Jak przetrwać romans

W tym artykule

• Sprawy miażdżą obu partnerom
• Przestań obwiniać
• Budować zaufanie
• Niższe oczekiwania

Nikt nie wie na pewno, ile osób małżeńskich ma romans. Statystyki różnią się znacznie od 10% do ponad 50% i są oparte na zgłaszaniu własnym, co jest niezwykle niewiarygodne. Najwyraźniej jednak oszustwo odbywa się cały czas. Na podstawie anegdotycznych dowodów i samej tomu par w moim biurze, które zmagają się z cudzołóstwem.

Jeśli oszustwo (co może obejmować zaspokajanie potrzeb emocjonalnych przez kogoś innego, po namiętną sprawę fizyczną, po intensywne flirtowanie z kimś online) zdarza się tak często, możemy założyć, że relacje stają się napięte i łamane jeszcze częściej. A kiedy uszkodzone relacje są pewne, wiedza o tym, jak się tam dostali, staje się mniej ważne niż decydowanie o tym, jak mogą się wyleczyć.

Dlatego skupiam się na terapeucie: z:

„Co tak się stało?"

Do

„Skąd para może iść stąd?"

To kładzie nacisk bardziej na przyszłość pary niż jej przeszłość, a samo w sobie jest to bardziej pełne nadziei miejsce na bycie. Patrzymy na przeszłość, badając dzieciństwo każdego partnera i jakie wyzwalacze emocjonalne wprowadziły do ​​związku, ale następnie przechodzimy do zaakceptowania, że ​​każdy związek ma te same rodzaje szczeliny, i zakładając, że jest coś do opracowania.

Sprawy miażdżą obu partnerom

Kiedy jesteś zdradzony, możesz poczuć, że wszystko, co uważałeś za prawdziwe i niezawodne, zostało zniszczone, powodując, że kwestionujesz nie tylko ten związek, ale wszystkie relacje. Emocje ping-ponl od wściekłości do rozpaczy do spokoju i pleców. Trudno sobie wyobrazić, że kiedykolwiek znów ufam swojemu partnerowi. Kiedy jesteś cudzołożnikiem, pilnie chcesz, aby Twój partner wiedział, dlaczego musiałeś patrzeć poza związek, aby poczuć się poszukiwanym i widzianym. Twoje uczucia mogą zacząć od ulgi w tym, że nie trzeba już zachować w tajemnicy, a następnie przejść do beznadziejności, strach, że twój partner ukarze cię na zawsze. Oboje będziecie walczyć o zaufanie do siebie.

Wiara nie jest odbudowana z dnia na dzień. To długa droga, czasem tymczasowo zablokowana, czasami wymaga objazdu w kierunku, którego mogłeś nie wyobrażać. Aby zacząć iść po niewierności, zacznij od trzech kluczowych kroków.

1. Przestań obwiniać

Najpierw zajmijmy się najtrudniejszym kawałkiem. W każdym konflikcie naturalne jest poczucie obrony i palców punktowych. A w niektórych przypadkach sprawy są wynikiem tylko jednego (często narcystycznego) partnera. Częściej jednak są one objawem partnerstwa, które rozpadło się po obu stronach.

Zamiast patrzeć na zewnątrz i stawiać pełną odpowiedzialność na partnera, zajrzyj do środka. Akceptując swoją rolę w historii związku, masz szansę zagłębić się we własne walki. Może zobaczysz wzór zachowania, który trwał kilka relacji; może zauważysz, że niektóre z twoich reakcji są podobne, jak działał jeden z twoich rodziców. Naprawdę badanie własnego wkładu w problemy daje szansę naprawy nie tylko ze znaczącym innym, ale wewnętrznym, dla własnego zdrowia. Będzie to działać na dobro twojego obecnego związku lub dla każdego przyszłego.

Katastrope przynosi wyjątkową okazję. Kiedy wszystko jest w najgorszym przypadku, nie ma nic do stracenia, co oznacza, że ​​jest to szansa, aby być w pełni uczciwym. Wszystko, co chciałeś powiedzieć, ale trzymanie się w środku można krzyczeć, analizować i przeczesać. Może to być bolesny proces, ale oznacza to również, że prawdziwa zmiana i uzdrowienie mogą się zdarzyć po raz pierwszy.

2. Budować zaufanie

Po zbadaniu zarówno związku, jak i własnego utworu, możesz przejść do przywrócenia bliskości, którą odczuwałeś, gdy się zakochałeś. Chociaż jest to długi proces i być może najlepiej wyruszyć z profesjonalną pomocą doradcy małżeńskiego, można go tutaj podsumować jako obejmującą dwie części, które nazywam teraz zobowiązaniami i późniejszymi zobowiązaniami.

Teraz zobowiązania zdarzają się natychmiast po romansie, często podyktowane przez Partnera Hurt, w tym (ale nie tylko) zwiększonej przejrzystości w sposobie wydawania czasu i pieniędzy, zwiększonego czasu, konsekwentnej komunikacji, aktów kochającej dobroci, więcej lub mniej aktywności seksualnej, dostęp do telefonów i e -maili itp. Jest to okazja dla osoby, która czuje się zdradzona, aby ustanowić to, czego ona lub ona potrzebuje, aby znów czuć się bezpiecznie. Zachowania te są otwarte na negocjacje, ale ujawniają to, o co najbardziej martwi się zraniony partner: uczucie w ciemności i zagrożonych.

Błądzący partner będzie miał również listę nowych zobowiązań, które odnoszą się do sytuacji, która doprowadziła do romansu. Ta osoba będzie chciała zapewnić, że jakikolwiek chłód lub pustka, którą odczuwał przed romansem. I będą musieli również poczuć nadzieję, od siebie i swojego partnera, że ​​przebaczenie jest możliwością.

Późniejsze zobowiązania to te, w których uspokajasz się nawzajem, abyś się oparł wpadnięciu w znane wzorce i nauczysz się nowych narzędzi, aby poradzić sobie ze starym uczuciem urazy, nudy lub podatności. Kiedy światło lśni na destrukcyjnych wzorach par i widzą je z surowo, to przerażające. Strach może pojawić się, że te dynamika, które zajęły czas na utworzenie i od lat nie będzie się rozwiązywać. Każdy członek musi wiedzieć, że nawet lata później drugi będzie czujny przed powrót do starej obrony.

W poradnictwie małżeńskim pary potwierdzają sobie nawzajem, że pozostaną ze sobą i że ich intencje są kochające. To ponowne uwierzenie jest potężne i odtwarza zaufanie.

3. Niższe oczekiwania

Pomysł idealnego małżonka, niezależnie od tego, czy jest to Książę Urocza, czy maniakalna Pixie Dream Girl (termin wymyślony przez Nathana Rabina po zobaczeniu Kirsten Dunst w filmie Elizabethtown), wyrządza nam więcej szkody niż dobre. Nie jesteśmy w stanie być dla siebie wszystkim i nie powinniśmy się rozumieć. Partnerzy są towarzyszami, a nie mistycznymi aniołami. Jesteśmy po to, aby wspierać i chodzić obok, myśleć uprzejmie i ciężko się ze sobą próbować.

Jeśli zamiast szukać bratniej duszy, tęskniliśmy za stabilnym, otwartym przyjacielem, który dzieli kilka zainteresowań i uważa nas za atrakcyjnych, mielibyśmy prostą linię do zadowolenia.

Alain de Botton, w swoim eseju New York Times Dlaczego poślubiasz niewłaściwą osobę, stwierdza, że ​​w małżeństwie konieczna jest zdrowa dawka melancholii i zniechęconej. W ten sposób podsumowuje partnerstwa:

„Osoba, która najlepiej dla nas jest dla nas odpowiednia, nie jest osoba, która podziela każdy nasz smak (ona nie istnieje), ale osoba, która może negocjować różnice w smaku inteligentnie… Kompatybilność jest osiągnięciem miłości; To nie może być jego warunki wstępne."

Żaden z tych kroków nie jest łatwy; żadna nie jest gwarancją sukcesu w związku. Ale jest nadzieja i istnieją możliwości posiadania zdrowego i satysfakcjonującego związku po romansie. Patrząc na swój własny problem, budując połączenia i zwracając się do partnera, a wreszcie mając realistyczny pogląd na przyszłość, można wyleczyć nawet uderzającą zdradę.