10 najlepszych zasad współzależności

W tym artykule

• Dylemat po oddzielaniu
• Rutyna i struktura oferują bezpieczeństwo emocjonalne
• Zdecyduj o zasadach wzajemnego porozumienia
• Pytania definiujące relacje rodziców-dzieci
• Mieć konsekwentne zasady domu
• Unikaj walki, gdy dziecko jest w pobliżu
• Bez zemsty na łamanie zasad
• Dokonaj rytuałów przejściowych
• Unikaj konkurencji
• Zaakceptuj różnice
• Unikaj zespołu podboju i podboju
• Nie umieszczaj dzieci na środku
• Dostawanie nawet z byłym
• Wybierz wysoką drogę

Pokaż wszystko

Dzieci zasługują na prawo do pracy oboje rodziców jako zespół we wspieraniu najlepszego interesu dziecka.

Dylemat po oddzielaniu

To ironiczne. Zerwałeś, ponieważ nie jesteście dobrym razem.

Teraz, gdy się skończyło, powiedziano ci, że musisz rozwijać pracę zespołową tylko ze względu na swoje dzieci. Zerwałeś, ponieważ nie chciałeś już być ze sobą zaangażowany. Teraz zdajesz sobie sprawę, że nadal masz związek przez całe życie.

Dobra wiadomość jest taka, że ​​możesz mieć minimalny, spokojny kontakt z byłym. Ale aby być skutecznym, musisz zgodzić się na przestrzeganie tych samych wytycznych dotyczących wspólnego rodzicielstwa.

Rutyna i struktura oferują bezpieczeństwo emocjonalne

Dzieci stają się emocjonalnie bezpieczne dzięki rutynowej i strukturze.

Rutyny i struktury pomagają dzieciom zrozumieć i przewidzieć ich świat. Przewidywanie sprawia, że ​​dzieci czują się wzmocnione i spokojne. „Wiem, kiedy jest przed snem.”Lub:„ Wiem, że nie mogę grać, dopóki moja praca domowa nie zostanie zakończona.”, Pomaga dzieciom dorastać zrelaksowane i pewne siebie.

Podstawowa rutyna oznacza, że ​​dzieci nie muszą wykorzystywać swojej inteligencji i energii, aby zarządzać niespodziankami, chaosem i zamieszaniem. Zamiast tego czują się bezpiecznie. Zabezpieczone dzieci są pewne siebie i lepiej społecznie i akademickie.

Dzieci internalizują to, na co są konsekwentnie narażone.

Zasady stają się nawykami. Kiedy rodzice nie ma w pobliżu, żyją według tych samych wartości i standardów, które wcześniej zinternalizowali od rodziców.

Zdecyduj o zasadach wzajemnego porozumienia

Z małymi dziećmi, oboje rodzice muszą uzgodnić zasady, a następnie przedstawić dzieciom. Nie kłóć się o te zasady przed dziećmi. Nie pozwól również, aby twoje małe dzieci dyktują, jakie powinny być zasady.

W miarę wzrostu dzieci zasady będą musiały dostosować się do ich nowych potrzeb. Z tego powodu oboje rodzice powinni renegocjować zasady kilka razy w roku.

W miarę dojrzewania dzieci muszą ponosić większą odpowiedzialność za tworzenie i prowadzenie zasad. Zanim dzieci są nastolatkami, powinny z szacunkiem negocjować z tobą zasady.

Zanim są seniorzy w szkole średniej, nastolatki muszą wytwarzać około 98% własnych zasad.

Twoim zadaniem jako współzależności jest upewnienie się, że ich zasady są wyrównane w ramach ARRC - być odpowiedzialnym, szacunkowym, odpornym i troskliwym.

Pytania definiujące relacje rodziców-dzieci

• Jak spójny byłeś z rodzicami, jednocześnie egzekwując zasady i zapewniając strukturę?
• Jak dobrze zrobiła twoja mama w porównaniu do twojego taty?
• Jak to na ciebie wpłynęło? Teraz?
• Jak twoi rodzice dali ci więcej autonomii w tworzeniu własnych zasad, gdy dorastałeś?

10 najlepszych zasad współzależności:

1. Mieć konsekwentne zasady domu

Dzieci w każdym wieku potrzebują spójnych zasad.

W porządku, jeśli są nieco inne w oddzielnych domach. Kluczową kwestią jest to, że dzieci muszą przewidzieć i liczyć na poniższe tematy -

• Pora snu
• Czas posiłku
• Praca domowa
• Zarabianie przywilejów
• Dyscyplina zarobkowa
• Obowiązki
• Godzina policyjna

Tematy dyskusji

1. Jak konsekwentne były zasady w domu z dzieciństwa?
2. Jak to wpłynęło na ciebie?

2. Unikaj walki, gdy dziecko jest w pobliżu

Obejmuje to, że nie wysyłając SMS -ów swojej walki lub spędzania czasu na niszczeniu się na Facebooku.

Potrzeby Twojego dziecka w zakresie wysokiej jakości uwagi są ważniejsze. Nigdy nie pozwól, aby Twoje były partner okradzi swoje dziecko z twojego czasu.

Radzić sobie z nieporozumieniami, gdy dziecko jest w szkole.

Tematy dyskusji

1. Jak twoi rodzice poradzili sobie z walką?
2. Jak dobrze walczysz z dala od dzieci?
3. Jakie jest największe wyzwanie, przed którym stoisz w nie walce po dzieciach?

3. Bez zemsty na łamanie zasad

Możesz zdobyć punkty ze swoimi dziećmi i zemścić się na byłym partnerze.

Możesz złamać zasady współzależności, dając swojemu dziecku pozwolenie na rzeczy, które w inny sposób wymagają ścisłej zakazu od rodziców.

„Możesz nie spać do późna i oglądać ze mną telewizję…” „Możesz przeklinać w moim domu…” i tak dalej.

Ale pomyśl - jeśli jesteś zbyt leniwy, aby być konsekwentnym, mówisz swoim dzieciom, że nie są warte wysiłku, aby być rodzicem. Zastanawiasz słodką zemstę na ich potrzebach na pokój.

Najważniejsze dla tego punktu jest to, że łamanie zasad zemsty oznacza, że ​​mówisz swoim dzieciom, że ich nie cenisz.

Tematy dyskusji

1. Co dzieje się z dziećmi, które nie czują się cenione?
2. Jak uczysz swoje dzieci o fair play? O zemście?
3. O użyciu innych (twoich dzieci) jako pionków?
4. O modelowaniu bycia silnym i odpowiedzialnym rodzicem?

4. Dokonaj rytuałów przejściowych

Miej zestaw czasu i miejsca na wymianę opieki.

Zapewnij przewidywalne słowa powitalnego i optymistyczne działanie, które pomagają dziecku dostosować. Konsekwentny uśmiech i uścisk, żart, przekąska pomaga skupić się na dziecku, a nie na nieufności lub gniewu, które możesz poczuć, gdy zobaczysz swojego byłego.

Być dostrojonym do swojego dziecka.

Niektóre dzieci muszą spalić energię walką z poduszkami, inne mogą potrzebować spokojnego czasu z czytaniem, inne mogą chcieć,.

Tematy dyskusji

1. Jakie masz rytuały przejściowe?
2. Jak możesz sprawić, że będzie to bardziej gościnne lub zabawne?

5. Unikaj konkurencji

Rywalizacja rodzicielska jest normalna i może być cudowna w zdrowych związkach.

Jeśli jednak rodzicie się z byłym, który cię obrzydza, który wydaje się cię zniszczyć lub nie dbają o dzieci, rywalizacja może stać się destrukcyjna.

Kiedy dziecko wraca z wizyty i mówi, że twój były partner robi lepszy posiłek lub jest bardziej zabawny, aby być w pobliżu, weź głęboki oddech i mów: „Cieszę się, że masz rodzica, który może robić te rzeczy dla Ciebie.”Następnie puść.

Natychmiast przełącz podmiot lub przekieruj aktywność. Stwarza to wyraźną granicę, która zatrzymuje toksyczną rywalizację.

Tematy dyskusji

1. Jaka rywalizacja rodzicielska istnieje w twoim związku współzależnym?
2. Jaka była rywalizacja rodzicielska, gdy dorastałeś?

6. Zaakceptuj różnice

Jest to normalne, jeśli zasady w domu różnią się od recenzji w domu byłego małżonka.

Jasno określić swoje zasady. „W ten sposób robimy rzeczy w tym domu. Twój drugi rodzic ma swoje zasady, a one są w porządku w tym domu."

Tematy dyskusji

1. Jakie były zasady, na których nie zgadzali się twoi opiekunowie?
2. Jakie są różne zasady, z którymi dorastają twoje dzieci?

7. Unikaj zespołu podziału i podboju

Czy zerwałeś, ponieważ nad konfliktami o wartości?

Dzieci mają naturalną ciekawość, aby poznać różnice rodzicielskie.

Jednym ze sposobów, aby to zrobić, jest wywołanie twoich najgorszych reakcji emocjonalnych. To jest normalne i nie złośliwe. Dzieci dołożą wszelkich starań, aby rozdzielić rodziców dalej, aby zobaczyć, co jest w środku. Będą testować zasady, popchnąć sytuację i manipulować.

Ich pracą lub zadaniem rozwojowym jest odkrywanie i uczenie się, zwłaszcza o ich rodzicach.

Punkty do zapamiętania

• Nie przesadzaj, jeśli twoje dziecko gra w twoich najgorszych obawach o to, co dzieje się w domu twojego byłego.
• Nie wysadzaj ani nie płacz przed nimi, jeśli mówią, że „nie podoba mi się to”.
• Nie chcę odwiedzać.
• Nie zakładaj, że katastrofa za każdym razem, gdy dziecko wraca brudne, zmęczone, głodne i zdenerwowane.

Jak dobrze poradzisz sobie z sytuacją

Nie wyciągnij wniosków ani nie potępisz swojego byłego. Kiedy słyszysz rzeczy od swoich dzieci, które sprawiają, że się zmaga, weź oddech i zachowaj cicho.

Pamiętaj, że wszelkie negatywne komentarze, które twoje dzieci są często najlepiej pobierane z odrobiną soli.

Pozostają neutralne wokół dziecka, gdy dają negatywne doniesienia o swoim czasie z byłym.

Następnie musisz to sprawdzić, ale bez oskarżania -

„Dzieci powiedziały, że nie chcą już cię odwiedzać, czy możesz to dla mnie rozszyfrować” lub „Hej, dzieci brudne-co się stało?”Jest bardziej skuteczny niż„ ty głupi idiota. Kiedy dorosniesz i nauczysz się dbać o dzieci?"

Kluczową kwestią jest to, że dzieci mogą czuć się winne z powodu zabawy z kimś, czego nie lubisz.

Następnie muszą ponownie wyrównać swoją lojalność wobec rodzica, z którym są, mówiąc złe rzeczy o drugim rodzicu. To normalne.

Badania pokazują, że Twoje dziecko może nauczyć się cię urazić i nie ufać, jeśli przesadnie reagujesz na to, co ci mówią.

Tematy dyskusji

1. Jak podzieliłeś pracę zespołową rodzica, kiedy dorastałeś?
2. Jak twoje dzieci starają się podzielić i pokonać was oboje?

8. Nie umieszczaj dzieci na środku

Jest tak wiele sposobów, że dzieci zostaną umieszczone na środku. Oto 5 najlepszych przestępców.

Szpiegowanie swojego byłego małżonka

Nie proś dziecka, aby szpiegował drugiego rodzica. Możesz być bardzo kuszony, ale nie grilluj. Dwa wytyczne narysują granicę między grillowaniem a zdrową rozmową.

1. Zachowaj to ogólne.
2. Zadaj im pytania otwarte.

Zawsze możesz postawić swoje dzieci na otwarte pytania podobne do: „Jak minął weekend?”Lub„ co zrobiłeś?"

Nie igluj ich ze szczegółami, takimi jak: „Czy twoja mama miała chłopaka?”Lub„ Czy twój tata był oglądany telewizją przez cały weekend?"

Dwa ostatnie pytania dotyczą potrzeby rodzica, a nie o tym, o czym dziecko chce porozmawiać. To normalne, że martwisz się lub ciekawa nowego życia swojego byłego. Ale pamiętaj-nadszedł czas, aby puścić i przejść dalej.

Przekupanie swoich dzieci

Nie przekupaj swoich dzieci. Nie wchodzę w eskalacyjny przeciąganie wojny o prezenty ze swoim byłym. Zamiast tego naucz swoich dzieci o różnicy między „darami rodziców a obecnością rodzicielską”.

Podróż winy

Nie używaj zwrotów, które sprawiają, że dzieci czują się winne z powodu czasu spędzonego z drugim rodzicem. Na przykład, zamiast mówić: „Tęskniłem za tobą!", powiedz kocham Cię!".

Zmusił dzieci do wyboru między rodzicami

Nie pytaj dziecka, gdzie ona lub on chce żyć.

9. Dostawanie nawet z byłym

Nie daj się nawet

Nawet jeśli twój były małżonek cię uderza, nie uderzaj. To rzuca Twoje dziecko na środek brzydkiego pola bitwy. Podważa szacunek twojego dziecka dla ciebie.

Możesz powiedzieć, że jeśli się nie bronisz, twoje dziecko zobaczy cię jako słabego. Ale narażenie na wrogość jest tym, co zniszczy szacunek dziecka dla ich rodziców, a nie niezdolność do obrony.

Ilekroć nie priorytetujesz ich bezpieczeństwa emocjonalnego, zawiodłeś je, a oni to wiedzą.

Tematy dyskusji

1. Jak twoi rodzice umieścili cię na środku?
2. Jak umieściłeś swoje dzieci na środku?

Utwórz rozszerzony plan rodzinny

Negocjuj i zgadzam się z rolą, jaką odgrywają członkowie rodziny, a dostęp do nich zostanie udzielony, gdy twoje dziecko jest w obciążaniu.

Pozwól i zachęć swoje dzieci do utrzymywania więzi z dziadkami, ciotami, wujkami i kuzynami zarówno po stronie matki, jak i ojca.

Tematy dyskusji

1. Wymień, co Twoje dziecko zyska z pozostania w kontakcie z drugą stroną swojej rodziny
2. Jakie są twoje obawy dotyczące twojego dziecka i tej strony ich rodziny?

10. Wybierz wysoką drogę

Nawet jeśli twój partner jest palantem, nie możesz obniżyć się do tego poziomu.

Twój były może być wredny, mściwy, manipulacyjny, pasywno-agresywny, ale to nie sprawia, że ​​zrobisz to samo.

Jeśli twój partner zachowuje się jak zepsuty nastolatek, zgadnij, co? Nie możesz zachowywać się tak jak oni. To kuszące, ponieważ uciekają.

Masz prawo być wściekłym i smutnym. Ale jeśli twoje dzieci mają jednego z rodziców, jeszcze ważniejsze jest, abyś był dorosły.

Pamiętaj, że uczysz dzieci, jak radzić sobie z trudnymi sytuacjami i trudnymi, stresującymi relacjami. Twoje dzieci wchłaniają twoje postawy i umiejętności radzenia sobie w trudnych czasach.

Gwarantuję, że pewnego dnia, gdy są dorośli i stoją w obliczu kryzysu, odkryją w sobie siłę charakteru, godności i przywództwa, które wykazałeś w trudnych latach, kiedy dorastali.

Nadejdzie dzień, kiedy spojrzą wstecz i powiedzą: „Moja matka [lub ojciec] zachowywała się z taką klasą i szacunkiem, że widzę, jak bardzo mnie kocha. Mój rodzic pracował, aby dać mi szczęśliwe dzieciństwo. Jestem bardzo wdzięczny za ten prezent. Chciałbym tylko, żeby mój drugi rodzic był tak bezinteresowny."

Tematy dyskusji

1. Jak twoi rodzice wybrali wysoką drogę?
2. Jak dobrze się wzrośniesz dzisiaj?