Zmieniająca się dynamika intymności w małżeństwie

W tym artykule

• Znaczenie partnerstwa emocjonalnego
• „Chciałbym, żeby mój partner rozmawiał ze mną więcej."
• Jak rozwijane są sprawy emocjonalne
• Co prowadzi do stonewalling
• Korzystanie z pozytywnej komunikacji

Zmieniające się potrzeby dotyczące intymności w życiu związku są bezpośrednim wynikiem normalnych zmian życia, takich jak wymagania kariery, wychowywanie dzieci lub pogorszenie fizyczne. Prawie zagwarantuję, że gdybyś poprosił nową mamę, aby wybrała między mężem, wykonując potrawy lub jej partnerem, dając jej niezapomnianą noc seksu, najczęściej wybierze potrawy. Dlaczego? Ponieważ bycie prawdziwymi partnerami i noszenie się w trudnych czasach związku jest podstawą prawdziwej intymności.

Znaczenie partnerstwa emocjonalnego

Tak, fizyczne zaangażowanie, które można osiągnąć tylko poprzez stosunek seksualny, jest również szczególną częścią intymności, ale bez partnerstwa emocjonalnego jest to po prostu stosunek seksualny, a nie akt miłości.

Wiele par przychodzi do mnie z skargami na brak intymności w ich związkach. Na powierzchni można natychmiast założyć, że odnoszą się do swojej aktywności seksualnej. Jednak kiedy proszę ich, aby powiedzieli mi swoje idealne oczekiwanie na intymność, prawie zawsze mówią mi to samo:

„Chciałbym, żeby mój partner rozmawiał ze mną więcej."

Na początku związki dotyczą motyli i fajerwerków, z podnieceniem i gromadzeniem się każdego spotkania z partnerem przypominającym tworzenie własnej nowoczesnej powieści romansowej. Z czasem definicja „intymności” zmienia się dla większości par. Pary często uważają, że częstotliwość płci określa poziom intymności, jaki mają ze swoim partnerem. Porównują swój obecny status intymności z statusem rówieśników i tak zwanych średnich krajowych i często kwestionują, czy naprawdę mają wystarczającą intymność ze swoim partnerem, niezależnie od tego, czy inne problemy występują w związku, które mogą być sygnałem dysfunkcji.

Jak rozwijane są sprawy emocjonalne

Na przykład pary czasami spotykają sytuacje, w których jeden partner może mieć tak zwane „sprawa emocjonalna” z kimś spoza małżeństwa. Żaden seks nie jest zaangażowany, tylko dzielenie się emocjami i codziennymi doświadczeniami. Jednak partner, który doświadcza tego rodzaju niewierności w swoim związku, może wydawać się tak zdruzgotany, jakby ich partner był seksualnie aktywny z inną osobą.

American Psychological Association informuje, że komunikacja jest kluczowym elementem każdego zdrowego związku. Jeśli chodzi o intymność, ważne jest nie tylko omawianie fizycznych potrzeb i pragnień, ale także ważne jest, aby otwarcie komunikować się o tym, co nie działa w małżeństwie lub co chciałby zobaczyć więcej w swoim związku.

W miarę starzenia się pary staje się to ważniejsze. Na przykład męski partner może zacząć doświadczać normalnego starzenia się, które powoduje, że nie był w stanie funkcjonować seksualnie w sposób, w jaki kiedyś był w stanie, ale jeśli nie podzieli się tym ze swoim partnerem, partner może myśleć, że może to myśleć, że to może być czymś, co powoduje, że ich partner jest w nich bezinteresowny, a może nawet że ich partner jest intymny z kimś innym.

Zastanów się ponownie, że „nowa mama” wspomniana wcześniej. Być może potrzebuje swojego partnera, aby była bardziej aktywna pod opieką domu, gdy uczy się, jak żonglować swoimi nowymi obowiązkami, ale zamiast komunikować się, trzyma się gniewu i frustracji, zakładając, że jej partner powinien wiedzieć, czego potrzebuje i potrzebuje i Bardziej zwodniane na temat dzielenia się obowiązkami domu i rodziny. Partnerzy często zakładają, że drugi automatycznie wiedzą, jak je zadowolić, i łatwo się zdenerwować, gdy te oczekiwania nie zostaną spełnione.

Co prowadzi do stonewalling

John Gottman, emerytowany profesor z University of Washington, studiuje intymne relacje od ponad czterdziestu lat. Twierdzi, że większość małżeństw cierpi na negatywne rodzaje komunikacji, które ostatecznie prowadzą do załamania związku. Na przykład nowa matka, która może pragnąć, aby jej partner bardziej pomógł w domu, może rozwinąć pogardę dla partnera z powodu tych niezaspokojonych potrzeb. Ostatecznie zmienia się to w zewnętrzną krytykę wobec partnera za to, że nie zaspokoi jej zakładanych potrzeb, kiedy skutkuje obroną partnera, zastanawiając się, w jaki sposób mieli wiedzieć, czego się spodziewano, kiedy nigdy nie zostało im przekazane. Z czasem rozwija się to w to, co Gottman nazywa „Stonewalling”, gdzie obaj partnerzy przestają się komunikować z powodu gniewu zbudowanego między nimi z powodu niezaspokojonych, ale niewypowiedzianych potrzeb.

Korzystanie z pozytywnej komunikacji

Pracując z parami, lubię ich uczyć, jak korzystać z pozytywnej komunikacji, co wyraźnie stwierdza ich pożądany wynik, a nie krytykuje ich doświadczenia związane z niezaspokojonymi potrzebami. W tego rodzaju komunikacji jeden partner wyraźnie stwierdza, co lubią, co już robi ich partner, wraz z ich nadzieją na poprawę w innych obszarach, w których mogliby zobaczyć poprawę wyników partnera.

Ważne jest również, aby partner otrzymał tę komunikację powtarzając, własnymi słowami, przesłanie, które otrzymali od partnera, aby natychmiast zgnieść wszelkie niezamierzone nieporozumienia, które mogą jeszcze bardziej uszkodzić związek. Na przykład nowa matka może powiedzieć swojemu partnerowi, że lubi ją, gdy jej partner pomaga jej usunąć kuchnię po posiłku. Partner może początkowo usłyszeć to jako dźgnięcie z powodu braku tego w przeszłości i uznać to za krytykę, a nie prawdziwy komplement. W szczerym przekazaniu, że to usłyszał, nowa matka może powtórzyć jej uznanie za pomoc, jaką otrzymuje od partnera, i szczęście, których doświadcza, gdy to się skończy.

Tak więc w skrócie, podczas gdy intymność seksualna jest ważną częścią każdego związku, ważne jest również utrzymanie dobrej komunikacji.

W ten sposób możesz rozwinąć różne poziomy intymności, które ostatecznie budują podstawy relacji zdrowotnych, w których partnerzy uczą się i rosną razem poprzez dobro i zło.