Porozumienie i budowanie zdrowej dynamiki

W tym artykule

• Zawsze chodzi o związki
• Co dzieje się w życiu kobiety, jeśli nie ma ochoty na potrzeby swojego dziecka?
• Internalizują ból
• Zapraszamy nadużycia, gdy biernie je bierzemy
• Bagaż rodzinny jest jak wyjazd na lotnisko
• Jesteśmy przyciągani do znalezienia partnerów, którzy reprezentują negatywne cechy naszych rodziców
• Konflikt niezaspokojonych potrzeb i obaw powstaje z naszego dzieciństwa
• Unikaj rozwoju języka sportowca
• Rozwijaj asertywność i zdrową komunikację, aby ustalić granice

Relacje pogarszają się z powodu wielokrotnych objawów i bólu.

Od poważnych bólu fizycznego znęcania się przez tysiąc papieru z nadużyć werbalnych, emocjonalnych i psychicznych. Osoby poszukujące porady nigdy nie szukają pomocy, ponieważ ich życie idzie dobrze i szczęśliwe w domu i pracy.

Zawsze chodzi o związki

Nikt nie zostaje aresztowany za bycie „zbyt” szczęśliwym, chyba że skończą w detoksykacji- i zwykle nie widzę ich w mojej praktyce.

Freud i jego relacje obiektowe są prawidłowe.

Wszystko sprowadza się do relacji rodzic-dziecko. Oczywiście wrzucane są rodzeństwo i rówieśnicy.

Ludzie są stworzeniami emocjonalnymi i jesteśmy podłączeni do pielęgnowania i opieki podczas naszego powolnego rozwoju.

Jesteśmy zależni od naszych opiekunów, aby pielęgnować, chronić i pocieszyć nas oraz dbać o nasze podstawowe ludzkie potrzeby- pomyśl o hierarchii potrzeb Maslowa. Pierwszy poziom to fizjologiczne potrzeby żywienia, pragnienia, zmęczenia i czystości.

Zadaj sobie pytanie: „Jakie środowisko lub dozorca nie jest w stanie zaspokoić tych podstawowych potrzeb?”Oczywiście głównym celem będzie wczesna opieka mamy na dziecko i ojców, mają ogromny wpływ- bezpośrednio i pośrednio na mamę, środowisko i dziecko.

Co dzieje się w życiu kobiety, jeśli nie ma ochoty na potrzeby swojego dziecka?

Czy jest przygnębiona na poziomie genetycznym bez leków? Czy jest przygnębiona z powodu związku z ojcem? Czy jest wykorzystywana i przygnębiona? Czy ona jest zbyt przygnębiona, aby dbać o potrzeby dziecka? Dom? itp.

Czy zwróciła się do leków lub nadużywania substancji, aby odrętwić bóle swoich doświadczeń? Jaka jest rola ojca w jej zdrowiu psychicznym i emocjonalnym? Jaka jest jego rola, jeśli uzależnienia są częścią równania? Pytania są nieograniczone. Odpowiedzi określają przeniesiony bagaż. Drugim poziomem potrzeb jest potrzeby bezpieczeństwa, takie jak potrzeba poczucia bezpieczeństwa i zdolność unikania bólu i lęku.

Trzeci poziom to potrzeby przynależności i miłości. Większość moich klientów opisała swoje „normalne” dzieciństwo i dyscyplinę w dość surowych i karnych kategoriach, takich jak pasy, łopatki, „wszystko dostępne."

Internalizują ból

Ci rodzice, z autorytarnymi, niereagującymi i nieelastycznymi stylami rodzicielski. Podczas gdy niektóre dzieci mogą pozytywnie reagować na takie środki, większość nie.

Internalizują znaczący ból z silną dawką „f- you!" jednocześnie. Często tacy rodzice są niespójni, wysyłają mieszane przesłania miłości i nienawiści, a co gorsza, odrzucenie.

Rozwody z dowolnych powodów rzadko są dobre i przyniosą własne bóle, bóle i obawy. Strach jest naszym największym motywatorem.

Gniew jest uspołeczniony poprzez wysoko wyrażone emocje i uczenie się społeczne poprzez obserwacje w połączeniu z bezpośrednim doświadczeniem. Uczy się ich skrzywdzić, aby uczyć ich, że zrobili coś złego. Uczy się ich krzywdy, gdy naruszają twoje oczekiwania. Uczymy ludzi, jak nas traktować.

Zapraszamy nadużycia, gdy biernie je bierzemy

Zapraszamy nadużycia, gdy biernie je przyjmujemy bez asertywnego ustanowienia granic i odpowiednich konsekwencji. Zapraszamy agresję, gdy używamy agresji, ponieważ będą tacy, którzy zdecydowali: „Nie zamierzam już tego brać” i postanowiłem agresywnie się bronić.

Dlatego nasze systemy przekonań i schemat poznawczy powstają poprzez te doświadczenia i interakcje.

Nasze rany, bóle i wyzwalacze powstają na długo przed rozpoczęciem randek.

I bardziej bolesne doświadczenia z dzieciństwa większej liczby ludzi, głębsze rany i bóle. A tym bardziej zdesperowani mieli mieć intymny związek rozwiązać swoje problemy. Żaden klient nie rozpoznał wątków dynamiki rodziny w ramach niepowodzeń relacji dorosłych, dopóki nie zostali zmuszeni do terapii w taki czy inny sposób.

Jako mój mentor, dr. Walsh powiedział w pierwszym tygodniu mojego stażu w szkole wyższej: „Nikt nie przychodzi dobrowolnie na terapię. Są albo zamówione przez sąd lub małżonek.„W mojej praktyce specjalizującej się w relacjach w kryzysie (dobrowolne i uporządkowane sądowi) mniej niż 5% moich klientów było dobrowolnych.

A ich problemy i problemy nigdy nie różnią się od tych, którzy są w okresie próbnym, przekraczając granice w celu zaangażowania organów ścigania.

Bagaż rodzinny jest jak wyjazd na lotnisko

Klienci uczą się w terapii, że ich rodzinny bagaż jest jak chodzenie na lotnisko. Nie możesz po prostu odłożyć bagażu i odejść od niego. Jest owinięty wokół kostek ze stalowymi kablami i zaplątał się w naszego partnera - czasami jak rzep przemysłowy - całkowicie uwięziony i współzależny.

Przeważnie wszyscy z bolesnym środowiskiem domowym zmieniają się w intymny związek, aby zaspokoić swoje potrzeby dotyczące miłości, akceptacji, wartości i pielęgnacji. I zbyt często zwróć się do alkoholu i narkotyków, aby odrętwić ból i dobrze się bawić w swoich zmienionych stanach.

dr. Harville Hendricks, wieloletni terapeuta relacji i autor książek, zdobycie miłości, którą chcesz, omawia imago, co oznacza lustro. Nasze imago jest zinternalizowaną reprezentacją naszych opiekunów pozytywnych i negatywnych cech i cech.

Jesteśmy przyciągani do znalezienia partnerów, którzy reprezentują negatywne cechy naszych rodziców

Jego teoria, która silnie rezonuje z moimi klientami, polega na tym, że jesteśmy podświadomie, aby znaleźć partnerów, którzy reprezentują negatywne cechy i wzorce naszych rodziców. Moje własne życie wyraźnie podkreśliło nieświadomość naszego wyboru i atrakcji partnera.

Na szczęście na łagodnym i tolerowanym poziomie, który pozwala na zbadanie przedmiotów i problemów wzrostu i zmian.

Zgodnie z teorią, jeśli czuliśmy się odrzuceni i nieistotnie w dzieciństwie (ja.mi., Zespół środkowego dziecka, rodzic alkoholika lub po rozwodzie), znajdziemy kogoś, kto sprawia, że ​​czujemy to samo w życiu. Być może partner jest pracoholikiem lub dużo podróżuje do pracy.

To mogło wydawać to samo (ja.mi., samotny, opuszczony, nieważny) jako żonaty z alkoholikiem, kimś, kto spędza cały czas na polowaniu, łowieniu, golfowaniu lub wyrzucaniu samochodu, zostawiając cię w domu.

Jeśli czuliśmy się obciążani obowiązkami (ja.mi., Pracylizowane). Z czasem doświadczenie może cię obciążyć, że nie jesteś wspierany i nie jest równoważony z obowiązkami i obowiązkami domowymi.

Konflikt niezaspokojonych potrzeb i obaw powstaje z naszego dzieciństwa

Jeśli posiada „tradycyjne” wartości, może uwierzyć, że spełnia swoją rolę dostawcy, aby przynieść boczek i że obowiązki domowe są „dziełem kobiety”.„Zatem konflikt niezaspokojony i lęki i uczucia powstają z głębi naszego dzieciństwa. Stajemy się nadwrażliwe na te same doświadczenia z przeszłości i nie chcemy doświadczać tych uczuć jako dorosłych.

Klucze do zmiany jest identyfikacja wyzwalaczy i niezaspokojonych potrzeb. Zidentyfikuj, jak najlepiej je komunikować za pomocą formatu „czuję” i naucz się identyfikować swoje wzorce sabotowania, takie jak zamykanie w ciszy „ponieważ nikt nie dba o mnie ani moja opinia."

Lub krzyczeć, aby „upewnić się”, że jesteś słyszany - nigdy nie działa.

Większość ludzi, których relacje pogarszają się i nie uczyną się, nigdy nie nauczyła się zdrowych umiejętności komunikacyjnych na początek.

Zostają złapani na walkę, nie wyjaśniając ani nie prosząc o pomoc. Nasze obawy przed wrażliwością powodują, że komunikujemy się pośrednio, wcale lub z toksycznością ze strachu przed narażeniem.

Trudno ufać innym, gdy ci w naszej przeszłości byli tak niewiarygodni. Jednak musimy zaufać wystarczająco, aby dowiedzieć się, czy mnie skrzywdzisz, czy nie. Powoli. Zdrowe relacje nie chcą się ranić i wywołać bóle.

Pomyśl o tym, co to znaczy celowe wyzwolenie roli i bólów. Naucz się walczyć z uczciwymi.

Unikaj rozwoju języka sportowca

Unikaj wkładania stopy do ust i rozwijania „języka sportowca”. Nigdy nie możemy cofnąć słów zranionych, a oni trzymają się żebra. Właśnie dlatego nadużycia psychiczne, emocjonalne i werbalne bolą bardziej niż fizyczne. Siniaki i tnie leczą się, słowa brzmią w uszach.

Rozwijaj asertywność i zdrową komunikację, aby ustalić granice

Niewłaściwe reakcje i konsekwencje są cechami o wysokich wyrażonych emocjach i zmienności wyuczonych w dzieciństwie i eksplodowaniu lub implodowaniu w relacjach dorosłych.

Relacje to wymiana energii emocjonalnej. Wyciągasz z tego, co wkładasz.

Miłość nie równa się dramatu chaosu +! Mów spokojnie i wyraźnie. To jedyny sposób, w jaki ludzie będą się troszczyć. Słuchaj z zamiarem uczenia się, a nie bronić i rozciąć.

Podążaj za 7 podstawowymi wartościami STAHRS. Berritt (bądź „prawy”): zrównoważony, równość, szacunek, odpowiedzialny, uczciwość, praca zespołowa, zaufanie.

I wyprzedzasz grę.

Szczęśliwego nowego roku. Może być czas na ponowne ocenę jakości swojego związku. Możesz mieć szczęście i część szczęśliwego dwudziestu pięciu procent. Powodzenia w życiu i związkach. Nigdy nie mamy miejsca ani czasu na zły związek. Tylko zdrowe relacje sprawiają, że nasze życie jest lepsze.