Psychologiczne fiszki do relacji

W tym artykule

• Nie bierz rzeczy osobiście
• Nie chodzi o mnie
• Emocjonalne lustrzanie
• Obejrzyj program
• Nikt nie jest ekspertem od moich uczuć oprócz mnie
• Podejmij przeciwne działanie
• Pomyśl, zanim zareagujesz
• „Odrzucanie innych” może jednocześnie być „kochającą inną”
• Zawsze istnieje kolejna emocja leżąca u podstaw gniewu
• Posłuchaj
• Wszystko jest nietrwałe
• Nie zawsze mogę „naprawić to."
• Znajdź swój głos
• Być sam w obecności innego
• Weź odpowiedzialność tylko za moje uczucia
• Granice
• Jakie są moje wartości?
• Puść ego

Pokaż wszystko

Czasami, kiedy jestem z klientem, doświadczają kryzysu emocjonalnego w związku.

Niezależnie od tego, czy kryzys jest ostry, czy przewlekły, pomocne jest, aby mieć to, co lubię nazywać „psychologicznymi fiszkami”, aby zwrócić się w chwilach stresu emocjonalnego.

Kiedy ktoś jest w kryzysie emocjonalnym z figurą przywiązania, racjonalnie nie jest łatwo.

Wyobraź sobie, że ostatni raz byłeś w kłótni ze swoim partnerem, małżonkiem lub ukochaną osobą na temat gorącego tematu.

Zwykle twój racjonalny mózg zostaje porwany.

Psychologiczne fiszki są doskonałym narzędziem do „chwytania”, gdy nasze mózgi są zalane emocjami. Relacje mogą wywołać niektóre z naszych najgłębszych, nieświadomych ran. Flashcards są praktyczne i mogą być uspokajające na chwile strachu w kryzysie.

Oto niektóre z najczęstszych fiszek, które możesz użyć, gdy poczujesz panikę podczas kłótni z ukochaną osobą:

Nie bierz rzeczy osobiście

Don Miguel Ruiz zawiera to jako jedną z jego czterech umów.

Kiedy klienci biorą rzeczy osobiście, często dają nad nimi niektórym osobom więcej, niż na to zasługują. Ufają komuś innemu, że powie im, kim oni są, zamiast polegać na tym, co wiedzą, że są prawdą o sobie.

Nie chodzi o mnie

Zabierasz partnera na skrupulatnie zaplanowaną wycieczkę, która kosztuje dużo pieniędzy, i spędziłeś dni, nie mogę się doczekać.

Wracasz do domu tego wieczoru, a twój partner mówi: „Cóż, to było wyczerpujące." To normalne. Nie chodzi o ciebie jako partnera.

Twój partner ma prawo do swojej opinii i uczuć na temat dnia. W nas jest prymitywny głos, krzyczący: „Chodzi o mnie!!„Musisz dołożyć wszelkich starań, aby zignorować ten głos i przypomnieć sobie, że nie zawsze jest to twoja wina.

*Przypis: Jeśli miałeś niewłaściwe „odzwierciedlenie” swoich rodziców jako niemowlę, akceptując fiszki, „nie chodzi o mnie” lub „Nie bierz rzeczy osobiście”, może być dla ciebie trudniejsze.

Emocjonalne lustrzanie

Mirroring emocjonalny jest zjawiskiem, w którym opiekun naśladował niewerbalne wskazówki, gdy byłeś dzieckiem, takie jak wyraz twarzy lub słowa. Proces ten jest często nieświadomy, ale wykazuje empatię i dostrojenie.

Pomaga jednostce rozwijać poczucie swojego wewnętrznego świata i poczucia siebie. Rzadko jesteśmy tego świadomi, ale jako niemowlę, mamusia lub tatusia „zsynchronizowana” z nami ma kluczowe znaczenie dla naszego rozwoju emocjonalnego.

Jeśli istnieją ciągłe niepowodzenia lustrzane, stajemy się emocjonalnie zahamowani, a nasze poczucie siebie może się rozwijać w zniekształcony sposób.

Obejrzyj program

Uważamy, że kontrola eliminuje niepokój.

W rzeczywistości potrzebne „kontrolowania” powoduje nas większy niepokój i niepokój wobec otaczających nas. Odsuń się i obejrzyj program.

Przestań próbować kierować i kontrolować swojego partnera. Kiedy jest chaotyczny moment emocjonalny, zobacz, jak to jest patrzeć, jak się rozwija, zamiast uczestniczyć bezpośrednio w chaosie.

Nikt nie jest ekspertem od moich uczuć oprócz mnie

Jesteś ekspertem od swoich uczuć. Nikt inny nie może ci powiedzieć, jak się czujesz. Pozwól mi się powtórzyć - jesteś ekspertem od swoich uczuć!

Jeden członek pary często mówi drugiemu członkowi pary, jak się czuje ta osoba, próbując kontrolować chaotyczne reakcje emocjonalne. Jednak kiedy jeden z członków pary to robi, pokazuje to brak granic psychologicznych ze strony atakującego partnera, zwykle prowadzi zaatakowanego partnera do pragnienia odległości fizycznej.

TAke przeciwne działanie

Kiedy czujesz się przygnębiony po walce z partnerem, obejrzyj zabawny film lub śmiech. Zadzwoń do przyjaciela lub spaceruj. Nasz mózg są podłączone do nieświadomości kontynuowania negatywnych przeglądów. Kiedy świadomie podejmujemy przeciwne działanie, zatrzymujemy ten cykl w jego ścieżkach.

Pomyśl, zanim zareagujesz

Ten brzmi łatwo, ale w praktyce jest dość trudny.

Ponownie, gdy jesteśmy w gorącym kłótni ze znaczącym innym, może być łatwo wyrzucić słowa.

Poświęć chwilę, aby oddychać i zebrać się emocjonalnie. Cofnij się i zastanów się, co wychodzi z twoich ust. Czy rzucasz oświadczenia „ty” do swojego partnera? Czy reagujesz z miejsca w przeszłości, czy związany z poprzednim związkiem? Spowolnić rzeczy.

Czasami każde działanie drugiego ma skłonić cię do reakcji. Zwróć uwagę na indukcję. Nie bądź indukowany!

„Odrzucanie innych” może jednocześnie być „kochającą inną”

Wiele osób ma trudności z pojęciem, że ktoś może ich kochać, jednocześnie doświadczając bólu lub odrzucenia z rąk tej samej osoby. Kiedy niektóre osoby czują się odrzucone lub porzucone, to tak, jakby miłość nigdy nie istniała.

Pomocne jest pamiętać, że „odrzucającego inne” w tej chwili może być również osobą, która cię kocha. Zarówno miłość, jak i odrzucenie mogą jednocześnie współistnieć!

Zawsze istnieje kolejna emocja leżąca u podstaw gniewu

Zwykle, gdy ludzie są wredni lub źli, dzieje się tak dlatego, że się boją lub zranili. Gniew jest wtórną emocją.

Nie oznacza to, że jest dopuszczalne, aby ktoś rzucił obelgami lub powiedzieć ci bardzo bolesne rzeczy. W razie potrzeby bądź w stanie sobie.

Posłuchaj

To jest ważna karta flashowa.

Słuchanie jest kluczem do skutecznej komunikacji z naszym partnerem.

Zwykle zapominamy o tym, gdy nasze emocje są rozszerzone. Jeśli ktoś wnosi problem do stołu, pozwól mu wypełnić swoją myśl i poczuć się widzianymi i słysząc, zanim wniesiesz własne uczucia, myśli i emocje do dyskusji.

Zadaj im pytania o to, jak się czują. Podsumowuj swoje uczucia i dostosuj się do tego, co faktycznie mówią, nie wskakując. Po zakończeniu możesz zapytać, czy możesz omówić swoją odpowiedź na problem i jak Ty poczuj się o tym.

Wszystko jest nietrwałe

To jedna z czterech szlachetnych prawd buddyzmu. Nic nie trwa wiecznie. Uczucia odpływają i płyną jak fale oceanu. Bez względu na to, jak nie do pokonania może się w tej chwili poczuć, to też minie.

Nie zawsze mogę „naprawić to."

Nie masz kontroli. Puścić.

Wpisz osobowości mają trudności z tą flashCard. W czasach emocjonalnego chaosu natychmiast chcemy rozwiązać problem lub naprawić. Czasami musimy tylko słuchać i zrobić miejsce na żal, stratę lub ból. Zrobić na to miejsce.

Znajdź swój głos

Nie pozwól, aby twój głos, swoje pragnienia lub życzenia zostaną zagłuszone przez twojego partnera.

Pamiętaj, aby zlokalizować swój głos w czasach niepewności. Twój głos jest kluczem do kreatywności, ekspresji i samooceny i ostatecznie uczyni cię lepszym partnerem, jeśli go uhonisz.

Być sam w obecności innego

To kolejny klucz do zdrowej intymności i relacji.

Nie możesz polegać na swoim partnerze dla swojego szczęścia lub dobrego samopoczucia emocjonalnego, finansowego lub fizycznego. Musisz nauczyć się być sam w obecności innego.

Weź odpowiedzialność tylko za moje uczucia

Musisz wziąć odpowiedzialność za własne uczucia.

Są twoje i tylko twoje. Nieświadomie wyświetlisz swoje emocje i uczucia na innych. Biorąc odpowiedzialność za własne uczucia i emocje, pomaga rozpoznać, co jest twoje, a co nie twoje.

Granice

Musimy mieć psychologiczne granice z innymi, aby byli blisko innych i rozwinąć prawdziwą intymność.

Jeśli nie rozwijamy granic psychologicznych, w końcu oddzielimy części osobowości innych - takich jak wstyd, opozycja, strach itp.

Stajemy się pojemnikiem, dla którego rzutowane są emocje.

Kiedy dana osoba jest psychologicznie nachalna, inni mają tendencję do stawiania fizycznych granic, takich jak opuszczenie pokoju lub wychodzenie, okres. Jest to zwykle odwrotny wynik tego, co jest pożądane przez drugiego. Zaatakowanie naszych granic psychologicznych może również wywołać urazę.

Jakie są moje wartości?

Wyjaśnij swoje wartości.

Utwórz listę i zapisz dziesięć najlepszych rzeczy, które są dla Ciebie najważniejsze.

Jakie wartości chcesz żyć? Czy cenisz czas rodzinny nad pieniędzmi? Czy cenisz władzę nad wiedzą? Jakie rodzaje ludzi szanujesz i podziwiasz? Z kim się otaczasz?

Puść ego

Pierwsza połowa życia poświęcona jest tworzeniu zdrowego ego.

Dwóch lat powoli tworzy poczucie siebie i jest konieczne, aby dziecko miało duże ego.

Emocjonalnie, w wieku dorosłym, powinieneś być na etapie odpuszczenia swojego ego, a nie chwycić się.

Więc następnym razem, gdy będziesz w kryzysie w związku, pamiętaj, że zawsze możesz mieć swoje psychologiczne fiszki w tylnej kieszeni.

Z czasem Flashcards stanie się zakorzenioną częścią twojej emocjonalnej reakcji, narzędzi radzenia sobie i psychiki.