Przybór komunikacyjny do małżeństwa

Jane i Carl mają ten sam stary argument o potrawach. Jane mówi do Carla: „Jesteś tak niewiarygodna- powiedziałeś zeszłej nocy, że zrobiłeś potrawy dziś rano, ale tutaj jest 2 i nadal siedzą w zlewie!„Czy Carl odpowiada, mówiąc:„ zrobię to dobrze?„Albo„ Przepraszam, właśnie byłem tak zajęty, że całkowicie zapomniałem ”? Nie, mówi: „Jak możesz nazwać mnie niegodnym zaufaniem?! Jestem tym, który na czas dostaje rachunki! Jesteś tym, który zawsze zapomina o recyklingu!„To kontynuuje eskalację wszystkich ich starych skarg wyciąganych z„ worek gunny ”, z którego każdy nosi wokół.

Jaki jest problem z interakcją tej pary tutaj?

Kiedy Jane zaczyna od stwierdzenia „ty”, które rzuca dyskredytujący cień na postać Carla (bycie „niewiarygodnym”), czuje się zmuszony do obrony. Uważa, że ​​jego uczciwość jest atakowana. Może poczuć zranienie, może się wstydzić, ale jego natychmiastową reakcją jest gniew. Broni się, a następnie szybko odpowiada swoim „ty”, krytykując Jane. Dodaje słowo „zawsze” do swojego ataku, co z pewnością uczyni Jane bardziej defensywną, ponieważ wie, że na pewno są czasy, kiedy nie zapomina. Są wyścigowe na rasy z podstawowym podejściem „wolę mieć rację niż szczęśliwy” i wzór ataku/obrony.

Jeśli Carl i Jane pójdą na terapię i zyskają narzędzia komunikacyjne, w ten sposób może przejść ta sama rozmowa:

Jane mówi: „Carl, kiedy mówisz, że robisz potrawy rano, a potem nadal są w zlewie o godzinie 2, czuję się naprawdę rozczarowany. To oznacza dla mnie, że nie mogę być pewien, że naprawdę masz na myśli to, co mówisz."

Carl następnie mówi: „Mam, że jesteś rozczarowany i, jestem pewien, sfrustrowany mną. Zeszłej nocy byłem tak zajęty robieniem rachunków, że zupełnie zapomniałem. Nie mogę teraz robić naczyń, ponieważ muszę zabrać samochód do mechaniki, ale zrobię to, gdy tylko wrócę, ok? Obiecuję".

Jane czuje się słyszana i po prostu mówi: „OK, dzięki, i rozumiem i doceniam, że robisz rachunki. Wiem, że to czasochłonne ”.

Usunięcie metody ataku lub krytyki komunikacji

To, co się tutaj wydarzyło, to atakowanie lub krytykowanie postaci drugiej zniknę. Nikt nie używa słowa „zawsze” lub „nigdy” (oba z nich wywołają obronę) i jest dodatkowy element uznania. Jane używa sposobu przekazania swojej skargi w postaci „Kiedy robisz x, czuję y. To dla mnie znaczy ____."

Może to być pomocna struktura do określania skargi.

Badacz pary, John Gottman, napisał o konieczności, aby par są w stanie podać sobie swoje skargi (które są nieuniknione). Ale kiedy jest to krytyka, może mieć bardzo negatywny wpływ na związek. Pisze także o wielkim znaczeniu wyrażania pozytywności i uznania. W rzeczywistości, mówi o każdej negatywnej interakcji, para potrzebuje 5 pozytywnych, aby utrzymać związek w dobrym stanie. (Zobacz jego książkę, Dlaczego małżeństwa odnoszą sukcesy lub upadek, 1995, Simon i Schuster)

Informacja zwrotna słuchacza

Laurie i Miles mieli lata kłótni, rozmawiając o siebie, pędząc, by powiedzieć o swoim punkcie, rzadko czując się przez drugiego. Kiedy idą na poradnictwo małżeńskie, zaczynają uczyć się umiejętności „Informacje zwrotne od słuchacza”. Oznacza to, że kiedy Miles coś mówi, Laurie mówi mu, co słyszy i rozumie, co powiedział. Potem pyta go: „Czy to prawda?„Poinformuje ją, czy czuje się usłyszany, czy koryguje to, co źle zrozumiała lub przegapiła. Robi to samo dla niej. Na początku było dla nich tak niezręczne, że myśleli, że nie mogą tego zrobić. Ale ich terapeuta dał im pracę domową, aby ćwiczyć w ustrukturyzowany sposób, najpierw przez zaledwie 3 minuty, potem 5, potem 10. Dzięki praktyce mogli czuć się komfortowo z tym procesem, znaleźć w sobie własny styl i poczuć korzyści.
Są to podstawowe narzędzia komunikacji, z którymi zachęcamy do zabawy i sprawdzenia, czy one również ci pomogą. Wymaga praktyki i cierpliwości, ale wiele par uważa ją za pomocne w ich związku. Spróbuj i zobacz, czy to dla Ciebie działa!