Kluczowe sposoby na rodzicielstwo Ace Co i kultywowanie pozytywnej kultury rodzinnej

W tym artykule

• Akceptacja społeczna pomaga dzieciom w zmianach rozwodowych
• Żyjemy, czego się uczymy
• CO Parenting i pozytywna kultura rodzinna
• Potrzeby rozwojowe
• Modelowanie do naśladowania
• Nauczył się samolubstwa
• Rodzicielstwo
• Weź głęboki oddech
• Wypracuj to
• Wypowiedzieć
• 1% zasada
• Współrzędne, gdy jest to niesprawiedliwe
• 1) Empathize
• 2) Usuń winę lub obwiniaj
• 3) Wyjaśnij sprzeczności
• 4) Zapewnienie
• 5) Przekieruj

Pokaż wszystko

Współrzędne jest nową normą dla amerykańskich rodzin.

Według badań, małżeństw po raz pierwszy, wskaźnik rozwodu wynosi około 50% i wzrasta do około 66% dla drugiego małżeństwa. Powoduje to, że około 40% dzieci ma biologicznych rodziców, którzy się rozwiedli lub będą się rozwieść.

Akceptacja społeczna pomaga dzieciom w zmianach rozwodowych

Dobra wiadomość jest taka, że ​​ponieważ nasza kultura stała się bardziej akceptowana przez rodziny z dwóch domów.

Wynika to z faktu, że akceptacja społeczna pomaga dzieciom w zmianach rozwodowych. Dziś istnieje mniej poważnych konsekwencji dla rozwoju społecznego, emocjonalnego i akademickiego dzieci w porównaniu z pięćdziesiąt lat temu.

Na przykład w latach siedemdziesiątych dzieci „z zepsutych domów” częściej porzuciły szkołę, stały się uzależnionym, zostali nastoletnimi rodzicami i być biednymi rodzicami i partnerami. Ale wciąż są pewne trwałe problemy.

Żyjemy, czego się uczymy

Córki rozwiedzionych rodziców mają 60% wyższy wskaźnik rozwodów, a synowie mają o 35% wyższy wskaźnik rozwodów. Nie ma na to wyraźnej odpowiedzi, ale wielu uważa, że ​​te dzieci nigdy nie wchłonęły umiejętności do kochania się.

Następujące informacje są tym, co wszyscy rodzice muszą wiedzieć, czy dzielą dom. Rodzice, którzy praktykują te umiejętności, uczą dzieci, jak tworzyć stabilne relacje, gdy dorastają i zostają rodzicami.

Współrzędne jest dla szczęścia wnuków, tak samo jak dobre samopoczucie dzieci i własne zdrowie psychiczne!

Taki jest cel współzależności. Kluczową kwestią jest to, że niezależnie od tego, czy ci się to podoba, czy nie, masz związek z drugim rodzicem dziecka z drugim rodzicem dziecka.

Jak prowadzisz połowę tego związku, może ułatwić twoje życie i uczyć dzieci wszystkich umiejętności życiowych, których nauczyliby się, gdyby partnerstwo się udało.

CO Parenting i pozytywna kultura rodzinna

Dzieci mają prawo do pozytywnej kultury rodzinnej w obu domach. Dzieci muszą doświadczyć pozytywnego nastawienia między rodzicami, bez względu na wszystko.

Potrzeby rozwojowe

Dzieci nie opracowały jeszcze oddzielnych tożsamości od obojga rodziców.

Kiedy dziecko słyszy lub widzi jednego rodzica, który odkłada drugiego rodzica, czują się, jakby głęboka część ich została zraniona. Dla dziecka wydaje się to, że to oni są wbiczeni przez rodziców, co sprawia, że ​​dzieci niepewne, zdezorientowane, niespokojne, gniewne i przygnębione.

Odkładanie drugiego rodzica zniszczy pewność siebie dziecka.

Dlatego ważne jest, aby nie zemścić się, jeśli twój były cię lekceważy. Bez względu na to, jak są niesprawiedliwi, ile taktyk władzy używają, ile gier grają, jak źli, sfrustrowani lub bezradne sprawiają, że czujesz, bez względu na wszystko: bądź pozytywny na temat swojego byłego, gdy twoje dziecko jest w pobliżu.

Jak inaczej Twoje dziecko nauczy się być spokojnym i szanowanym pod presją, jeśli zdmuchniesz cenną okazję, aby tego nauczyć?

Modelowanie do naśladowania

Jeśli zadzwonisz do byłych imion, przeklinaj się, powiedz negatywne rzeczy lub pozwalasz każdemu zrobić to samo w zasięgu słuchu, uczysz dzieci, że śmieci są w porządku.

Pomyśl, że to, co chcesz, aby Twoje dziecko zakładało, że jest normalne? Kto jeszcze utrzymuje wysokie standardy oprócz ciebie? Czy tak chcesz, żeby twoje dziecko się zachowało, gdy dorośnie?

Nauczył się samolubstwa

Mówienie negatywnych rzeczy o drugim rodzica.

Modelujesz, gdy jesteś wchłaniany i samolubny.

Uczysz, jak nie zauważać ani nie obchodzić, jak napad obcieniający boli najbliższe. Jako rodzice mamy prawo być zły i odpowietrzający, ale nie wokół dzieci. Znajdź innych ludzi i miejsca do rozładunku, które zawsze są poza zasięgiem słuchu od dziecka.

Rodzicielstwo

Twoje silne uczucia dotyczące byłego są uczucia dorosłych.

Kiedy dzielisz się nimi z dziećmi, traktujesz swoje dzieci jak dorośli. Nazywa się to rodzicielstwem i jest to nadużycie emocjonalne.

Dzieci muszą być dziećmi i nie być obciążone dramatem dla dorosłych.

Uwięzienie w dramacie dla dorosłych wykoleje ich z dzieciństwa. Rodzicielskie dzieci upośledzały rozwój intelektualny, emocjonalny i duchowy. Wszystkie dzieci muszą czuć się wystarczająco bezpieczne i beztroskie, aby odkryć swój świat. Nie mogą tego zrobić, jeśli będą musieli poświęcić swoją niewinność i spontaniczność, aby zająć się smutnym tatą lub szaloną mamą.

Niebezpieczeństwo polega na tym, że rodzicielskie dzieci są odurzone z posiadaniem siły zmysłowej na poziomie dla dorosłych. Czują się dorosłe, słuchając problemów swojego rodzica lub udzielając komfortowi rodzicowi lub poradzie. Takie dzieci mogą czuć się dumne lub lepsze od swoich „dziecięcych” przyjaciół.

Niestety, te dzieci stają się tak pomocne, sprytne, dojrzałe, małe dorosłe, że nikt nie widzi, jak zostali okradzeni z prawa do beztroski.

Moja mama miała dobre granice. Mój tata może być prawdziwym palantem, ale ona nigdy tam nie poszła. Pozwoliła mi mieć z nim swój własny szczęśliwy związek. Gdy się starzeję, powoli zacząłem widzieć, jak niesprawiedliwy i manipulacyjny był wobec niej. Jako nastolatek skonfrontowałem się z nią.

Delikatnie powiedziała „On jest twoim ojcem” i pozwoliła mi to zrobić dla siebie. Jestem bardzo wdzięczna, że ​​nigdy nie zmusiła mnie do boków.

Co zamiast tego zrobić

Weź głęboki oddech

Puść, dramat nie jest warty krzywdy Twojemu dziecku.

Jeśli twój były nadal jest werbalnie obelżywy, jeszcze ważniejsze jest, aby Twoje dziecko mogło liczyć na zapewnienie raju bezpieczeństwa i pokoju w domu wypełnionym szacunkiem i godnością.

Wypracuj to

Idź na siłownię, idź na spacer, wybierz się na klasę karate. Kieruj i spal swoją frustrację i wściekłość, abyś mógł być wyraźny i spokojny w kontaktach z byłym.

Wypowiedzieć

Jeśli twoi przyjaciele i rodzina nie są dla ciebie, znajdź grupę, klasę, terapeutę.

1% zasada

Znajdź tylko 1% czegoś pozytywnego w swoim byłym. Mów o tym pozytywnie do swoich dzieci.

Przypomnij sobie, że twój były ma pozytywne cechy, które mogą pomóc Twojemu dziecku. Naucz swoje dzieci, aby widzieć dobrą stronę źle zachowującego się rodzica. W ten sposób zabezpieczy twoje dziecko, zabierając je ze środka. Jeśli ich nie chronisz, kto będzie?

Im bardziej nienawidzisz swojego byłego, tym ważniejsze jest ta dyscyplina mentalna. Twoje dziecko potrzebuje przynajmniej jednego z was, aby być dorosłym!

Tematy dyskusji

• Opisz historię, kiedy dokonałeś wyboru, aby zachowywać się lepiej niż byłego byłego, nawet gdy byłeś wściekły.
• Opisz historię z dzieciństwa czasów, gdy twoi rodzice włożyli potrzebę odpowietrzania przed potrzebą bezpieczeństwa emocjonalnego.
• Opisz historię czasu z dzieciństwa, kiedy zmieniłeś role z rodzicami i zaopiekowałeś się nimi.
• Co robisz, aby fizycznie wypracować napięcie ze stresu w rozdzieleniu konfliktów?
• Do kogo możesz się zwrócić, aby odpowiedzieć, rozmawiać, poczuć się rozumianym?
• Opisz pozytywne cechy swojego byłego, nawet jeśli możesz znaleźć tylko 1%:

Współrzędne, gdy jest to niesprawiedliwe

Wielu rodziców narzeka, że ​​ich były rani swoje dziecko złamanymi obietnicami, spóźnionymi lub nieudanymi wizytami, odrywając dzieci z twojego prawa lub telewizji zamiast dzielić się czasem lub tworząc brzydką scenę.

Taki oranty są konfliktowani. Nie chcą niszczyć rozmowy z byłym, ale nie mogą zignorować bolesnego doświadczenia swojego dziecka.

Kilka wskazówek, które pomogą dziecku wyleczyć się z niesprawiedliwego rodzicielstwa i zdobyć emocjonalne IQ

1) Empathize

Potwierdzić poczucie zamieszania, gniewu lub straty dziecka. „Wyobrażam sobie, że jesteś szalony, ponieważ mama nie pojawiła się w twojej szkolnej grze po tym, jak obiecała tam, że będzie tam dzisiaj”

2) Usuń winę lub obwiniaj

„To nie twoja wina, że ​​mama tam nie było!„To normalne, że dzieci wierzą, że to ich wina, gdy rodzic pozwala im nie. Wynika to z faktu, że z perspektywy dziecka jest emocjonalnie bezpieczniejsze, aby czuć się winnym, niż myśleć, że rodzic nie ma.

3) Wyjaśnij sprzeczności

Bolesne chwile są nauczonymi chwilami.

Pomaganie dzieciom w zobaczeniu sprzecznej i niedoskonałej natury ludzi buduje odporność i przygotowuje je do życia dorosłych. „Jesteś ranny, a twoja mama cię kocha, a ona złamała obietnicę przyjścia do twojej gry."

4) Zapewnienie

„Przepraszam, że tęskniła za tym, jak niesamowita byłaś na scenie."

To bardzo ważne, aby dzieci mogły umieścić swoje doświadczenie emocjonalne (być rannym) na dużym obrazie zarówno swoich mocnych stron (jestem niesamowitym aktorem), jak i relacje (tata jest dla mnie).

To uniemożliwia im utknięcie w zranieniu lub rozczarowaniu. Otrzymanie „resetuje” swoją samoocenę i tożsamość.

5) Przekieruj

Nie zastanawiaj się nad sytuacją.

Chcesz potwierdzić negatywne uczucia swojego dziecka, usunąć poczucie bycia winą, wyjaśnić sprzeczności, uspokojenie, a następnie przejść dalej. „Chodźmy do domu i zagrajmy w krainie cukierków, możesz iść pierwszy”

Tematy dyskusji

• W skali od 1 do 10, przy czym 10 jest najlepszym w historii, a wcale nie było, jak dobrze zrobili twoi rodzice, wychowując cię w pozytywnej kulturze rodzinnej?
• Ile rozmawiali z ciepłem, szanowaniem i widzieli zarówno dobre, jak i złe w sobie bez osądu?
• Jak dobrze sobie radzicie i twój rodzic w tworzeniu pozytywnej kultury rodzinnej?
• Czego Twoje dziecko nauczyło się do tej pory na temat radzenia sobie z umiejętnościami, związkami i rozmowami śmieciami?

Podejmij wspólne wysiłki na rzecz budowy spokojnego i zabezpieczonego dla twojego dziecka. Kultywuj ciepłe środowisko w domu, w którym twoje dziecko czuje się szanowane, akceptowane, kochane i pielęgnowane. Pracuj razem w wychowaniu szczęśliwego, pewnego siebie i odpowiedzialnego dziecka, które staje się pewne siebie i współczujące.