Zarządzanie zdrowiem emocjonalnym w związku

W tym artykule

• Dotarcie do głębszego miejsca znaczenia i intymności oznacza więcej pracy
• Przeglądaj dziedziny dzieciństwa, aby zbadać problemy związane
• Widzimy świat przez soczewkę warunków opartych na naszym dzieciństwie
• Zrozum swoje indywidualne style przywiązania, aby rozpocząć odzyskiwanie

Relacje mają naturalny stan przyciągania i konsekwencji, porównywalny z doświadczeniem leku, w jego uzależniających i wycofujących cechy. Początkowo nowość popiera motywację i chęć spędzenia jak najwięcej czasu z osobą, zwracając uwagę na szczegóły i ucząc się, co możemy, zapoznać się z nimi, ciałem, umysłem i duszą. Jakość i długość życia naszego obecnego związku opiera się na zdrowiu tego, na co wierzymy, że zasługujemy. Posiadanie silnego małżeństwa lub długoterminowego zaangażowania będzie wymagało od nas uznania, w jaki sposób zarządzamy własnym zdrowiem emocjonalnym, a także naszym partnerem.

Dotarcie do głębszego miejsca znaczenia i intymności oznacza więcej pracy

Początkowe doświadczenie nowego związku staje się intensywne i coś, czego nadal szukamy i tęsknimy za tym, jak satysfakcjonujące jest. Czujemy związek i poczucie witalności w nowości osoby, z którą jesteśmy. Nie możemy ich mieć dość. To miłość, uzależnienie od chemicznego w najlepszym wydaniu, to nasze ciała łączą się z inną osobą. Jednak na planecie nie ma połączenia, który może wytrzymać ten początkowy okres euforii i błogości. W pewnym momencie dzieje się nieuniknione. Aby „wyrównać”, musimy być wrażliwi, a tam zaczyna się zabawa.

Szacuje się, że gdzieś między 12-18 miesięcy w związku, zaczynamy się nawzajem normalizować. Nie jesteśmy tak chemicznie zaczepani, jak początkowo. Zakładamy wzorce zachowań. Zaczynamy składać historie o osobie opartej na naszej historii i wspólnych doświadczeniach. Nowość zanikła i nie doświadczamy już tego samego pośpiechu, co kiedyś zrobiliśmy. Dotarcie do głębszego miejsca znaczenia i intymności oznacza więcej pracy, a najbardziej krytyczna jest potrzeba rozszerzenia naszej podatności. A podatność oznacza ryzyko. W oparciu o nasze przeszłe doświadczenia zobaczymy związek poprzez nasz soczewkę wyuczonych lęków lub pełnego nadziei zaufanie. Determinacja tego, czego oczekuję i jak gram swoją rolę w tańcu intymności, zaczyna się od mojego pierwszego doświadczenia miłości i intymności, mojego dzieciństwa. (Tutaj wstaw bułkę oka).

Przeglądaj dziedziny dzieciństwa, aby zbadać problemy związane

W przeważającej części przechodzimy przez nasze życie, nieświadomie, dlaczego reagujemy i internalizujemy wiadomości tak, jak robimy. Wszyscy jesteśmy wyjątkowi i prowadzimy nasze życie poprzez nasze szablony odniesienia, a nasze odniesienie jest tym, czego nauczyliśmy się, gdy byliśmy młodzi.

Jako terapeuta zaczynam odkrywać ten szablon z moimi klientami, zadając pytania. Jak to było w twoim domu, kiedy byłeś młody? Jaka była temperatura emocjonalna? Jak wyglądała miłość? Jak ustalono konflikty? Czy twoja mama i tata byli obecni? Czy były one dostępne emocjonalnie? Czy byli źli? Czy byli samolubni? Czy byli niespokojni? Czy byli w depresji? Jak dogadali się mama i tata? Jak zajęły się twoje potrzeby? Czy czułeś się kochany, poszukiwany, chroniony, bezpieczny, priorytet? Czy poczułeś wstyd? Zazwyczaj usprawiedliwiamy problemy w rodzinie, ponieważ teraz wszystko jest w porządku, to było to, jak mogło to mieć na mnie wpływ jako dorosły, dostarczali itp. Wszystko bardzo prawdziwe, ale nie pomocne, jeśli ktoś chce naprawdę zrozumieć, dlaczego się czuje, i zachowuje się pewnymi sposobami.

Jeśli jednostki są gotowe zbadać, dlaczego ich związek ma kłopoty i co muszą rozważyć uzdrowienie i ulepszenie, nie tylko w związku, ale w sobie, to muszą być prawdziwe z kaca z dzieciństwa i jak to się implikuje w ich życiu. Odkrywanie, poprzez nie-osądzający, ciekawy sposób, w jaki sposób dostosowaliśmy się do naszego środowiska jako dziecko, aby zapewnić jakąś formę połączenia i jak interpretowaliśmy naszą wartość potrzebnych potrzeb z bezwarunkową miłością i akceptacją.

Zapraszam moich klientów, aby wkroczyli na bok ich dzieciństwa, być może zauważył, co się dzieje, jakby oglądali, jak to gra w filmie i opisali, co widzą. Powtarzam, nie obwiniam, ale aby zrozumieć i znaleźć strategie do naprawy przed kaciem z dzieciństwa sabotażu dzisiejszych związków.

Widzimy świat przez soczewkę warunków opartych na naszym dzieciństwie

Zastanów się przez chwilę, że w spektrum nasilenia każdy z nas ma jakąś formę urazu przywiązania rozwojowego, która krwawi we wszystkich aspektach naszego życia. Jako dzieci zintegrujemy to, co nasz główni opiekunowie modelują i cenimy się na podstawie tego, jak byliśmy traktowani i wychowani. Jesteśmy w trybie przetrwania jako dzieci. Naszym dążeniem do utrzymania połączenia z naszymi opiekunami i nie widzimy, że tymczasowe zachowanie adaptacyjne jako dzieci mogą stać się nieprzystosowującymi stałymi jako dorośli. Ponadto widzimy świat przez soczewkę warunków opartych na tym, co nasze dzieciństwo poinstruowało nas, abyśmy przygotowały się. Nasze mapy przetrwania są tworzone i stwarzają nieświadome oczekiwania, że ​​historia, którą zapoznaliśmy się, ponieważ dzieci będą nadal pojawiać się w naszym życiu.

Jeśli dorastam z emocjonalnie stabilnym opiekunem, który nie jest streszczowy, jest konsekwentny w zaspokajaniu moich potrzeb i ma zdrowe zrozumienie emocji, to bardziej chętnie bejs o moje relacje. Konflikty i próby będą miały miejsce, ale naprawa jest możliwa, ponieważ nauczyłem się przez mojego opiekuna, jak poruszać się. To zwiększa moją odporność i siłę zarządzania emocjami, wiedza o naprawie jest możliwa i jestem w stanie poradzić sobie z cierpieniem bez słabo reagowania. Będę wzrosnąć, aby mieć pewność siebie, zdrową samoocenę, zdrowe granice, regulację emocjonalną i zdrowe relacje.

Jeśli dorosnę, nie czuję się pewnego, jak polegać na ludzi, czasami jest to bezpieczne i przyjazne, innym razem chaotyczne lub obraźliwe, to będę miał tendencję do internalizacji wiadomości, którą muszę rozwiązać, aby inni byli dla mnie dla mnie. Jestem ludzie, ogólnie nigdy nie czuję się komfortowo, jestem niespokojny. Poczuję się niepewnie w zależności od spójności i będę wywołany przez każdą niewielką zmianę temperamentu lub nastroju. Jeśli zachowania się zmienią i brakuje emocji, internalizuję porzucenie i odrzucenie. Kiedy ktoś staje się zimny i odległy i nie komunikuje się, to jest dla mnie jak śmierć i powoduje chaos emocjonalny.

Jeśli dorastałem, zaniedbany lub porzucony w sposób, w którym jeśli się spodziewam, spowodowało to zbyt duży ból i cierpienie, zamknę emocje i oczekiwania, aby zachować moje poczucie bezpieczeństwa i pokoju. Poczuję pewniejsze poleganie tylko na sobie i działaniach, które skłaniają się ku zależności od innych, spowodują stres. Oddaję ogromne bariery do połączenia i potrzeb i nie ufam nikomu. Emocje są zagrożeniem w moim świecie; Ktoś, kto staje się zbyt blisko, jest zagrożeniem, ponieważ wtedy moje emocje są zagrożone. Chociaż tego chcę, boję się tego. Jeśli mój partner stanie się emocjonalny, zamknę więcej na samozachowawcze.

Każda osoba leży gdzieś w tych zakresach. Pomyśl o spektrum, w którym bezpieczna zdrowa prezentacja jest środkowym punktem i niespokojnym, emocjonalnie niepewnym przy jednym skrajnym i unikającym, sztywno niepewnym na drugim. Wiele niepowodzeń związków jest wynikiem niespokojnego i unikającego osoby, która zakochała się, a kiedy minie wystarczająco dużo czasu, te luki zostaną ujawnione, a każda osoba zaczyna wywołać drugą w niekończącym się cyklu, ponieważ w większości jesteśmy nieprzytomne dla naszych wzorców potrzeb intymności.

Zrozum swoje indywidualne style przywiązania, aby rozpocząć odzyskiwanie

W czasach, gdy wymagane jest głębsze połączenie, rany przywiązania pojawiają się organicznie i zaczynają podrażniać i powodować powikłania. Bez świadomości szkody mogą być nieodwracalne, ponieważ obie strony z łatwością wyświetla odpowiedzialność za problemy w związku z drugą osobą, gdzie w rzeczywistości oba po prostu domyślne są wzorce przetrwania, na których polegali na swoim życiu. Po prostu nie zostali ujawnieni sposobem, w jaki intymny partner je ujawni.

Gdy moi klienci partnerski zaczną oceniać i rozumieć własne style przywiązania, są w stanie rozpocząć proces powrotu do zdrowia i uzdrawiania, który będzie wspierać autentyczny związek, na który zasługują i pragną. Udoskonalenie się jest możliwe, a długość życia związku może poprawić się po rozpoczęciu procesu odkrywania. Kac z naszego dzieciństwa ma lekarstwo.