Rozmowa ze swoim partnerem o swojej dysfunkcyjnej rodzinie - we właściwy sposób i powinieneś?

Co zrobić z dysfunkcyjną rodziną? A co ważniejsze, jak zapobiec rozlaniu się rodzinnego bałaganu na związek z partnerem? Te pytania są zbyt dobrze znane dla każdego, kto dorastał wokół prądu napięcia, niepokoju i ciągłego strachu przed najbardziej rutynowymi sytuacjami zmieniającymi się.

Samaira, niezależna fotograf, odczuwała ciężar tych pytań, gdy rozłączyła się kolejną niepokojącą rozmową z matką. Wyczuwając, że coś było nie tak, jej partner zapytał ją, czy wszystko jest w porządku. Odrzuciła na bok wszystkie swoje niespokojne uczucia: „Tak, wszystko jest w porządku.„Ale rozmowa wciąż grała w jej umyśle na pętli, zastanawiała się, czy powinna zwierzyć się swoim partnerowi.

Czy zrozumie? Czy zamieni się w klasyczny przypadek rodziny powodujący problemy w związkach? Czy to utrudni jego związek z rodziną? Czy użyłby tej wiedzy przeciwko niej? Czy byłby w porządku w związku z kimś z dysfunkcyjną rodziną? Czy można powiedzieć swojemu chłopakowi o problemach rodzinnych? Patrz Samaira nie jest sama.

Każdy, kto ma dysfunkcyjną dynamikę rodziny, zmaga się z podobnymi myślami i mogą minąć lata, zanim pozwoli ich partnerom w tym wyniszczającym aspekcie ich istnienia. Aby pomóc ci ustalić właściwy sposób naprzód, trenera ds. Wellness emocjonalnych i uważności Pooja Priyamvada (certyfikowana w dziedzinie zdrowia psychologicznego i zdrowia psychicznego od Johns Hopkins Bloomberg School of Public Health i University of Sydney), który specjalizuje , Separacja, żal i strata, aby wymienić kilka, pisze o tym, jak porozmawiać z partnerem o swojej dysfunkcyjnej rodzinie.

Co to jest dysfunkcyjne relacje rodzinne?

Spis treści

• Co to jest dysfunkcyjne relacje rodzinne?
• Rozmowa ze swoim partnerem o swojej dysfunkcyjnej rodzinie
  • Co zrobić z dysfunkcyjną rodziną - dzielić się lub nie dzielić?
• Jak porozmawiać ze swoim partnerem o swojej dysfunkcyjnej rodzinie?
  • 1. Użyj szturchania od partnera, aby rozpocząć rozmowę
  • 2. Użyj relatywnego incydentu, aby porozmawiać o dynamice swojej rodziny
  • 3. Przetestować wody z hipotetycznymi
  • 4. Udostępnij w bezpiecznej przestrzeni

Zanim przejdziemy do tego, co zrobić z dysfunkcyjną rodziną, gdy jesteś w związku, ważne jest, aby zdefiniować dysfunkcyjne relacje rodzinne. Często ludzie zakładają, że dzieci wychowywane przez samotnych rodziców lub dzieci z rozwiedzionymi rodzicami kwalifikują się jako rodziny dysfunkcyjne. Jednak nie mogło to być dalej od prawdy.

Takie nieporozumienia tylko ośmiela stereotypy społeczne, zmuszając ludzi do pozostania w nieszczęśliwych relacjach ze względu na dzieci, co może być bardziej szkodliwe dla wszystkich zaangażowanych na dłuższą metę. W rzeczywistości taka rodzina może następnie stać się klasycznym przykładem dysfunkcyjnych relacji rodzinnych.

Dysfunkcyjna rodzina to ta, w której występuje nadużycie - czy to emocjonalne, fizyczne czy finansowe. Nawet jeśli nadużycie nie jest skierowane na dzieci, dorastanie w środowisku, w którym krzyki, krzyki, przemoc fizyczna, nadużycia werbalne, oświetlenie gazowe i manipulacje emocjonalne lub wyzysk finansowy są powszechne wtórne nadużycia i prowadzi do narażenia na złożoną traumę, która może bądź blizny psychicznie.

Podobnie problemy takie jak alkoholizm i niewierność sprawiają, że rodzinna dynamiczna dysfunkcja, głęboko wpływając na wszystkich zaangażowanych i prowadzących do niezdrowych wzorców, takich jak współzależność w związkach, niepewne wzorce przywiązania i więcej.

Rozmowa ze swoim partnerem o swojej dysfunkcyjnej rodzinie

Teraz, dochodząc do pytań o to, co zrobić z dysfunkcyjną rodziną, gdy jesteś w związku. Czy pochodzenie rodzinne jest ważne w związku? Czy można powiedzieć swojemu chłopakowi o problemach rodzinnych lub podzielić się swoimi problemami z dziewczyną/małżonkiem/partnerem długoterminowym? Te pytania często mogą być mylące dla każdego, kto dorosła w dysfunkcyjnej dynamice rodzinnej.

Kiedy próbujesz dowiedzieć się, czy zwierzyć się partnerowi na temat „niechlujnych” szczegółów dynamiki rodziny, nie możesz stracić z oczu faktu, że zaufanie jest najważniejsze w żadnym związku. Aby zbudować zaufanie, potrzebujesz przejrzystości. Ta przejrzystość wynika z dokładnej znajomości.

Odpowiedź na „Czy można powiedzieć swojemu chłopakowi o problemach rodzinnych” lub „powinieneś porozmawiać ze swoją dziewczyną/partnerem/małżonkiem o dynamice rodziny”, zależy również od charakteru twojego związku. Jeśli twój związek jest nadal w początkowych etapach, prawdopodobnie nie musisz dodawać presji umawiania się z kimś z dysfunkcyjną rodziną do dynamiki związku.

Poza tym, gdy wciąż poznajesz się na etapie randkowym lub wczesnych dniach, możesz obawiać się, jak reagowali, które są uzasadnione. Z drugiej strony, często w parach, które są w poważnych, długoterminowych związkach omawiających te problemy rodzinne, mogą prowadzić do lepszej intymności emocjonalnej. Tego rodzaju podatność może przybliżać do swojego partnera niż kiedykolwiek wcześniej i jeszcze bardziej wzmocnić swój związek.

Co zrobić z dysfunkcyjną rodziną - dzielić się lub nie dzielić?

Ogólnie rzecz biorąc, wskazane jest dzielenie się swoimi przeszłymi traumami i trudnymi doświadczeniami w intymnym związku. Pomaga budować zaufanie i intymność emocjonalną w związku. Poza tym może pomóc partnerowi lepiej zrozumieć Twoje wyzwalacze i reakcje. Na przykład, jeśli niepokoi się nagle, głośne odgłosy lub ktoś, kto podnosi wokół ciebie głos, twój partner będzie w stanie lepiej zrozumieć te reakcje, jeśli wiedzą, że dorastałeś w domu, w którym było dużo krzyków i przemocy.

Jednocześnie ta decyzja zależy również od tego, jaką osobą jest twój partner. Jeśli będą dojrzałe i wrażliwe, odpowiedzą ze współczuciem i empatią. Jeśli jednak brakuje im dojrzałości, aby poradzić sobie z tą wiedzą, może to zostać rzucone w twarz w chwilach konfliktu.

Kiedy twój małżonek źle mówi o twojej rodzinie lub partnera, nie szanuje Twojej rodziny, może to negatywnie wpłynąć. Na przykład miałem klienta, który powiedział swojemu partnerowi o historii chorób psychicznych w jej rodzinie. Potem, za każdym razem, gdy mieli kłótnię lub walkę, jej partner rażąco użyłby tego przeciwko niej, aby unieważnić swoje emocje, mówiąc: „Wciąż wykonujesz góry z kret, jesteś szalony, tak jak reszta rodziny."

Problem polega również na tym, że ludzie, którzy dorastają w rodzinach dysfunkcyjnych, kończą niepewne style przywiązania i przyciągają partnerów, którzy wykazują te same wzorce, które dorastali, widząc. Poza tym trudniej jest im łatwo ufać ludziom. Jeśli zrobią skok wiary i zwierzą się swoim partnerowi, który następnie wykorzystuje tę wiedzę przeciwko nim, może to dodatkowo napędzać ich niepewność i problemy ze zaufaniem.

Powiązane czytanie: Wykorzystywanie dzieci przez rodziców? Oto, co musisz zrobić

Nie oznacza to, że powiedzenie partnerowi o swojej dysfunkcyjnej rodzinie zawsze będzie cofnięcie się. Może również przybliżyć kilka bliżej i wyeliminować między nimi istniejące problemy. Na przykład poradziłem sobie z parą terapii - Indianin ożenił się z obcokrajowcem. Kiedy się spotykali, mężczyzna pili społecznie, a jego partner też cieszył się od czasu do czasu napojem.

Jednak po ślubie zobaczyła, że ​​mają bar w domu i stali się histeryczni. Zażądała, aby zostało usunięte, mówiąc, że nie chce alkoholu w swojej przestrzeni życiowej. To było niezwykle mylące dla mężczyzny, ponieważ nikt w rodzinie nie miał problemu z piciem, a jego sporadyczne pobłażanie drinka lub dwóch. Nie miał pojęcia, co spowodowało tak silną reakcję na coś tak rutynowego, jak posiadanie osobistego baru w domu.

Dopiero znacznie później zwierzyła się mu, że jej matka była alkoholikiem i spowodowało, że dorastała wiele traumy. Jej matka zaginęłaby przez kilka dni, bo inaczej będzie musiała zabrać swój do domu z posterunku policji i tak dalej. Oczywiście, kiedy wiedział, skąd pochodzą jej reakcje, ten człowiek był w stanie je zrozumieć i był w stanie lepiej poradzić sobie z problemem.

Więc to, czy powinieneś porozmawiać ze swoim partnerem na temat problemów rodzinnych, zależy również od charakteru twojego związku. Jeśli jesteś w niezdrowym związku, być może najlepiej jest ostrożnie stąpać. Ale jeśli twój partner jest współczujący i empatyczny, wprowadzenie tego rodzaju podatności na dynamikę może przekształcić jakość twojego połączenia.

Powiązane czytanie: 8 Problemy związane z relacjami możesz się zmierzyć, jeśli miałeś toksycznych rodziców

Jak porozmawiać ze swoim partnerem o swojej dysfunkcyjnej rodzinie?

Jesteś więc w dobrym miejscu ze swoim partnerem i czujesz, że zasługują na to, aby dowiedzieć się o dynamice Twojej rodziny. A może masz dość noszenia ciężaru swoich dysfunkcyjnych związków rodzinnych samotnie i chcesz podzielić się ze swoim partnerem. Pytanie brzmi jak.

Wychowanie przez toksycznych rodziców może głęboko wpłynąć na twoją psychikę. Rzeczywistość problemów rodzinnych może wywołać wiele niewygodnych emocji - od bólu i gniewu po wstyd i zawstydzenie. Przeglądanie tych i otwarcie nie zawsze jest najłatwiejszą podróżą. Oto kilka sposobów, w jakie ludzie w intymnych, poważne relacje mogą otworzyć się na swoich znaczących innych na temat problemów rodzinnych:

1. Użyj szturchania od partnera, aby rozpocząć rozmowę

Jeśli jesteś w długoterminowym związku, a twój partner jest spostrzegawczy, mogą zacząć zauważać, że niektóre aspekty dynamiki rodziny sprawiają, że jesteś niespokojny. Kiedy cię o to pytają, otwórz. Na przykład kobieta, którą doradzałem, dorastała wokół alkoholika, obraźliwego ojca i nosiła wiele urazów z dzieciństwa.

Jej partner zauważył, że nie rozmawiała dużo o swoim ojcu, a nawet jeśli jego wzmianka pojawiła się swobodnie w rozmowie, uległaby wycofaniu się i cicho. Zapytał ją, czy istnieją pewne problemy między nią a jej ojcem, i łatwiej było jej podzielić się swoją historią. Tak więc, jeśli twój partner poprosi, użyj tego szturchania, aby rozpocząć rozmowę na temat problemów rodzinnych.

2. Użyj relatywnego incydentu, aby porozmawiać o dynamice swojej rodziny

Jeśli miałeś zamiar powiedzieć swojemu partnerowi o swojej dysfunkcyjnej rodzinie, ale nie znalazłeś właściwych słów lub nie wiesz, jak poruszyć ten temat, użyj aktualnej sytuacji, aby poruszyć przeszłość. Na przykład, jeśli oglądasz film, w którym istnieje przemoc domowa i widziałeś, jak dorastanie w domu możesz użyć tej korelacji, aby powiedzieć o tym partnerze.

Można powiedzieć coś w stylu „Trudno mi oglądać przemoc domową nawet na ekranie, ponieważ widziałem ją tak uważnie w moim prawdziwym życiu” i zabrać stamtąd. Lub podziel się wszelkimi emocjami, które przywołuje dla Ciebie konkretna scena.

3. Przetestować wody z hipotetycznymi

Jeśli po prostu nie jesteś pewien, w jaki sposób twój partner zareagowałby na twoje dysfunkcyjne relacje rodzinne, możesz przetestować wody, wychowując hipotetyczną sytuację. Powiedz, że widziałeś małżeństwo rodziców z powodu niewierności, możesz powiedzieć swojemu partnerowi: „Mój przyjaciel/współpracownik powiedział mi o tym, jak bardzo oszustwo w małżeństwie jej rodziców wpłynęło na nią. Wciąż próbuje wyleczyć się z opłat, które jeden incydent przyjął ich życie jako rodzina."

Zobacz, jak reaguje twój partner. Jeśli są współczujące i miłe w swojej reakcji, możesz im również powiedzieć o swoich własnych próbach. Ale jeśli są osądzone, najlepiej zostawić to w spokoju.

Powiązane czytanie: Łączenie trauma: dlaczego ludzie pozostają w obraźliwych związkach

4. Udostępnij w bezpiecznej przestrzeni

Kiedy czujesz, że brakuje ci możliwości rozmowy o swojej dysfunkcyjnej rodzinie ze swoim partnerem, najlepiej zrobić to w bezpiecznej przestrzeni. Możesz to zrobić w obecności przyjaciela, który wie i rozumie, przez co przeszedłeś. Lub możesz rozważyć przejście do terapii par i rozmowę z partnerem w obecności terapeuty.

Konieczne jest, aby nadużycie nazywało się nadużyciami, bez względu na to, skąd pochodzi. Poza tym pomogłoby przekazać partnerowi, jakie są twoje granice, co jest dla ciebie dopuszczalne, a co nie.

Chociaż nie jest to niespotykane dla pary przez dziesięciolecia bez dzielenia się swoimi traumami, może to powodować problemy między dwoma partnerami. Osoba, która doznała traumy w dzieciństwie, może rzutować ją na sytuacje we własnych relacjach. Jeśli nie podzieliłeś się traumatycznymi doświadczeniami ze swoim partnerem, mogą nie rozumieć, dlaczego reagujesz na sytuację taką, jaka.

Twoje reakcje mogą być również nieproporcjonalne do danego problemu, co może sprawić, że partner poczuł się nieświadomy i zdezorientowany. Z czasem może to prowadzić do wielu nieporozumień w twoim związku. Tak daleko, jak to możliwe, polecam zabranie partnera do zaufania i rozmowy z nim o swojej dysfunkcyjnej rodzinie. Oczywiście we właściwym czasie, we właściwy sposób i środowisko.

12 prostych wskazówek, aby budować zdrowe relacje

9 najlepszych wskazówek, jak budować zaufanie w relacjach

Jak zbudować współzależny związek?