Negatywne doświadczenia z przeszłości mogą wpłynąć na twój związek

Bycie sam jest do bani. Budząc się obok kogoś, z kim kiedyś się zakochałeś, ale dla kogo ledwo się łączysz i czujesz, że „mile oprócz” jest gorsze. Czy kiedykolwiek patrzysz na swojego partnera i zastanawiasz się: „Czy naprawdę mnie widzisz?”Lub, co powiesz na:„ Gdybyś naprawdę mnie znał… prawdziwy ja, nigdy nie chciałbyś być ze mną w związku ”? Jeśli tak, to nie jesteś sam.

Jestem zarejestrowanym doradcą klinicznym w prywatnej praktyce w Vancouver w Kolumbii Brytyjskiej. Pracuję z osobami i parami z opartej na traumie, ukierunkowanej emocjonalnie i egzystencjalnej perspektywie i używam niezwykłej modalności uzdrawiającej zwanej odczulaniem i ponownym przetwarzaniem ruchu oka (EMDR). Krótko mówiąc, pomagam klientom uzyskać uzdrowienie, których chcą, najpierw pomagając im uzyskać uzdrowienie, których potrzebują.

Mając luki, strach i wstyd

Ale nie chcę rozmawiać o tym, jak jestem ekspertem w komunikacji relacji ani czego nauczyłem się podczas moich różnych wyspecjalizowanych szkoleń. Piszę ten artykuł, ponieważ tak jak ty jestem człowiekiem. Jako człowiek mam luki, strach i często odczuwam wstyd z powodu.

Doświadczam głębokiego bólu, gdy czuję się „naprawdę samotny”; Nienawidzę czuć się brzydkim lub obrzydliwym; I absolutnie nie mogę znieść poczucia „więźnia.„Jestem pewien, że masz podobne„ niechęci ”jak ja. Proszę, pozwolić mi kilka minut, aby przejść przez aspekt mojej osobistej podróży (jak dotąd), aby pomóc oświetlić, dlaczego jesteśmy w tej samej „łodzi miłości.„Później pomogę oświetlić, dlaczego ty i twój partner (twoi partner) robicie wystarczająco dużo, aby odeprzeć samotność, ale nie wystarczająco, aby być naprawdę intymnym.

Moje własne doświadczenie

Kiedy byłem dzieckiem i przez całą młodość stałem przed moim lustrem, nagi i mówiłem: „Jestem brzydki. jestem gruby. Jestem obrzydliwy. Nikt nigdy nie może tego pokochać.„Ból, który odczuwałem w tych momentach, był naprawdę nie do zniesienia. Nie byłem po prostu zły na moje fizyczne ciało, byłem zły na fakt, że żyłem i miałem to ciało. Emocje dotyczyły mojego istnienia. Dlaczego nie jestem „ładnym chłopcem” ani „sportowym jock z wielkim ciałem”? Patrzyłem na swoje ciało, płakałem, a ja się pobił… Zgadza się. Dosłownie uderzyłbym siebie… w kółko… dopóki ból, który odczułem w moim ciele, wystarczył, aby odwrócić uwagę od emocjonalnego bólu mojego istnienia. Uczyniłem swoje ciało kozłem ofiarnym dla mojego okropnego szczęścia z dziewczynami w szkole, moim poczuciem głębokiej samotności i kompleksu niższości.

Mając negatywne uczucia na temat siebie i świata

Nie wiedziałem o tym wtedy, ale generowałem głęboką traumę przywiązania i tworzyłem bardzo paskudne negatywne przekonania o sobie i na świecie. Te negatywne przekonania wpłynęły na to, jak postrzegałem świat i mój związek z innymi ludźmi.

Wierzyłem, że: „Byłem brzydki, gruby, obrzydliwy i że nikt nigdy mnie nie pokocha."

Zasadniczo powiedziałem sobie, że jestem bezwartościowy. Z tego powodu postarałem się przezwyciężyć to przekonanie, nadmiernie rekompensując i szukając niewłaściwych rzeczy. Ćwiczyłem naprawdę ciężko i doszedłem do wielkiej formy, umawiałem się z wieloma kobietami w całym college'u i wierzyłem, że: „Gdybym mógł zmusić partnera do zaakceptowania mnie, to musi oznaczać, że jestem akceptowalny.„Wystąpił problem z tym przekonaniem, ponieważ przeszedłem od partnera do partnera do partnera… Aby uzyskać akceptację, którą pragnąłem. Nigdy tak naprawdę go nie znalazłem. Dopóki zacząłem poważnie być odpowiedzialny za swoje życie w tym świecie-jak się postrzegałem.

Ok, więc co to wszystko ma wspólnego z tobą?

Cóż, powiem ci. Nie spotkałem jeszcze klienta (lub kogokolwiek w tym przypadku), który miał „doskonałe dzieciństwo.„Jasne, nie wszyscy doświadczyli oczywiście„ obraźliwego ”wychowania. Ale wszyscy doświadczyli jakiejś formy traumy (dużej lub małej), która pozostawia trwałe wrażenie na swojej psychice. Kiedy zbierzesz razem dwóch (lub więcej) partnerów, którzy mają własne doświadczenia z traumą, otrzymujesz delikatną sytuację, która może (i często to robi) generować błędne cykl zamieszania w związku. Jeden partner jest wyzwalany przez drugi, postrzegając sygnał, że ich bezpieczeństwo na świecie (ale tak naprawdę związek) jest zagrożony. Sposób, w jaki jest to przekazywane drugiemu partnerowi, ogólnie nie jest najlepszy (chyba że para miała wiele praktyk poprzez poradnictwo i rozwój osobisty) i ostatecznie uruchamia drugiego partnera. Rezultatem jest cykl wyzwalający sobie nawzajem rany przywiązania i „wewnętrzna grupa." Jak często się to zdarza? CAŁY CZAS.

Koszt nie poznania cyklu, w który angażujesz się ty i twój partner, i jak go uniknąć, jest silny: zmniejszona intymność, zakutowany rozwój osobisty i głęboka samotność (taka, jak czujesz, że twój partner jest oddalony od ciebie. , nawet gdy całujesz je dobranoc, zanim zasnąjesz).

Wszyscy potrzebujemy czegoś z naszych partnerów (

Problem polega na tym, że większość z nas boi się iść do wewnątrz, w kierunku naprawdę przerażających rzeczy, które sprawiają, że czujemy się nieswojo… a następnie dzielić się tym z kimś innym (nie mówiąc już o osobie, która jest nam najbliższa). Większość z nas zmaga się z zaufaniem, że nasz partner jest „wystarczająco bezpieczny”, aby być wrażliwym na walkę, która jest wzmocniona z powodu złego tłumaczenia naszych indywidualnych potrzeb. Większość ludzi wie intuicyjnie, jakie są ich relacje (przywiązanie), ale nie opracowało narzędzi komunikacyjnych, aby wyraźnie wyrażać je ze swoim partnerem, a ponadto ma trudności z proszeniem o to, czego potrzebują od partnera. Wszystko to wymaga, aby „święta przestrzeń” została rozwinięta w związku w celu wspierania bezpieczeństwa z wrażliwością.

Niestety, to, co zwykle się dzieje z wieloma parami, polega na tym, że bezpieczeństwo powstaje bez podatności-to jest „komfort różnorodności ogrodu”, który istnieje w większości relacji-przestrzeń, w której jest to wystarczająco wygodne, aby nie odejść, ale nie jest wystarczająco bezpieczna ta prawdziwa intymność ta prawdziwa intymność jest kiedykolwiek osiągany. Zatem rezultatem jest uczucie „bycia samotnym”, mimo że jesteś „razem."

Teoria terapii skupionych emocjonalnie

Aby wyjaśnić dalej, będę musiał podać krótkie streszczenie teorii terapii par skoncentrowanej na emocjach lub EFTCT (oparta na teorii przywiązania przez Johna Bowlby'ego). EFTCT został stworzony przez Dr. Sue Johnson i jest teorią, która jest przydatna w wyjaśnianiu, dlaczego masz tak wielką reakcję, gdy czujesz, że twoja więź z partnerem jest „zagrożona."

Jako istoty ludzkie przeżyliśmy i ewoluowaliśmy z powodu naszych mózgów. Najwyraźniej nigdy nie mieliśmy ostrych zębów ani pazurów. Nie mogliśmy biegać tak szybko, nigdy nie mieliśmy kamuflowanej skóry ani futra, i nie mogliśmy tak naprawdę chronić się przed drapieżnikami-bezskuteczni utworzyliśmy plemiona, i wykorzystaliśmy nasze mózgi, aby przetrwać. Jesteśmy tutaj, tak wyraźnie strategia naszych przodków działała. Nasza ewolucja była zależna od więzi przywiązania stworzonej między niemowlęciem a matką (i innymi opiekunami). Gdyby ta więź nie istniała, nie istniałabyśmy. Ponadto, nasza zdolność do przetrwania zależała nie tylko od początkowej więzi z opiekunami, ale od ciągłej więzi z naszym plemieniem-bycie wygnaniem lub samotnie na świecie oznaczałaby prawie pewną śmierć.

Mówiąc wprost: przywiązanie do innych jest podstawową potrzebą przetrwania.

Szybko do przodu do dziś. Więc co to wszystko oznacza? Oznacza to, że jako ludzie jesteśmy zmęczeni pragnieniem bezpieczeństwa związanego z więzi z naszymi bliskimi postaciami (rodzice, małżonka, rodzeństwo, przyjaciele itp.). A ponieważ więź z partnerem lub małżonkiem jest tak ważna, każde postrzegane zagrożenie dla tej więzi jest zwykle interpretowane przez jednostkę jako niezwykle bolesne (a być może nawet traumatyczne). Innymi słowy: kiedy jeden partner doświadcza więzi jako zagrożonej, reaguje w sposób przetrwania, z metodami radzenia sobie, które nabyli do tej pory interesy ochrony siebie (i więzi).

Poniżej znajduje się przykład, aby to wszystko umieścić w kontekście.

Poznać: John and Brenda (fikcyjne postacie).

John ma tendencję do wycofania się i milczenia, gdy Brenda staje się coraz głośniejsza. Ze względu na wychowanie Brendy i wcześniejsze doświadczenia życiowe, ceni sobie czującą się powiązane i bliskie ze swoim partnerem (właściwie większość osobistości kobiecych). Aby Brenda poczuła się „bezpiecznie na świecie”, musi wiedzieć, że John jest z nią zaręczony i całkowicie obecny. Kiedy jest zdenerwowana, potrzebuje Jana, aby zbliżył się i trzymał ją. Kiedy Brenda widzi, jak John odsuwa się i wycofuje, staje się szalona, ​​przestraszona i czuje się samotna (Brenda postrzega bezpieczeństwo w swojej więzi z Janem jako „zagrożone”).

Jednak kiedy Brenda staje się szalona i przestraszona, staje się również głośniejsza i ma tendencję do reagowania na ciszę Johna z pewnymi słowami wyboru (takie jak „Czym jesteś? Głupi? Nie możesz nic zrobić dobrze?”). Dla Brendy każda odpowiedź Jana jest lepsza niż brak odpowiedzi! Ale dla Johna (i z powodu różnych doświadczeń życiowych, które miał), głośne i uderzające komentarze Brendy wywołują uczucie głębokich niepewności. Zbyt boi się być wrażliwy na Brendę, ponieważ interpretuje jej uderzające komentarze i głośne objętość jako niebezpieczne dowody (dla niego), że nie jest „wystarczająco dobry.„Ponadto sam fakt, że czuje się„ niebezpieczny ”i„ głupi ”, sprawia, że ​​John kwestionuje„ męskość.„Niestety, chociaż potrzebuje od swojej żony, aby czuć się pielęgnowanym i wzmocnionym, nauczył się chronić swoje uczucia niepewności, wycofując się i kontrolując swoje emocje same.

Para nie rozumiała, że ​​niepewność Brendy w związku z więzi ich związku wywołała z sobą niepewność Jana. Odsuwa się, sprawiło, że Brenda zmusiła jeszcze mocniej, aby uzyskać od niego odpowiedź. I zgadliście: im bardziej pchała i ścigała, tym bardziej cicho się stał, a im bardziej się odsunął, tym mocniej pchnęła i ścigała… a cykl trwa… i dalej… i dalej…

„Cykl push-pull”

Teraz ta para jest rzeczywiście fikcyjną parą, ale „cykl push-pull” jest prawdopodobnie najczęstszym cyklem, jaki widziałem. Istnieją inne cykle relacji, takie jak „wycofanie się z wyciągiem” i „durpuse-pursue” i zawsze skomplikowana „flip-flop” (termin, który pieszczotliwie wymyśliłem na cykle, gdzie pozornie znikąd, znikąd, nieruchomo, znikąd. Partnerzy „Flip-Flop” do przeciwnego stylu konfrontacji).

Możesz zadać ważne pytanie: dlaczego para pozostaje razem, jeśli uruchamia się w ten sposób?

Z pewnością jest to prawidłowe pytanie, na które odpowiada, odnosząc się do całego „instynktu przetrwania”, którą wcześniej wychowałem. Łączenie przywiązania do siebie jest tak ważne, że każdy partner znosi okazjonalny (a czasem bardzo często) cykl konfliktu w zamian za bezpieczeństwo bycia w związku z drugim, a nie czuć się całkowicie samotnym na świecie.

Wynos

Większość konfrontacji relacji jest spowodowana jednym partnerem (partner A) uruchamiającą reakcję strategii radzenia sobie (przetrwania) drugiego (partner B). Z kolei to działanie powoduje odpowiedź drugiego (partner B), która wywołuje dalszą reakcję przetrwania drugiego partnera (partner A). Tak działa „cykl”.

Zawsze mówię moim klientom, że 99% czasu nie ma „złego faceta”, winowajcą konfliktu w związku jest „cykl.„Znajdź„ cykl ”, a dowiadujesz się, jak komunikować się z partnerem i poruszać się po tych wodach zdrady. Stwórz „świętą przestrzeń”, a zaczynasz rozwijać tereny gniazdowe dla bezpieczeństwa i podatności-warunki wstępne dla prawdziwej intymności.

Bycie sam jest do bani. Ale bycie samotnym w twoim związku jest jeszcze gorsze. Dzięki za podzielenie się ze mną swoją przestrzenią. Życzę większej świadomości, intymności i miłości w twoim związku z sobą i swoim partnerem.

Podziel się tym artykułem, jeśli rezonował z tobą, i możesz zostawić mi komentarz i opowiedzieć o swoich myślach! Bardzo chciałbym się połączyć, jeśli chcesz uzyskać więcej pomocy w identyfikacji własnego „cyklu relacji” lub otrzymywać informacje o tym, w jaki sposób moje produkty i usługi mogą Ci pomóc, skontaktuj się ze mną za pośrednictwem poczty e -mail.