Zastanawiam się „Dlaczego samowystarczam moje relacje?” - Odpowiedzi ekspertów

„Sabotowałem swój związek i żałowałem tego.”„ Dlaczego samowystarczam moje relacje?„Te myśli często przechodzą przez umysły ludzi, którzy zmagają się z relacjami lub mają tendencję do odpychania ludzi. Może być kilka powodów, dla których samowystarczasz swoje relacje, ale zanim się do tego dojdziemy, spróbujmy zrozumieć, co dokładnie oznacza sabotaż.

Sabotaż jest zachowaniem lub wzorem myślenia, który sprawia, że ​​czujesz się uwięziony lub powstrzymuje cię od robienia tego, co chcesz, niezależnie od tego, czy chodzi o związek, czy osiągnięcie twoich celów. Zwykle wątpisz w swoje umiejętności lub być może boisz się krytyki lub samodzielnie zrujnujesz związek, dlatego zdecydujesz się odejść, zanim sprawy się pogorszy lub nie pójdziecie według Twojej wygody.

Rozmawialiśmy z psychologiem Nandita Rambhia (MSC, Psychology), która specjalizuje się w doradztwie CBT, Rebt i Pary, aby pomóc ci zrozumieć i poradzić sobie z twoim dylematem „Dlaczego sam sabotaż moje relacje”. Mówiła z nami o tym, dlaczego ludzie rozwijają wzór sabotowania związku podświadomie, związek między lękiem a samowystarczalnymi relacjami oraz sposobami zakończenia cyklu.

Odpowiedzi ekspertów - dlaczego samowystarczasz swoje relacje

Spis treści

• Odpowiedzi ekspertów - dlaczego samowystarczasz swoje relacje
  • 1. Dlaczego samowystarczam mój związek? Trauma z dzieciństwa
  • 2. Krzywdzony z przeszłych doświadczeń związanych z relacjami
  • 3. Strach przed porażką lub porzuceniem
  • 4. Problemy z samooceną
  • 5. „Dlaczego samowystarczam mój związek?" Nierealne oczekiwania
• Jak przestać sabotować mój związek?
  • 1. Ćwicz introspekcję i identyfikuj swoje wyzwalacze
  • 2. Porozmawiaj o tym ze swoim partnerem
  • 3. Szukaj terapii
  • 4. Zrozum swój styl załącznika
  • 5. Ćwicz samoopiekę
• FAQ

„Samo-sabotowanie to zachowanie, w którym osoba coś robi lub wykonuje akcję, która nie sprzyja im. Jeśli któryś z partnerów jest samowystarczalny, oznacza to, że nie są pozytywnie w związku z relacją. Dlatego mówią lub robią rzeczy, które negatywnie wpływają na związek. Zwykle zachowują się w sposób, który nie ma fundamentalnej bazy, jak unikanie lub krytykowanie swoich partnerów lub zaprzeczenie seksu ”, wyjaśnia Nandita.

Dlaczego zachowuję samowystarczalne relacje? Jeśli nieustannie zadasz sobie to pytanie, wiedz, że nie jesteś sam, mój przyjacielu. Wielu zmaga się z zachowaniami sabotażowymi i może być kilka powodów takiego wzorca. W badaniu opublikowanym w czasopiśmie terapii par par stwierdzono pięć powodów, dla których ludzie sabotują swoje romantyczne relacje - niska samoocena, strach, problemy z zaufaniem, nierealistyczne oczekiwania i brak umiejętności związanych z niedoświadczeniem i niedojrzałością.

Wyobraź to sobie. Od jakiegoś czasu spotykałeś się z kimś i wszystko idzie świetnie. Ale właśnie wtedy, gdy związek zaczyna się poważnie, całe szczęście nagle znika. Przestajesz odpowiadać na wiadomości partnera, znajdujesz w nich błędy, unikaj seksu, anulować daty, nie odtwarzaj połączeń i wybieraj z nimi niepotrzebne walki. W końcu rozróżniasz się, a związek dobiega końca.

Jeśli możesz się z tym odnosić, wiedz, że podświadomie sabotujesz związek. Alternatywnie, jeśli zauważysz takie wzorce zachowań w swoim partnerze, wiedz, że są to oznaki, że sabotuje związek lub zmaga się z samowystarczalnymi tendencjami. Przeczytaj poniższe punkty, aby zrozumieć, dlaczego masz tendencję do samowystarczalności swojego związku (lub partner).

Powiązane czytanie: 10 subtelnych problemów związanych z porzuceniem w relacjach i 5 wskazówek, aby sobie z nimi poradzić

1. Dlaczego samowystarczam mój związek? Trauma z dzieciństwa

Ludzie tworzą najwcześniejsze relacje w dzieciństwie z rodzicami i opiekunami. Relacje te mają ten wpływ na wszystkie inne relacje, które tworzą przez całe życie. Jeśli te pierwotne, formatywne relacje nie są zdrowe i pielęgnujące, osoba może rozwinąć toksyczne wzorce zachowania, aby poradzić sobie z niezaspokojonymi potrzebami emocjonalnymi, a te wzorce trudno złamać. Tacy ludzie rozwijają niepewny styl przywiązania, w którym czują się zmuszeni do powtarzania negatywnych zachowań, ponieważ jest to znane terytorium.

Na przykład, jeśli miałeś rodzica, który się denerwowałby lub wykorzystywałby cię, ilekroć próbowałeś z nimi rozmawiać lub postawić swój punkt, prawdopodobnie nigdy nie miałeś okazji mówić za siebie z obawy o to, jak mogą zareagować. W końcu zaczynasz milczeć, aby obronić się przed tym gniewem i nadużyciem. Przejawia się to w wzorzec zachowania w późniejszym życiu, w którym możesz mieć trudności lub niemożliwe, aby stanąć w obronie siebie, ponieważ boisz się, jak druga strona może zareagować.

Nandita mówi: „Zachowania samoobsługowe przejawiają się od indywidualnych osobowości, które są ukształtowane we wczesnych latach. Osoba może nosić wiele bez opieki emocjonalnej z dzieciństwa, co sprawia, że ​​samowystarczalne są swoje przyszłe relacje.„Trauma z dzieciństwa lub niepewny lub niespokojny styl przywiązania często prowadzi do strachu przed odrzuceniem i intymnością, co ostatecznie sprawia, że ​​samowystarczalny jest swój związek.

Możesz także obawiać się zaangażowania, ponieważ czujesz, że wyciągnie ono twoją wolność i niezależność. Możesz się bać przed intymnością, ponieważ czujesz, że ludzie, do których jesteście, mogą cię pewnego dnia skrzywdzić. Krótko mówiąc, styl przywiązania, który rozwijasz w dzieciństwie, dyktuje sposób, w jaki radzisz sobie z relacjami w życiu.

2. Krzywdzony z przeszłych doświadczeń związanych z relacjami

„Dlaczego samowystarczam dobry związek?”„ Sabotowałem swój związek i żałowałem tego.„Jeśli twój umysł jest nękany takimi myślami, możliwe, że sabotujesz związek ze strachu przed ponownym zranieniem. Twoje negatywne doświadczenia z relacjami romantycznymi w przeszłości mogą być jednym z powodów, dla których sabotujesz swój obecny, według Nandita.

Jeśli zostałeś oszukany, okłamany lub wykorzystywany przez poprzednich partnerów, możesz mieć trudności z zaufaniem, intymnym lub skutecznym komunikowaniem się w obecnym związku. Jeśli twój poprzedni partner nie dbał o twoje uczucia lub opinie, próbował cię zmanipulować lub wykorzystywać cię emocjonalnie lub fizycznie, możesz nie być w stanie opowiedzieć się za twoimi potrzebami przed obecnym partnerem, co doprowadziło do podświadomości sabotowania związku.

3. Strach przed porażką lub porzuceniem

„Dlaczego samowystarczam mój związek?„Cóż, możesz również sabotować związek ze strachu przed porażką lub porzuceniem. Czasami chęć uniknięcia niepowodzenia lub obawy o niepowodzenie w określonym zadaniu może sprawić, że przestaniesz próbować lub sabotować swoje wysiłki. A może zbyt się boisz, że szczęście nie będzie trwało, dlatego zaczynasz odpychać miłość, więc nie daj się zranić ani nie stawić czoła konsekwencjom.

Możesz podświadomić sabotować związek, ponieważ presja nie chęci upadku jest tak wielka, że ​​chcesz rzucić się. Dlatego twój umysł automatycznie wymyśla wymówki, aby samowystarczali twój związek. Kolejnym powodem może nie chcieć okazywać swojej wrażliwej strony partnerowi, ponieważ obawiasz się, że zostawią cię w najgorszym.

Rozważ to na przykład. Twój obecny związek idzie idealnie. Twój partner jest niesamowity i jesteś szczęśliwszy niż kiedykolwiek wcześniej. Nagle strach przed „to jest zbyt dobry, aby być prawdziwym” lub „to tylko kwestia czasu, zanim coś złego się wydarzy”, pochłania cię i zaczynasz dystansować się od partnera prowadzącego do argumentów, a ostatecznie rozpadu. Nie chcesz stawić czoła konsekwencjom, więc zamkniesz się emocjonalnie.

Nandita wyjaśnia: „Czasami osoba boi się, jak lub jaki związek może okazać się w przyszłości. To obawy o przyszłość prowadzi do lęku w związku, co ostatecznie powoduje, że zachowują się w samowystarczalne sposoby.„Obawiasz się, że ludzie, których najbardziej kochasz. Obawiasz się porzucenia. Możesz także obawiać się utraty tożsamości lub możliwości decydowania o najlepszych dla Ciebie, jeśli angażujesz się emocjonalnie. Dlatego samowystarczalny jest swój związek.

Powiązane czytanie: 5 oznak wykorzystywania emocjonalnego, które należy uważać na terapeutę ostrzegawczy

4. Problemy z samooceną

Kolejna odpowiedź na twoją „Dlaczego zachowuję samowystarczalne relacje” lub „Sabotowałem swój związek i żałuję”, że kaster może być niską samooceną, poczuciem własnej wartości i problemów z pewnością siebie, według Nandita. „Prawdopodobnie bardzo nie doceniasz się lub wierzysz, że nie jesteś godny czyjejś miłości i uczuć. Prawdopodobnie czujesz, że twój partner jest w związku z tobą bez litości. Może to wynikać z przeszłych nieudanych związków, problemów związanych z zaufaniem, przeszłością urazu emocjonalnego lub psychicznego lub zostania zdradzonym przez wcześniejszych partnerów ” - mówi.

Stwierdzenia takie jak „Dlaczego mnie kochasz? Nie jestem nawet tak przystojny jak ty ”,„ Dlaczego jesteś ze mną? Nie jestem tak mądry ani odnoszący sukcesy jak ty ”lub„ jesteś w związku ze mną bez litości ”wskazują na niską samoocenę. Jeśli uważasz, że twoja dziewczyna lub chłopak składa takie oświadczenia, wiedz, że są to oznaki, że sabotuje związek z powodu problemów z poczuciem własnej wartości lub jego samowystarczalności, jest przejawem tego, że jest mężczyzną o niskiej samooceny.

Żaden partner nie lubi słyszeć, że umawiają się z kimś, kto uważa się za bezwartościowy lub nie wystarczająco dobry. Będą cię ciągle uspokoić, że kochają cię za to, kim jesteś, że jesteś dla nich wystarczający i że nie musisz się zmieniać. Ale jeśli ich ciągłe zapewnienie również nie działa, a ty nadal mówisz o sobie w zdaniach z tytułu samozwańca, mogą się poddać i ostatecznie zakończyć związek.

5. „Dlaczego samowystarczam mój związek?" Nierealne oczekiwania

„Dlaczego samowystarczam dobry związek?" możesz zapytać. Cóż, oczekiwanie zbyt dużego od partnera może być powodem. Chociaż normalne jest, że posiadanie pewnego zestawu oczekiwań swojego partnera, ustawienie poprzeczki nierealistycznie wysoko lub oczekiwanie wielkich romantycznych gestów na każdym etapie, negatywnie wpłynie na związek.

Jeśli ciągle jesteś zdenerwowany partnerem za to, że nie spełniasz swoich oczekiwań, jest problem. Jeśli nie komunikujesz się z nimi swoimi problemami, to znak pogorszenia problemu. Nauka zarządzania oczekiwaniami w związku jest ważna. Jeśli nie rozmawiasz ze swoim partnerem o swoich problemach z nimi i związku, jest to znak, że nie uważasz ich za wystarczająco godne, aby być z nimi.

Self-sabotage zwykle ma swoje korzenie w urazie z dzieciństwa i negatywne doświadczenia. To konsekwencja bycia wychowanym przez opiekunów, którzy byli obelżywi, zaniedbani, obojętni lub niereagani. Zatem dziecko dorasta z negatywnym postrzeganiem siebie, tym samym wywołując głęboko zakorzenione poczucie, że nie jest wystarczająco godne.

Nandita mówi: „Czasami może nie być konkretnego powodu zachowań samoobsługowych. Osoba może czerpać pewną satysfakcję, sabotując związek po prostu dlatego, że jest zobowiązana. Innym powodem może być to, że chcą zakończyć związek, ale nie są w stanie bezpośrednio zmierzyć się z partnerem i powiedzieć, że to nie działa."

Z czasem rozwijają toksyczne cechy, które mogłyby wyrządzić wiele szkód dla siebie i swoich partnerów. Zwykle czują się niekomfortowo lub boją się podatności i intymności. Mogą też nie czuć się komfortowo lub odrzucić żadne uznanie lub pochwały, jakie otrzymują od swoich partnerów lub kolegów. Wiedz jednak, że możliwe jest radzenie sobie lub zmieniać zachowania samo-sabotażowe.

Jak przestać sabotować mój związek?

W dzieciństwie ludzie tworzą określony styl przywiązania w zależności od tego, jak zostali traktowani i wychowani przez rodziców lub opiekunów. Jeśli na tym etapie zostanie złamane zaufanie, pojawia się pewien strach przed intymnością w miejscu, w którym osoba dorasta z przekonaniem, że ludzie, którzy je kochają. Jeśli twoje emocje zostały zranione w przeszłości, odbiją się na tym, jak postrzegasz i radzisz sobie z aktualnymi relacjami.

W takiej sytuacji sabotowanie związku przychodzi do nich naturalnie, ponieważ to wiedzą, ponieważ jest to zgodne z ich systemem przekonań. Bez względu na to, jak toksyczne są takie zachowania, jest to jedyny sposób, w jaki wiedzą. Ale dobrą wiadomością jest to, że takie wzorce można złamać. Możliwe jest zakończenie cyklu. Oto 5 sposobów radzenia sobie z twoją tendencją do samowystarczalności twojego związku:

Powiązane czytanie: 10 znaków, że nie jesteś gotowy na poważny, zaangażowany związek

1. Ćwicz introspekcję i identyfikuj swoje wyzwalacze

Świadomość jest pierwszym krokiem do przejścia w kierunku zdrowych zachowań i relacji. Spróbuj zauważyć, jakie myśli nadejdą ci umysł, gdy twój związek zacznie stać się problematyczny lub skalisty. Czy świadomie tworzysz bariery, aby uniknąć zaangażowania, porażki lub jesteś wrażliwy przed partnerem? Zrozum, czy te myśli są powiązane z przeszłymi doświadczeniami lub traumą z dzieciństwa. Często istnieje bliski związek między lękiem a relacjami samoabotującymi. Zadaj sobie pytanie, czy boisz się podatności lub odrzucenia od swojego partnera.

Nandita mówi: „Pierwszym krokiem jest świadomość, że samowystarczasz swoje relacje. Większość ludzi nie zdaje sobie z tego sprawy. Jeśli jesteś tego świadomy, następnym krokiem jest ustalenie, dlaczego to robisz. Wymaga intensywnego poradnictwa, aby zrozumieć, która część ich osobowości to powoduje i jakie są przyczyny tej cechy. Dobrym pomysłem jest samodzielne rozum."

Zachowania samoobsługujące się mogą być trudne do rozpoznania, ponieważ są one głęboko zakorzenione w systemie danej osoby. Ale rozpoznanie tych wzorców jest pierwszym krokiem do ich zmiany. Spróbuj określić, co wywołuje takie zachowanie. Zadaj sobie pytanie, czy sabotujesz związek podświadomie lub świadomie. Zrozum i potwierdź nawyki, które sprawiają, że samowystarczali Ci swój związek.

2. Porozmawiaj o tym ze swoim partnerem

Nie można wystarczająco podkreślić znaczenia komunikacji w związku. Komunikacja jest kluczem do rozwiązania konfliktu w związku. Po uświadomieniu się swoim wyzwalaczom i zbadaniu swoich samozabłąd nawyków, porozmawiaj o nich ze swoim partnerem. Bądź szczery wobec swoich lęków i zmagań i kroków, które podejmujesz, aby nad nimi pracować.

Ty i twój partner musicie pracować jako zespół, aby zakończyć ten błędne cykl zachowania samo-sabotażowego. Porozmawiaj ze sobą o strategiach, które chcesz wdrożyć, aby przejść do zdrowszego wzorca zachowania. Jeśli masz partnera, który ma tendencję do samowystarczalności, pokaż im zrozumienie i przywiązanie, aby wiedzieli, że jesteś z nimi w tej trudnej podróży. Jeśli zauważysz oznaki zachowań samoobsługowych, zwróć to do nich i razem wymyśl sposób na zmianę wzoru.

3. Szukaj terapii

Nandita zaleca, aby poszukiwanie terapii było najlepszym podejściem do rozwiązania tajemnicy „dlaczego samowystarczam moje relacje?". Terapeuta może pomóc w przetworzeniu twoich uczuć. Terapeuci stosują różne techniki i ćwiczenia terapeutyczne, które pomogą ci połączyć kropki między przeszłymi i obecnymi zachowaniami oraz oferować wskazówki dotyczące zarządzania wyzwalaczami i zakończeniem cyklu samoobsługowego.

Możesz także wypróbować terapię pary, ponieważ pod koniec dnia obowiązkiem obu partnerów pracuje nad relacją. Jeśli utknąłeś w podobnej sytuacji i szukasz pomocy, zawsze możesz skontaktować się z panelem licencjonowanych i doświadczonych terapeutów Bonobology.

4. Zrozum swój styl załącznika

Aby dowiedzieć się, dlaczego sabotujesz swój związek, będziesz musiał introspektować i zrozumieć swój styl przywiązania. Ludzie tworzą styl przywiązania w dzieciństwie i właśnie ten styl leży na tym, jak działają i radzą sobie z przyszłymi relacjami. Zachowanie lub odpowiedź rodziców lub opiekunów odgrywa ważną rolę we wzroście i rozwoju dziecka, szczególnie w sposobie, w jaki widzą siebie i innych.

Jeśli zadajesz sobie pytanie: „Dlaczego sam sabotuję dobry związek?”Lub„ czy sabotuję związek ze strachu?”, Jest to znak, że musisz spojrzeć wstecz na swój styl załącznika. Ci, którzy stanęli w obliczu porzucenia, obojętności, odrzucenia, traumy lub wykorzystywania dzieci przez rodziców lub opiekunów, mają tendencję do rozwijania niepewnego lub unikającego stylu przywiązania. Mają problemy z zaufaniem ludziom lub bycia bezbronnym przed nimi.

Nandita wyjaśnia: „Trauma z dzieciństwa i napięte relacje między rodzicami odgrywają ważną rolę. To zależy od osobowości dziecka i tego, jak wpłynęła na nich ta konkretna trauma. Jeśli dorastali, widząc napięte relacje między rodzicami, mają tendencję do uniknięcia zaangażowania się w związek, ponieważ widzieli wokół nich zbyt wiele negatywności. Nie wierzą, że relacje romantyczne mogą mieć pozytywny wynik."

Style przywiązania mają duży wpływ na wszystkie relacje, które tworzysz w życiu. Może wydobyć w tobie najgorsze w formie zazdrości, gniewu, ciągłego zapewnienia, problemów związanych z zaangażowaniem, paranoją, stonewallingiem i nie tylko. Ale wiedz, że te zachowania nie są trwałe. Możesz popracować nad swoim stylem przywiązania i budować zdrowe relacje z partnerem.

Powiązane czytanie: 30 Pomysły na darowizny i dobre samopoczucie - ponieważ zasługujesz na najlepsze

5. Ćwicz samoopiekę

Po znalezieniu odpowiedzi na twój dylemat „Dlaczego prowadzę samowystarczalne relacje”, staraj się nie bić nad nim. Bądź dla siebie dobry. Ćwicz współczucie i opiekę nad sobą. Nie będziesz w stanie zmienić swojego wzorca zachowania toksycznego ani zbudować zdrowych relacji z partnerem, jeśli nie ćwiczysz miłości własnej.

Współczucie wobec siebie jest niezbędne w sytuacji, w której możesz obwinić się za to, że skrzywdzisz swojego partnera. Realizacja może sprawić, że poczujesz się winny, ale wiedz, że pochodzi z miejsca głęboko zakorzenionego strachu. Jest oczywiste, że chciałeś się chronić, ale fakt, że zdajesz sobie sprawę, że twój sposób robienia tego nie jest zdrowy, jest krokiem naprzód we właściwym kierunku.

Zachowania samoobsługowe mogą odnieść ogromne żniwo na twoje zdrowie psychiczne, jeśli nie są traktowane we właściwym czasie. Może to negatywnie wpłynąć na twoje codzienne życie i twoje cele. Niektóre z najczęstszych skutków obejmują zwlekanie, nadużywanie substancji, uzależnienie od alkoholu i samookaleczenie. Być może nie wiesz, że sabotujesz siebie i swój związek, ale terapia behawioralna może pomóc w zrozumieniu i wycofaniu się od zakorzenionych wzorców myślowych.

Zachowania takie jak oszukiwanie, kłamstwo, paranoja, oświetlenie gazowe, zazdrość i gniew mogą spowodować obrażenia, a także partnera, dlatego ważne jest zidentyfikowanie twoich wyzwalaczy i stylu przywiązania i szukanie pomocy, jeśli potrzebujesz tego samego. Ćwiczenie samoopieki i współczucia, zastanowienie się, jak kochać siebie i poprawić toksyczne zachowania może pomóc w zakończeniu cyklu. Powodzenia!

FAQ

Self-sabotage zwykle wynika z traumy z dzieciństwa i związku, który dzielisz z głównymi opiekunami. Inne przyczyny obejmują niską samoocenę, deprecjonującą rozmowę i ogólne negatywne postrzeganie siebie.

Zachowania samo-sabotażowe zostały powiązane z zaburzeniem osobowości granicznym u osób, które mają tendencję do rozwijania takich toksycznych wzorców. Jest to uważane za reakcję urazową i może mieć ogromny wpływ na zdrowie psychiczne.

Możliwe są zachowania samo-sabotażowanie za pomocą introspekcji i terapii. Naprawdę będziesz musiał spojrzeć na siebie i wzorce zachowań, zrozumieć wyzwalacze i świadomie dąży do ich zmiany. Szukaj pomocy profesjonalisty w celu lepszego wskazówek.

Uzależnienie miłości: znaczenie, znaki i jak je przezwyciężyć

Zdrowy kontra. Niezdrowe relacje - 10 cech

12 sposobów naprawy napiętego związku