Sześć umów na zdrowe relacje

W tym artykule

• Zobowiązanie wyobraźni
• Oczekiwania
• Jak to mogło wyglądać inaczej?
• Zobowiązanie wyobraźni
• Oczekiwania
• Złożyć wszelkie prośby, które chcesz złożyć
• Powiedz „tak i podążaj lub powiedz”
• Zaakceptuj rozczarowanie i zranić
• Uważaj na różnice mocy
• Składaj żądania
• Memnoon

Pokaż wszystko

Czy szukasz pomocy w budowaniu zdrowych relacji? Podejmowanie quizu zdrowych relacji może być dobrym pomysłem, aby ustalić, gdzie stoisz z małżonkiem.

Jeśli szukasz wskazówek dotyczących zdrowych relacji, przynosimy sześć umów, na które powinieneś zwrócić uwagę. Umowy te są kamieniami węgielnymi do budowania zdrowych relacji.

1. Składaj żądania
2. Przenieś oczekiwania dotyczące wniosków, przenieś zobowiązanie do zobowiązań

Caitlyn: Mamo, czy mogę pożyczyć twoje nowe buty?

Sherry: Jasne kochanie

Później tego dnia.

Sherry: Caitlyn jest tak irytująca! Chciałem nosić nowe buty, a ona je pożyczyła!

GABE: Nie pytając cię?

Sherry: Nie, zapytała. Nie mogłem odmówić, bo byłaby tak rozczarowana.

Caitlyn: Mama, o co chodzi? Dlaczego zachowujesz się na mnie?

Sherry: Chciałem dziś nosić te buty! Jesteś taki samolubny!

Caitlyn: Cóż, przepraszam! Nie musisz mnie o tym winić! Jesteś taką irytującą matką. Cienki. Nigdy więcej nie poprosię o nic.

Czy tego rodzaju scenariusz wydaje się znajomy?

Nazywam to „Obowiązkową wyobraźnię.„Sherry miała zobowiązanie, że musiała pożyczyć buty Caitlyn.

Co powiesz na to?:

Ja na spotkaniu personelu: „O mój Boże, ten nowy młody personel, Colton, nawet nie zaoferował mi umycia naczyń. Nie ma szacunku dla swoich starszych. Nie mogę uwierzyć, że został zatrudniony!"

Ten gniew i osąd są wynikiem moich oczekiwań.

Relacje oparte na oczekiwaniach i obowiązkach są zwykle bolesne

Zakładają, że istnieje gigantyczna książka dobra i zła, do której każdy z nas ma dostęp, abyśmy mogli jakoś wiedzieć i zgodzić się, co jest dobre, właściwe i właściwe.

Zakładają, że rozczarowanie nie jest w porządku. Że jeśli ktoś odczuwa rozczarowanie, to ktoś inny jest winny. Zamiast zdawać sobie sprawę, że rozczarowanie jest naturalną emocją, jaką odczuwa się, gdy ktoś wprawia się w rzeczywistość - że to, czego chcieli, nie wydarzy się.

Spójrzmy na to, co wydarzyło się w takich sytuacjach

Zobowiązanie wyobraźni

Caitlyn złożył prośbę.

Sherry, wierząca, że ​​Caitlyn miała oczekiwać, że otrzyma buty, stworzone w sobie „zobowiązania.„Sherry czuła się zobowiązana, jakby„ musiała ”dać Caitlyn buts. Więc powiedziała „tak”, kiedy miała na myśli „nie.'

Sherry poczuła urazę wobec Caitlyn.

Sherry skrytykowała Caitlyn do Gabe.

Sherry wyraziła gniew Caitlyn, sugerując, że Caitlyn zrobiła coś złego i była winna rozczarowania Sherry. Rzuciła Caitlyn linii połowowej z winą jak przynęta.

Caitlyn kupił implikację i ugryzł przynętę, a potem poczuła się winna.

Caitlyn następnie obwiniała Sherry za „poczuła się winna.

Caitlyn rozwiązał problem, odłączając się od związku. Powiedziała, że ​​nie będzie już próśb, ponieważ nie może czytać umysłu Sherry i nie byłaby w stanie zaufać prawdzie o tak.

Oczekiwania

Na spotkaniu personelu jestem „starszym” grupy. Oczekuję, że młody, najnowszy członek personelu, Colton, okaże szacunek dla swoich starszych.„To dla mnie wygląda, że ​​zaoferuje wyczyszczenie moich naczyń. Zakładam, że Colton może po prostu sprawdzić wielką księgę dobrego i zła i wiedzieć, że „powinien„ wyczyścić moje naczynia.

To może się zdarzyć, że ten młody człowiek może mieć dokładnie takie same zobowiązania, które idealnie pasują do moich oczekiwań. Lub może mógł przeczytać mój umysł.Myślę, że to też może się zdarzyć? W takim przypadku myje moje naczynia. Najlepsze, co może się zdarzyć z tej sytuacji, jest to, że nie wściekam się na niego. To najlepszy scenariusz.

Ale bardziej prawdopodobne, że nie będzie miał dokładnie takich samych obowiązków, aby dopasować moje oczekiwania. Wtedy będę na niego zły, oceń go, rzuć mu linię połowową przynętą winy i „sprawić, że czuje się źle i zły.

Jak to mogło wyglądać inaczej?

Aby leczyć dysfunkcję w relacjach w oparciu o oczekiwania, po prostu wypowiedz swoje oczekiwania jako żądania.

Oczekiwanie zakłada, że ​​druga osoba jest zobowiązana do obowiązku moralnego. Że „powinni” to zrobić, a jeśli nie, są złe/złe/niemoralne.

Prośba uznaje wewnętrzną wolność drugiej osoby i przyznaje, że jeśli powiedzą tak, jest to dla ciebie dar lub decyzja, którą podjęli (może na zamianę) z miejsca wolności.

Otwiera to znacznie więcej możliwości autonomii, miłości i uznania w związku.

Zobowiązanie wyobraźni

Caitlyn złożyła zdrową prośbę.

Sherry powiedziała tak, ale miała na myśli nie.

Albo

1. Mogła powiedzieć „Nie, Caitlyn, planowałem dziś nosić buty” lub
2. Gdyby Sherry poczuła szczęście, spełniając własną potrzebę wkładu, pożyczając buty Caitlyn, mogła powiedzieć „tak” i cieszyła się z tego daru tego prezentu.

Gabe mógł powiedzieć: „Gdyby Caitlyn jest rozczarowana, to jest w porządku. Będzie dobrze. Jednak na razie jest odbiorcą twojej krytyki. Założę się, że wolałaby, gdybyś był szczery i powiedział: „Nie.'"

Zamiast kupować Caitlyn w implikację, że zrobiła coś złego lub była odpowiedzialna za rozczarowanie Sherry, składając prośbę, mogła powiedzieć: „Mamo, kiedy poprosiłem o buty, byłbym w porządku, gdybyś powiedział„ Nie ”.„Czuję się rozczarowany, ale tylko tymczasowo. Znajdź inną strategię, aby zaspokoić moją potrzebę.

Kiedy zapytam cię w przyszłości, powiem „Mamo, czy zaspokoiłaby twoją potrzebę wkładu i sprawi, że będziesz szczęśliwy, że pożyczył mi swoje buty?„Ponieważ tak naprawdę oznacza moja prośba. I mam nadzieję, że odpowiesz mi szczerze. Jeśli nigdy nie powiesz mi „nie”, to nigdy nie ufam, że twoje tak są prawdziwe.

Wiele osób ma zobowiązanie wyobraźni, które nawet nie odzwierciedlają żadnych oczekiwań od innej osoby. Często pomocne jest zweryfikowanie wyobraźni, pytając drugą stronę, czy mają prośbę, którą chcieliby złożyć.

Może mama zamierza wszelkiego rodzaju kłopoty, aby zrobić ciasto na urodziny dziecka w szkole, ale szkoła nawet nie chce, żeby to zrobiła. Mogła skonsultować się ze szkołą, zanim po prostu przyjęła obowiązek. I nawet wtedy może powiedzieć za darmo tak lub nie.

Oczekiwania

Kolejnym scenariuszem, który może wystąpić na spotkaniu personelu, jest to, że zamieniam swoje oczekiwania w prośbę. „Colton, czy mógłbyś mi zmyć moje potrawy? Pomogłoby mi to ukończyć ten projekt, który wykonuję.„Następnie Colton w swojej wolności może powiedzieć tak lub nie. Jeśli powie tak, odczuwam wdzięczność, co lubi.

Lub, kolejny scenariusz, nie mam żadnych oczekiwań co do Coltona. Ale może oferuje mi mycie moich naczyń. Potem jestem trochę zaskoczony, moje brwi rosną. Potem się uśmiecham i odczuwam tyle uznania. Widzi moje brwi i mój uśmiech, i czuje się szczęśliwy. Jego potrzeba wkładu i połączenia jest spełniona. Podwójna wygrana.

1. Złożyć wszelkie prośby, które chcesz złożyć

Kiedy uzgodniono, że osoba może powiedzieć „nie”, zmniejsza to dużą presję na składanie wniosków. Jeśli obawiasz się, że ta osoba powie tak, kiedy ma na myśli nie, możesz bać się złożyć prośbę.

Ale kiedy wiesz, że wezmą odpowiedzialność, aby powiedzieć „nie”, możesz zapytać, co chcesz. „Czy polizasz podłogę?”To całkowicie cudowna prośba.

2. Powiedz „tak i podążaj lub powiedz”

Gdy dana osoba złoży wniosek, jest to najbardziej pomocne, jeśli druga osoba odpowie tak lub nie. Lub z sugerowaną poprawką do prośby, aby spełniała ich potrzeby. „Na pewno pożyczę ci buty, ale czy mógłbyś je zwrócić do 16:00, abym mógł je nosić na zajęciach wieczorowych?"

Mówienie nie jest całkowicie piękną odpowiedzią na prośbę.

Komunikując się, dlaczego mówisz nie, ja.mi. Wyrażając swoje potrzeby, które próbujesz zaspokoić, co przeszkadza ci, że mówisz tak, często jest pomocne w zmiękczeniu bólu nie. „Chciałbym pożyczyć ci moje buty, ale planuję je nosić dziś po południu."

Jeśli ktoś mówi tak, to jest zobowiązanie.

To wielkie obciążenie związku, jeśli dana osoba nie przestrzega swoich zobowiązań.

Wszyscy mamy nieprzewidziane przeszkody, które przeszkadzają nam, podążając za naszymi zobowiązaniami, i to w porządku. Aby pozostać w uczciwości z drugą osobą, musielibyśmy po prostu komunikować się z nią tak szybko, jak to możliwe, i oferować, jak najlepiej, aby poprawić się.

I jak widzieliśmy z Sherry, powiedzieć „tak”, kiedy masz na myśli, nie jest darem dla drugiej osoby.

Czasami zdecydujesz się powiedzieć „tak”. Kiedy twoje dziecko płacze w nocy, możesz nie mieć ochoty wstawać, ale w swojej wolności decydujesz, aby to zrobić.

3. Zaakceptuj rozczarowanie i zranić

Rozczarowanie i zranienie to zdrowe emocje, co doprowadza osobę do rzeczywistości.

Każda emocja ma pomocny cel w budowaniu zdrowych relacji.

Czujemy rozczarowanie, gdy akceptujemy rzeczywistość, że nie dostaniemy czegoś, czego chcieliśmy. Czujemy zranione, gdy akceptujemy, że ktoś nas nie lubi, tak bardzo, jak chcieliśmy. Bardzo ważne jest pozwolenie, aby emocje wykonali swoją pracę i doprowadzić nas do miejsca akceptowania rzeczywistości naszego świata.

Te doświadczenia emocjonalne są tymczasowe. Nie są szkodliwe.

Jeśli uda nam się to zrozumieć, wspieraj osobę, aby zaakceptować emocje i zapewnić osobę empatyczną, gdy doświadczają tego tymczasowego bólu, wykonujemy jej znacznie większą obsługę, niż próbować kogoś winić, zaprzeczyć temu uczuciu lub kłamać, aby zapobiec zdarzeniu uczuć. Można czuć. To właśnie muszą wiedzieć.

Wydaje się, że strach przed rozczarowaniem lub zranieniem jest tym, co doprowadza ludzi do niezdrowej metody relacji.

Kolejnym problemem, który napędza niezdrowe relacje, jest to, że nie szanujemy się nawzajem.Osoba, która mówi „nie” jest obwiniana za uczucie zranienia lub rozczarowania wnioskodawcy.

W ramach sześciu umów wszyscy muszą się zgodzić, że wszyscy są odpowiedzialni za swoje własne uczucia i nie wziąć odpowiedzialności za uczucia innej osoby.Z wyjątkiem osób na utrzymaniu.

Obwiniając osobę, która powiedziała „nie” za twoje uczucia, zwiększasz prawdopodobieństwo, że w przyszłości powiedzą „.

4. Uważaj na różnice mocy

W większości naszych codziennych relacji możemy zawierać te sześć umów na zdrowe relacje, ale ważne jest również, aby być świadomym, że w niektórych związkach druga strona nie jest w stanie lub niezadowolona lub ma kulturowe tabu przeciwko odmowie „nie”, kiedy nie mają na myśli nie.

W takim przypadku możesz złożyć bardzo jasne żądanie, co daje wyraźne pozwolenie na bezpłatny nie. „Proszę, odmów mojej prośby, chyba że przyniesie ci to w jakiś sposób lub uszczęśliwi cię, aby to przyznać. Chcę tylko, żebyś powiedział tak, jeśli byłby to memnoon.„Memnoon to transakcja, która przynosi korzyści obu stronom. Win/Win.

Czasami druga strona nie może odmówić - takiej jak Matka Ziemia, zwierzęta lub małe dzieci.

W takim przypadku możesz wziąć odpowiedzialność za wysłuchanie ich, w jakikolwiek sposób jest dla ciebie dostępny, na przykład zadawanie siebie: „Gdybym był nimi, czy powiedziałbym tak czy nie?'

5. Składaj żądania

W komunikacji bez przemocy mówią o wymaganiach w sposób, który sprawia, że ​​wydaje się, że chcesz ich uniknąć.

Oto, gdzie moje myślenie się trochę różni. Chociaż zgadzam się, że zapotrzebowanie, a nie żądanie, powoduje rozłączenie w związku, są czasy, w których uważam, że popyt jest najzdrowszym sposobem na przejście.

Jeśli druga osoba wybiera strategie, bez rozważania twoich potrzeb, a zatem robi/nie wykonują zachowań, które cię szkodzą lub uniemożliwiają zaspokajanie twoich potrzeb Ogólnie najbardziej korzystny wynik.

Na żądanie mam na myśli, że dałbyś osobie dar informacji.

Poinformowałbyś ich, zanim przed podjęciem decyzji w ich wolności, co zrobisz w swojej wolności w odpowiedzi na ich wybór.

Zapotrzebowanie następuje po formacie. „Jeśli zdecydujesz się zostawić swoje naczynia na stole, zdecyduję się umieścić je na łóżku."

Znowu użyłbym popytu tylko wtedy, gdy druga osoba nie chce z tobą dialog. Lub, jeśli druga osoba zobowiązuje się, ale nie stara się przestrzegać tego zobowiązania.

Uważam, że lepiej jest wziąć odpowiedzialność za własne potrzeby i wykorzystać, jaką moc masz, aby zapobiec naruszeniu siebie.

Tego rodzaju sytuacja jest dość rzadka i zwykle wskazuje, że druga osoba odczuwa ból i potrzebuje współczucia i pomocy. Po ustaleniu własnej granicy ochronnej możesz zaoferować im pomoc.

6. Memnoon

To, nad czym pracujemy w związku, nazywa się Memnoon.

Memnoon oznacza, że ​​jedna osoba daje prezent innym, a dając prezent, stają się szczęśliwi. To jest sytuacja wygrana/wygrana.

Jak kiedy Colton zaoferował moje naczynia.

Świadomie zawierając te sześć umów z ludźmi w twoim życiu, myślę, że przekonasz się, że znaczna część niepotrzebnego odmiany związku zniknie, a będziesz bardziej szanowany, a będziesz cieszyć się pięknymi ludźmi w swoim życiu najpełniejszy.