą stworzyć zwątpienie i osłabić twoją determinację, jeśli zaczną udusić twoją decyzję o opuszczeniu związku. Najłatwiejszym sposobem radzenia sobie z obawami i wątpliwości jest pamiętanie, dlaczego wyszedłeś. Odpraw obrazy i uczucia, gdy powierzchowne obawy. Powtórz obrazy twojego nowo odzyskanego życia, wizualizując twoją przyszłość jako niezależną, asertywną, samodzielną osobę.

Kończąc związek, istnieją typowe reakcje twojego byłego partnera-clinginess, płaczu, miłosnych notatek i tekstów wyrażających, jak bardzo cię kochają i tęsknią, oferuje, aby pomóc Ci skonfigurować nowe życie, a nawet okazjonalne „łupowe połączenie” Przypomnij o tym, jakiego byli wielki kochanek. Pamiętaj, że byłeś pionkiem w związku i że te zachowania i chwile dramatu nie dotyczą ciebie-dotyczą potrzeb twojego byłego partnera, dramatu i chęci posiadania kogoś, kogo mogą kontrolować, a nawet karać. Socjopatowie i emocjonalni sprawcy są utalentowani i wykwalifikowani aktorzy i chociaż wydają się desperackie, samotne, żałosne i potrzebujące, wabią cię jak potworne syreny z greckiej mitologii. Dla emocjonalnego sprawcy lub socjopaty, utrata partnera wytwarza „narcystyczne krwotok”, co z kolei wywołuje potężne działanie.

Należy pamiętać, że mogą rozpowszechniać plotki o tobie, spróbować stworzyć problemy ze wspólnymi przyjaciółmi, publicznie. Są to tylko wyrażenia narcystycznego urazu. Historie pomalują go jako ofiarę-przedstawiał się jako czuła, kochająca, delikatna, życzliwa i przemyślana dusza, będziesz namalowany jako zły, okrutny, bezmyślny i oszukujący partner. To wszystko jest częścią gry; Przejdź obok niego. Twoi prawdziwi przyjaciele nie zwracają mu umowy. Jesteś teraz królową lodową lub królem lodowca, nawet jeśli w środku nadal za nimi tęsknisz lub to, co zrobiłeś razem. Niewłaściwe, o które oskarżają, ma na celu powstanie z ciebie, każda reakcja zasili ich zachowanie, a tym samym nasilą. Udane zakończenie związku wymaga całkowitego zamknięcia drzwi do ich próśb, obelgów, błotnistych i sabotażu.

Rezultat końcowy będzie dla Ciebie nowym początkiem. Odzyskane życie. Nowy cel i znaczenie. Nowe i głębsze przyjaźnie. Możliwość posiadania kogoś w twoim życiu, który oferuje to, na co zasługujesz. Porównaj to nowe życie (prawdziwe lub wizualizowane) opłatę za ból, samokreślenie i wzmocnienie starego życia kontrolowania, zmanipulowania, „oświetlonego gazu”, obwiniania i uszkodzonego.

Uwaga: Rozumiem, że proces pozostawienia emocjonalnie obraźliwego partnera jest złożony i wymaga znacznie więcej niż to, co jest tutaj napisane. Całe książki zostały opublikowane na temat zakończenia i leczenia z obraźliwych związków. Mam nadzieję, że ta 4-częściowa seria oferowała wystarczającą przemyślane informacje, aby rozpocząć proces odzyskiwania życia i znalezienia głosu.