Co zrobić, jeśli twoje małżeństwo staje się polem bitwy

W tym artykule

• Ciemna przestrzeń krzyków na siebie
• Komunikacja asertywna jest niezbędna dla zdrowego relacji
• Niesersywny lub pasywny
• Agresywny
• Stanowczy
• Jak używać stwierdzeń „ja”
• Zmiana zaczyna się od Ciebie
• Emocja
• Zachowanie
• Dlaczego
• Bycie podatnym na partnera poprawia zaufanie
• Ważne jest, aby być wrażliwym w związku

Pokaż wszystko

Często mówi się, że dobra komunikacja jest niezbędna dla zdrowego związku, ale rzadko zdarza się zdefiniować, co to naprawdę oznacza. Wiele par jest złapanych w negatywne wzorce powiązania bez narzędzi do odwrócenia tej dynamiki, więc mają nieskuteczne sposoby radzenia sobie z konfliktem.

Ciemna przestrzeń krzyków na siebie

Na przykład Teresa i Tim, oboje pod koniec lat 30., mają dwoje dzieci w wieku szkolnym i prowadzą pracowite życie pracującym w pełnym wymiarze godzin, opiekuniu się swoimi dziećmi i wolontariatem w swojej społeczności. Teresa przyszła do mojego biura, narzekając, że przez jakiś czas była nieszczęśliwa z mężem, Timem. Zgodził się, że nie łączą się zbyt dobrze i często kłóci się o małe rzeczy i mają podgrzane spory.

Teresa ujął to tak: „Zwykle nie pytam o to, czego chcę, ponieważ kiedy to robię, Tim daje mi postawę i wchodzimy w walkę. Więc ostatnio unikam rozmowy z nim o codziennych rzeczach i wydaje mi się, że jesteśmy współlokatorzy niż małżonkowie. Ale pewnego dnia, kiedy rozmawialiśmy o rachunkach, w końcu na siebie krzyczymy i wydamy ultimatum."

Tim odpowiada: „Teresa ma rację, rzadko spędzamy razem czas lub uprawiamy seks. Kiedy rozmawiamy, zwykle chodzi o dzieci lub rachunki, a tej nocy kończy się kłótnię i śpimy w oddzielnych łóżkach."

Zalecane - uratuj mój kurs małżeński

Komunikacja asertywna jest niezbędna dla zdrowego relacji

Istnieją trzy powszechne style komunikowania się w związkach: nieasertywne lub pasywne, agresywne i asertywne. Najbardziej skuteczny styl jest asertywny.

Asertywni ludzie mają zwykle wyższą samoocenę, ponieważ są w stanie komunikować się uczciwie i skutecznie, nie pozwalając innym dominować. Szanują także inne prawa. Poniższy opis pomoże Ci zidentyfikować styl twojego, jak i twojego partnera.

Niesersywny lub pasywny

Komunikatorzy nieasertywni mogą nie chcieć dzielić się swoimi przemyśleniami, uczuciami lub pragnieniami i być całkowicie uczciwym, ponieważ są zbyt zaniepokojeni obrażaniem uczuć innych.

Alternatywnie mogą chcieć uniknąć krytyki. Zwykle powodują, że partnerzy czują się zdezorientowani, wściekli, nieufni lub urażli.

Z drugiej strony często mają niską samoocenę i czują się niepewnie w związkach - narzekając, że nie spełniają swoich potrzeb, a inni naprawdę nie obchodzi ich.

Agresywny

Agresywni komunikatorzy mogą być krytyczne, obwiniające i podatne na trudne komentarze innym.

Te stwierdzenia często zaczynają się od „ty”, takich jak „Jesteś taki niegrzeczny i nigdy nie dbasz o moje uczucia.„Partnerzy, którzy komunikują się agresywnie, zwykle koncentrują się na negatywnych aspektach swojego partnera i nie chcą zaakceptować odpowiedzialności za własne działania.

W rezultacie ich partner czuje się zraniony, wyobcowany i nieufny.

Stanowczy

Komunikatorzy asertywni są uczciwi i skuteczni, nie są apodyktyczne.

Mówią za to, czego chcą w jasny, bezpośredni sposób, jednocześnie szanując wobec innych. Komunikatorzy asertywni nie zachęcają do obrony. W rzeczywistości zniechęcają argumenty i promują kompromis z podejściem „jesteśmy w tym razem”, które nie jest w stanie.

Na szczęście, gdy jedna osoba komunikuje się asertywnie, dynamika zwykle uogólnia się na drugą osobę, a nawet dzieci.

Na przykład asertywna odpowiedź na twojego partnera zapominając o tym, aby zadzwonić, może brzmieć: „Czuję się zraniony, gdy nie dzwonisz, gdy spóźnisz się. Martwię się o ciebie.„Ta odpowiedź wykorzystuje stwierdzenie„ I ”i przekazuje swojemu małżonkowi informacje w sposób otwarty, uczciwy i nieoczekiwany, aby zachęcić do pozytywnej komunikacji.

Ważną poradą małżeńską, która może zmienić dynamikę w argumencie, jest upewnienie się, że twoje pozytywne stwierdzenia przewyższają twoje negatywne w stosunku od pięciu do jednego.

Dlaczego małżeństwa odniosły sukces, dr. John Gottman mówi, że różnica między szczęśliwymi i nieszczęśliwymi parami jest równowaga pozytywnych do negatywnych komentarzy podczas sporów. Ta strategia działa, ponieważ przesuwa skupienie się od krytyki i obwiniania na stawanie się bardziej asertywnym wobec twoich potrzeb i emocjonalnie związane z partnerem.

Jak używać stwierdzeń „ja”

Teraz, gdy zdajesz sobie sprawę z różnych nieproduktywnych zachowań i szkód, jakie mogą wyrządzić w twoim małżeństwie, czas słuchać i odpowiedzieć bardziej pozytywnie na swojego partnera.

Zmiana zaczyna się od Ciebie

Jednym dość prostym, ale wysoce skutecznym sposobem na zwarcie negatywnego cyklu związanego z małżonkiem jest użycie instrukcji „I”.

Oświadczenie „I” jest asertywnym stwierdzeniem o twoich myślach lub uczuciach, które nie obwinia lub nie daje ostrego osądu małżonkowi. Zachęca twojego partnera do usłyszenia tego, co mówisz i nie stać się defensywnym.

W przeciwieństwie do tego, stwierdzenie „ty”, które jest negatywne i zwykle obwinia drugą osobę - może spowodować, że stają się strzeżone, zły lub wycofane.

Nieocenione porady małżeńskie do naśladowania to przyjmowanie odpowiedzialności. Przyjmowanie odpowiedzialności za twoje działania i uczucia jest jednym z najważniejszych aspektów komunikacji i używanie „ja”. Oświadczenie jest dobrym sposobem na zrobienie tego. Istnieją trzy aspekty skutecznego używania instrukcji „i”:

1. Emocja

I wypowiedzi, zaczynając od czegoś takiego: „Czuję się” ujawniają twoje uczucia i odzwierciedlają samozadowolenie, i nie wydaje się, aby oskarżał swojego partnera, gdy mówisz „sprawiasz, że czuję się”.

2. Zachowanie

Oświadczenia, które zaczynają się od „Kiedy…” często odzwierciedlają opinie, zagrożenia, surową krytykę lub bezduszne ultimatum. Te słowa lub zachowania powodują obronę.

3. Dlaczego

Jest to nieocenione narzędzie do wyjaśnienia, dlaczego doświadczasz lub czujesz, gdy twój partner mówi lub coś robi. Uwzględnij także interpretację ich działań i zachowań oraz tego, jak to wpłynęło. Zrób to jednak bez brzmienia oskarżenia.

Bycie podatnym na partnera poprawia zaufanie

Po ćwiczeniu komunikacji asertywnej przez około tydzień dobrze jest zameldować się z małżonkiem i sprawdzić, czy zauważysz jakąkolwiek poprawę.

Jeśli to zrobisz, świętuj, ciesząc się wieczorem lub specjalną kolacją w domu. Jeśli jednak nie zauważysz pozytywnych zmian, dobrym pomysłem jest umówienie się na spotkanie z terapeutą par, który jest przeszkolony w celu pomocy partnerom w poprawie komunikacji.

Kiedy jeden partner praktykuje skuteczną komunikację, ma to wpływ na ich partnera, aby zrobić to samo. Może to faktycznie zmienić dynamikę w związku.

Komunikacja wpływa na to, jak bezpieczny i bezpieczny czujesz się ze swoim partnerem, a także na poziom intymności.

Ważne jest, aby być wrażliwym w związku

To wyzwanie, szczerze mówiąc z osobą, której nie możesz ufać. Możesz się martwić, że zareagują w negatywny lub bolesny sposób.

Na przykład Teresa rozszerza zaufanie do Tima, kiedy mówi: „Mógłbym naprawdę wykorzystać twoje wsparcie z dziećmi, abym mógł ocenić papiery.„Podaje swoją prośbę w pozytywny sposób, używając stwierdzenia„ ja ”, będąc wrażliwym i nie przyjmując najgorszego z niego.

Należy pamiętać, że bycie narażonym w związku i asertywnie komunikowanie się z autentycznych uczuć, jednocześnie zwracając uwagę na emocjonalne wrażliwości partnera, wymaga czasu i praktyki.

Większość ludzi spieszy się z oferowaniem rozwiązań i rozwiązywania problemów oraz pomija słuchanie i potwierdzanie uczuć partnera. Możesz wzmocnić swoje małżeństwo, poprawiając komunikację i zobowiązując się do nauki więcej o sobie każdego dnia!