Sposoby obejścia pułapek otwartej i zamkniętej komunikacji

W tym artykule

• Przesunięcie otwartego podejścia
• Przesunięcie zamkniętego podejścia
• Znaczenie równowagi
• Okazanie opieki i uczuć

W moim ostatnim poście „daleko poza największą trudnością w komunikacji”, mówiłem o ciekawej pytaniach jako strategii otwartej komunikacji często stosowanej przez terapeutów, ale także używanych między partnerami. Wyjaśniłem również zalety zarówno zamkniętych, jak i otwartych podejść do komunikacji. Ciekawe przesłuchanie jest z natury potwierdzające, ponieważ osoba wyrażająca ciekawość naprawdę chce dowiedzieć się więcej o drugiej. Podobnie, powiedzenie partnerowi, co myślisz w prosty sposób, może zaspokoić nieodłączną ciekawość lub otwartość na ich perspektywę lub opinię. W ten sposób dwa podejścia mogą być uzupełniające. Na przykład ciekawe stwierdzenie („Jestem ciekawy, jak coraz więcej osób identyfikuje się jako transpłciowe.”) Może nastąpić otwarte stwierdzenie („ W przypadku twoich informacji jestem transmisją.”)

Przesunięcie otwartego podejścia

Ale nie ma łatwego naprawy, ponieważ zawsze są pułapki. Otwarte podejścia, jeśli przesadzone, mogą obejmować zadawanie zbyt wielu pytań bez wystarczającej liczby osobistych ujawnień. Osoba zadawana zbyt wiele pytań może poczuć się, jakby „na miejscu” lub może czuć się osądzona, jeśli źle udzieli odpowiedzi. Może się wydawać, że „ankieter” może mieć odpowiedź, a „rozmówca” jest w hotspotu zgadywania, co to jest. Zamiast odwołać się do chęci ludzi do rozmowy o sobie (wysadzanie ego), przesadzenie trybu wywiadu może prowadzić do poczucia wrażliwości. Ponadto ankieter może być postrzegany jako ukrywa dane osobowe za poszukiwanie głębiej i bardziej blisko, zanim rozmówca poczuje się gotowy. Mimo że „co” i „jak” mają otworzyć każdą możliwą odpowiedź, jeśli dana osoba odpowiada przede wszystkim więcej pytań, partner konwersacji może zacząć czuć się, jakby został oznaczony do ćwiczenia w „wydobyciu danych”. Poszukiwanie danych osobowych może wydawać się wymuszone lub przedwcześnie intymne, zanim wystarczająco udostępnione ujawnienie konkretnych danych osobowych w obu kierunkach ustanowi kontekst zapraszania i udzielania poszukiwania dalszego udostępniania informacji.

Przesunięcie zamkniętego podejścia

Zamknięte podejścia, jeśli przesadzone, mogą również obejmować zadawanie zbyt wielu pytań z tym samym wynikiem, co zarazy przesadzania zbyt dużej ciekawości. Ważnym rozróżnieniem do wyciągnięcia tutaj jest to, że głównym celem zamkniętych podejść jest kierowanie przepływem informacji, podczas gdy głównym celem otwartych podejść jest zapraszanie do udostępniania informacji w sposób wzajemnie wyceniany. Zapraszanie do udostępniania danych osobowych może przekazać poczucie wartości, może również sprawić, że partner czuje się stukał tak, jakby poszukiwacz nie chciał odwzajemnić się z własnymi perspektywami. Niezależnie od tego, czy używane są pytania zamknięte, czy otwarte, zbyt ciekawy, zamknięty pytający może wydawać się pusty z opinii, rzadko oferując wystarczającą ilość surowców, aby dopasować się do popytu na ciekawą rozmowę. Rozwój wzajemnego zaufania można poświęcić, a opróżniony partner może sprawić, że uczucie wrażliwości, opróżnień i niezadowolonych.

Natomiast gdy podejścia zamknięte są przesadzone, szczególnie w celu zapewnienia zbyt dużej liczby własnych opinii, ryzyko jest przekonanie, że mówca jest pontyfikuje. To tak, jakby należyte szacunek od czasu do czasu testowania bieżącego poziomu zainteresowania słuchaczem, został zignorowany. Ponadto widać, że mówca ma niewielką wrażliwość na język ciała, pokazujący niezadowolenie brak ciekawości ze strony swojego partnera. Wskazówki do zmęczenia, nudy lub chęci opuszczenia interakcji mogą być celowo przeoczone lub otwarcie zignorowane, aby przejść przez punkt, który wyraził tylko interesy mówcy i nic więcej. Niewielka próba współpracy jest odzwierciedlona przez takich mówców, a słuchacze mogą być całkowicie unieważnieni, zirytowani lub rozgniewani brakiem rozpatrzenia, których właśnie świadczyli.

Nie jest jasne, co jest gorsze, otwartą ciekawość, która nigdy nie ma opinii, ani zamkniętego wykładowcy, który lubi słyszeć siebie, że wszyscy na publiczności mogli odejść, a on nadal mówiłby. Równie równie nie można mieć żadnego wkładu; drugi może skorzystać, rozmawiając bardziej do siebie niż ktokolwiek inny. Żaden z ekstremalnych nie wydaje się bardzo interesujący w realizacji wzajemnie uniesionej relacji.

Znaczenie równowagi

Gdzieś wzdłuż linii należy szukać równowagi w motywach tych dwóch skrajności. Czasami, a częściej u klientów, których widzę podczas terapii par, obaj partnerzy są bliscy ekstremalnej wykładowcy, czekając tylko na uzyskanie własnej opinii na drugim, nigdy tak naprawdę nie sprawdzając, czy jakakolwiek część ich opinii była naprawdę z zainteresowanie, a nawet został zrozumiany przez słuchacza. Towarzyszącym założeniem jest to, że celem rozmowy nie jest słuchanie zrozumienia, ale projekcie jednego punktu widzenia w przestrzeni powietrznej na wypadek, gdyby partner może się słuchać i troszczy się o to, aby zrozumieć. Dla mówców dowodem troski partnera jest to, że partner słucha i próbuje zrozumieć. Pozostawione na własne urządzenia, rzadko jestem świadkiem wyraźnego czeku na inwestycje, ani nie zrozumienie. Koncentrując się zbyt często tylko na wyrażaniu punktów widzenia, wynika, że ​​pominięte możliwości sprawdzania zrozumienia i, prawdopodobnie ważniejszego, przywołania inwestycji w związek jako ważniejszy niż praktycznie jakikolwiek punkt widzenia oferowany w powietrzu. Podnosi to potencjał, aby pary szkoleniowe były ostrożne i ostrożne na tych aspektach ich intencji.

Okazanie opieki i uczuć

Najważniejsze dla inicjacji i utrzymania intymnych relacji jest kontynuowane, a regularne pokazy opieki nad samym relacją. Te wyświetlacze troski występują zarówno w postaci werbalnych, jak i niewerbalnych. Dotknięcie dłoni, ramię wokół ramienia, stwierdzenie „kocham cię”, „obchodzi mnie, co myślisz, chociaż nie zawsze się zgadzam” lub „możemy przez to przejść, mimo że to był to A Naprawdę trudna, frustrująca droga ”. Są to wskazówki, które uznają wzajemne wyzwanie, jakie relacje przedstawiają partnerom, aby przezwyciężyć ich różnice i skupić się na projekcie, który mają wspólnego, powód, dla którego zebrali się w pierwszej kolejności, i powód, dla którego utrzymywali się w związku ze sobą. Te wskazówki cenią związek - zarówno jego walki, jak i mocne strony. Niezależnie od tego, co jest powiedziane, jest to najważniejszy utwór, który należy wzmocnić przy każdej okazji. Że mamy się od siebie nauczyć. Że prowokujemy coś ważnego, z których niektóre mogą nie być przyjemne, ale w cierpieniu jest warte opieki. A poprzez próby i uroczystości, których jesteśmy świadkami, prowadząc nasze indywidualne życie, nasz związek spełnia nawzajem potrzebę opieki, aby być cenionym. To jest miłość.