Znaczenie trójkąta relacji, psychologia i sposoby radzenia sobie z tym

Niezależnie od tego, czy to uznasz, czy nie, każdy związek doświadcza zmiany władzy. Zawsze jest dominujący, uległy, aw niektórych przypadkach obecność innego, który chce to wszystko rozwiązać. Trójkąt relacji, teoria opracowana przez psycholog Stephena Karpmana, ma na celu wyjaśnienie takiej dynamicznej. 

Dzisiaj mówimy o role, które ludzie w romantycznych związkach mogą nieświadomie odebrać. A jak nazywa ten trójkąt o związku? „Trójkąt dramatyczny” (zobaczysz dlaczego). Z pomocą psychologa Pragati Sureka (MA w psychologii klinicznej, kredyty zawodowe z Harvard Medical School), który specjalizuje się w indywidualnych poradach poprzez zasoby umiejętności emocjonalnych, spójrzmy na ten związek Psychology Psychology. 

Jaki jest trójkąt relacji?

Spis treści

• Jaki jest trójkąt relacji?
• Zrozumienie ról w trójkącie dramatycznym 
  • 1. Prześladowca 
  • 2. Ofiara 
  • 3. Ratownik
• W jaki sposób role wymieniają się w trójkącie relacji?
• Jak wyrwać się z trójkąta relacji
  • 1. Uwolnij się od kajdan ofiary
  • 2. Efektywna komunikacja
  • 3. Szukaj profesjonalnej pomocy 
  • Kluczowe wskaźniki
• FAQ

Trójkąt relacji nie należy mylić z trójkątem miłosnym, w którym zaangażowane są trzy romantyczne zainteresowania. Nie należy go też mylić z trójkątną teorią miłości Roberta Sternberga, która mówi o naturze miłości, którą dzielą dwóch ludzi.

Jak nazywa się związek trójkąta? I jaki jest ten trójkąt psychologii, który obiecuje wyjaśnić problemy, jakie radzi sobie w naszych intymnych stosunkach? Mówiąc najprościej, trójkąt relacji, a.k.A. Trójkąt „dramat” opowiada nam o trzech role, które ludzie w związkach mogą nieświadomie osiedlić się i egzekwować siebie, co ostatecznie prowadzi, no cóż, dramatu.

Role - mianowicie ofiara, prześladowca i ratownik - często można znaleźć w dowolnej dynamice, ponieważ są wymienne i uzupełniają się nawzajem. Kiedy jedna osoba jest gotowa być przytłoczona i odgrywać rolę ofiary, zawsze widzisz prześladowcy lub ratownika w grze. 

„Zwykle walczymy w związkach, ponieważ nie znamy roli, którą odgryamy w relacjach trójkąta. Ofiara zawsze prosi o pomoc, zawsze grając na karcie ofiary i zakładając, że ktoś inny jest odpowiedzialny za swoje życie ” - mówi Pragati. 

„Na dłuższą metę role te, choć można je przyjąć nieświadomie, powodują konflikt w relacjach. Weźmy na przykład zestaw rodziców i dziecko. Matka może mieć problem z dzieckiem, które nie studiowało i może się na niego zaatakować, a ojciec może nieustannie chronić dziecko. 

„W rezultacie matka staje się prześladowcą, dzieckiem ofiarą i ojcem ratownikiem. Kiedy te role są ustawione w kamieniu, prowadzą one do problemów z tarciem i samooceną, szczególnie wśród ofiary. Kwestie pojawiają się zasadniczo, ponieważ nikt z nas nie lubi mówić, co robić. Jeśli dziecko jest stale zmuszone do poczucia, że ​​napięcie w domu jest ciągle przez niego/jej, zagra ofiarę we własnych związkach, gdy dorośnie. Lub, w buncie, staną się prześladowcami - podsumowuje. 

Trójkąt relacyjny (ofiara, ratownik, prześladowca) jest okrutny, a fakt, że role te są tak wymienne, sprawia, że ​​niezwykle trudno jest wskazać, kto gra, jaką rolę i kiedy należy się z nimi zająć. To zdecydowanie nie jest zdrowy trójkąt relacji.

Takie relacje trójkąta mogą prowadzić do trwałej krzywdy psychiki danej osoby, dlatego ważne jest, aby uznać je i zakończyć natychmiast. Jednak, aby dowiedzieć się, jak wyjść z tych trójkątnych związków, musisz wiedzieć, jaką rolę możesz odgrywać. 

Powiązane czytanie: 7 kroków w celu znalezienia pokoju po toksycznym związku

Zrozumienie ról w trójkącie dramatycznym 

Może się wydawać, że na twoje równanie nie wpływa psychologia trójkąta relacji. Nie ma zmiany władzy, dramatu, a na pewno nie ma winy w twoim związku. Prawidłowy? Przyjrzyjmy się szczegółowym role relacji, więc możesz dowiedzieć się, czy twoje kiedykolwiek widziało podobne równanie. 

1. Prześladowca 

Sfrustrowana osoba, najczęściej ktoś, kto żałuje, że ofiara po prostu „już dorastał”. W wyniku ich gniewu mogą wysadzić nieznaczne rzeczy, upewniając się, że ofiara jest świadoma swojej niekompetencji. Rola prześladowcy zwykle wynika z frustracji.

Chcą ustalić kontrolę. Są sztywne, surowe, autorytarne i mają tendencję do przynajmniej potężniejszej niż inni w trójkącie relacji. Sposób, w jaki objawia się rola prześladowcy, jest wysoce subiektywny. Jednak wspólnym tematem jest to, że ta osoba obwinia ofiarę za wszystko, co może nie pójść zgodnie z planem. 

2. Ofiara 

Gdzie jest prześladowca, zawsze jest ofiara. „Ofiara to ktoś, kto nieustannie czuje się bezradny”, mówi Pragati, dodając: „Mogą czuć się, jakby nie mogli poradzić sobie z życiem. Wiele osób pyta mnie, czy to tylko osoby neurotyczne i słabe woli, którzy stają się ofiarami, ale niekoniecznie tak jest. 

„Czasami, ze względu na wiele różnych czynników, ludzie mogą czuć, że ktoś inny jest odpowiedzialny za swoje życie, lub to tylko dlatego, że brakuje mu pewności siebie. Ofiara zwykle nigdy nie działa na siebie, po prostu dlatego, że uważają, że nie są w stanie tego zrobić. Może to zabrzmieć przeciwny do zamierzonego, ale czuję, że wiele kobiet przyjmuje rolę ofiary, ponieważ wtedy łatwo jest obwinić wszystko za patriarchat, łatwiej jest obwiniać rzeczy za małżonka i łatwiej jest odrzucić wszelką odpowiedzialność. 

„Jeśli ofiara zdaje sobie sprawę, że nie musi odgrywać tej roli, jeśli rozumie, że mogą się rozwijać i rosnąć, a nie manipulować w związku, nie ma powodu, dla którego nie mogą się z nią uciec. Moja rekomendacja? Weź odpowiedzialność, przeczytaj książki Maya Angelou i spróbuj natychmiast nad sobą pracować."

3. Ratownik

„Jestem tu teraz, powiem ci, jak wszystko naprawić, ponieważ nie możesz tego rozgryźć. Trzymaj się mnie, chronię cię przed prześladowcami i sprawię, że to zniknie ”, jest w zasadzie hymn ratownika.

„Zwykle ratownik umożliwia osobie”, mówi Pragati, dodając: „Weźmy na przykład swoich kochających dziadków. Nigdy nie pozwolili ci wyrządzić krzywdy i zawsze zniechęcali twoich rodziców od karcienia cię, prawda? W pewnym sensie umożliwiają złe zachowanie, zawsze interweniując jako ratownik. 

„Ratownik zachęca inną osobę do potrzebowania. Sentyment stojący za ich ratującymi wygłupami może być czasem: „Nie możesz samodzielnie naprawić swojego życia, więc nauczę cię, jak to naprawić.„Często fakt, że jest nawet prześladowca, a ofiara jest z powodu ratownika."

Teraz, gdy masz lepsze pojęcie o tym, jak ta psychologia związków triangulacji zawiera trzy unikalne role, warto również sprawdzić, jak płynnie role mogą wydawać się wymienne. 

Powiązane czytanie: 5 oznak wykorzystywania emocjonalnego, które należy uważać na terapeutę ostrzegawczy

W jaki sposób role wymieniają się w trójkącie relacji?

Czy ofiara jest zawsze ofiarą w takich trójkątnych związkach? Czy prześladowca zawsze pozostaje tak wojowniczy i surowy, mimo że ratownik może sprawić, że ich nieuprzejmość jest widoczna? Pragati mówi nam wszystko, co musimy wiedzieć o tym, jak te role relacji trójkąta się uzupełniają. 

„Istnieje prześladowca, ponieważ ktoś jest gotów zagrać w ofiarę. Jeśli osoba przestanie grać w ofiarę, prześladowca będzie zmuszony do analizy swoich działań. Co więcej, prześladowca czuje się tak silny, ponieważ przewidywał tę siłę i gniew na innych. Ofiara nie zdaje sobie sprawy, że są silniejsi, niż sądzą, i mogą nie być w stanie złapać oznak manipulacyjnego partnera.

„Ktoś, kto bierze jakąkolwiek niewłaściwe zachowanie. Prześladowca niekoniecznie jest tak twardy lub tak silny, jak myślą. Po prostu wolno im uciec z wieloma rzeczami. W rezultacie ofiara przenosi swoją słabość. Ale kiedy to za dużo, ofiara może pomyśleć: „Pokażę ci. Jak śmiesz mi to zrobić?”Albo mogą chcieć, aby ktoś inny ich uratował, lub może nawet zostać ratownikiem dla kogoś innego. Ratownik może zmęczyć się próbą naprawienia wszystkiego i może się denerwować również ofiarą. W rezultacie mogą również podjąć rolę prześladowcy ” - wyjaśnia.

Powodem, dla którego tak trudno jest dostrzec role w trójkącie psychologii, jest to, że mają tendencję do zmiany i uzupełniania się nawzajem. Jeśli pewnego dnia ratownik chce po prostu obwiniać ludzi wokół niego, pozostanie zbyt zdezorientowany, aby spróbować dowiedzieć się, jaka jest dynamika tego konkretnego trójkąta relacji. 

Jak wyrwać się z trójkąta relacji

Kiedy jesteś zbyt zajęty rozwiązywaniem tego, dlaczego prześladowca jest tak wredny, jak oni, nie będziesz myśleć o psychologii relacji z triangulacją. Wszystko, na czym Ci zależy, to znalezienie ratownika, który przychodzi, aby cię uratować przed swoimi kłopotami. Pragati mówi nam, jak ustalenie, że nie musisz i nie powinieneś polegać na kimś innym, aby rozwiązać twoje problemy, może pomóc ci wyrwać się z tak skomplikowanych relacji trójkąta.

1. Uwolnij się od kajdan ofiary

„Aby być jakąkolwiek satysfakcją w związku i móc wyrwać się z tej dynamiki, ofiara musi zdać sobie sprawę, że mogą być własnym ratownikiem”, mówi Pragati, dodając: „Kiedy zdecydujesz się stanąć w obronie siebie, ty może wydostać się z roli, która prawdopodobnie została dla ciebie wstępnie zdefiniowana, lub roli, której się nauczyłeś. 

„Powodem, dla którego jesteśmy zasadniczo niezadowoleni, nie jest to z powodu roli, ale dlatego, że możemy czuć, że ktoś inny może nas naprawić. Jedynym sposobem naprzód jest zaakceptowanie i powiedzenie sobie, że jesteś silny i niezależny. Jeśli zostaniesz wciągnięty w toksyczny dramat, musisz uznać, że robisz coś, co może sprawić, że jesteś nieszczęśliwy.

„Zamiast oczekiwać zmiany środowiska, musisz zobaczyć, co możesz zmienić w sobie. Czy twoja pewność siebie jest niska? Czy twoje umiejętności radzenia sobie? Być może wolność finansowa może ci pomóc lub podstawowe poczucie niezależności. Największym krokiem, jaki możesz zrobić, aby uwolnić się od trójkąta relacji, jest zrozumienie, że zmiana zaczyna się od wewnątrz. Zamiast próbować dowiedzieć się, kto gra, jaką rolę, spróbuj pracować nad sobą. 

2. Efektywna komunikacja

„Musi być również skuteczna komunikacja. Przez większość czasu ofiara również nie przekazuje przesłania w odpowiednim tonie głosu. Albo mogą być zbyt naładowani, albo mogą się zbytnio bać reakcji i śrub. Jeśli dwie osoby rozmawiają, musisz użyć odpowiedniego tonu głosu i bardzo mierzonych stwierdzeń. Jeśli ktoś chce kogoś niepodzielnego, najlepszym sposobem na rozpoczęcie jest poproszenie o to ” - mówi Pragati.

Choć może się to wydawać jedyną rzeczą, której doświadczasz, jest nadużycie i poniżenie w twoim związku, ważne jest, aby upewnić się, że ton głosu nie jest groźny. Jeśli cokolwiek, do tej pory musisz zdać sobie sprawę, że prześladowca nie jest tak naprawdę takim, który konstruktywnie przyjmuje krytykę. 

Powiązane czytanie: 11 sposobów na poprawę komunikacji w relacjach

3. Szukaj profesjonalnej pomocy 

Kiedy sprawy mogą wydawać się poza ręką lub czujesz, że komunikacja po prostu nie jest możliwa w twojej toksycznej dynamice, poszukiwanie pomocy bezstronnego profesjonalisty trzecich jest najlepszą rzeczą, jaką możesz zrobić. 

Terapeuta będzie w stanie powiedzieć ci, co jest nie tak w twoim związku i dokładnie to, co musisz zrobić, aby to naprawić, oferując bezstronne spojrzenie na sytuację. Jeśli to pomoże, którego szukasz, panel doświadczonych doradców Bonobology jest tylko kliknięciem. 

Kluczowe wskaźniki

• Trójkąty w związku składają się z trzech ról - prześladowcy, ofiary i ratownika
• Prześladowca chce ustalić kontrolę i władzę
• Ofiara jest osobą słabą woli z niską pewnością siebie
• W tym miejscu pojawia się rola ratownika jako „utrwalacza”
• Teorię trójkąta relacji można odrzucić tylko wtedy, gdy ofiara zajmuje stanowisko i skutecznie komunikuje się

Teraz, gdy wiesz, czym jest trójkąt relacji i jak możemy nieświadomie pasować do tych wymiennych ról, mam nadzieję, że masz lepszy pomysł, jak się z tego wyrwać. Dla tych, którzy utknęli w takiej pętli, Pragati podziela ostatnią radę.

„Zamiast obwiniać okoliczności lub ludzi wokół nich, osoba musi skupić się na budowaniu się. Pod koniec dnia, jakkolwiek złe są standardy środowiskowe, rodzimy się za darmo. Musimy poczuć, że wolność w naszych głowach, od tego każda ofiara musi zacząć. Jeśli coś cię zwęża, koncentrując się na rozwiązywaniu węzłów w sobie ” - mówi.

FAQ

Trójkątna psychologia relacji (Stephen Karpman) stwierdza, że ​​trzy role ludzie w związkach często odgrywają. Role to ofiara, ratownik i prześladowcy. Trzy role są współzależne, wymienne i zasadniczo się uzupełniają. Właśnie dlatego ten toksyczny trójkąt miłosny jest tak trudny do wyrwania się.  

Trójkąt relacji występuje, gdy ktoś, choć nieświadomie, może podjąć rolę prześladowcy/ofiary. Powód, dla którego to robią (według psychologii relacji trójkątnej) może być spowodowane czynnikami środowiskowymi lub ich temperamentem. Wpływa to również na to, jak był związek danej osoby z jej głównym opiekunem. Ten toksyczny trójkąt miłosny jest tak trudny do ucieczki. To nie jest zdrowy trójkąt relacji, jak romantyzował w filmach.

Naprawienie toksycznego związku - 21 sposobów na razem leczenie

13 cech toksycznego chłopaka - i 3 kroki, które możesz podjąć

12 sposobów naprawy toksycznej relacji